Locura Sublime....

Fin...

2008-05-12T03:13:00.003-05:00

...
Cuando empecé con esto del internet... mi primer nick fue Sabrina_ ... obviamente siempre con el _ porque había otras mil chavas que opinaban que Sabrina era un super nick... ... después siempre fue alguna cosa que incluyera la palabra Angel... Cute-Angel, Tiny-Angel etc... etc... etc... ...
Hasta que un día llegó a mi vida el nick de Crazygirl... ... me gustaba... porque muchas personas siempre me decían que estaba loquita.
Ese nick se quedó... ... lo usaba para todo, chats, foros, usernames, en el messenger, y luego llegaron los blogs... obviamente mi nick fue ese Crazygirl... ... que con el tiempo se acortó a Crazy... ...
después ese nick dejó de gustarme... lo cambie de mi messenger e incluso ya cuando me suscribia a páginas y eso ya no lo usaba... lo cambié a Violetta... obviamente por el personaje de Diablo Guardián... y agregandole en el messenger el Sayuri por el personaje de Memorias de una Geisha... ... ya que con ambos personajes me identifico en ciertos aspectos...
...
Pero por aquí se me hizo difícil cambiarme de nick principalmente por flojera debo confesar... ... y además porque no quería tener ya un nick relacionado con mi messenger ni nada por el estilo...
...
Pero eso cambia el día de hoy... ...
...
...
A partir de hoy ya no más Crazygirl... ni Crazy... ni nada por el estilo...
...
Pensaba en cambiar este blog... pero no puedo... es algo de mi que no quiero desaparecer... algo con lo que en cierto momento me sentí identificada... asi que ahora ya no me encontraran por aquí... sino en una página totalmente nueva... aunque seguiré siendo yo y seguiré escribiendo igual... ...

...
Uno de mis libros favoritos es La historia Interminable de Michael Ende... y uno de los personajes que siempre fue de mis favoritos en el libro fue Uyulala... y me encantaba todo lo relacionado con las tres puertas mágicas... ... asi que todo en el nuevo blog es relacionado con eso...
...
Desde ahora... QEPD el nick de Crazy... ...
y bienvenida sea Uyulala...
en...

El Oráculo del Sur...

El tiempo...

2008-04-28T01:27:00.002-05:00

Las semanas pasan muy velozmente... es chistoso ahora mido el tiempo por semanas... ...
... la semana en la que me quedo los viernes... la semana en la que me voy el sábado...
...
...
aunque sea repetitiva mi vida es muy bonita...
aunque ultimamente las cosas se han puesto medio feas con supervisiones... chismes... intrigas... descontento entre las enfermeras y la otra doctora...
...
y aunque yo estoy relativamente fuera de eso... indirectamente me afecta y mucho... obviamente el ambiente de trabajo no es igual cuando todos a tu alrededor se están peleando... hay que andarse con cuidado para no herir susceptibilidades y para no ponerse de parte de nadie... y a la vez ponerse de parte de todos... ...

...
Esto lo escribí la semana pasada... pero mi internet como siempre estaba fallando y no lo publiqué... ... y ahora tengo como 3 días con esto abierto y nada mas no puedo terminar el post... y tampoco puedo decidirme a abrir una hojita en blanco...
...
Me tomé el puente un poco sin permiso... se supone que tendría que haber trabajado el jueves... para poder tomarme el viernes y sábado... ... pero como se supone que nos iriamos al DF... pues emprendí la graciosa huída hacia mi rancho grande... y al final mis papás se arrepintieron y ya no nos fuimos al D.F. ... pero estoy durmiendo deliciosamente rico aquí... ...
Entre otras cosas más importantes... he tomado una decisión sobre mi vida y los próximos 4 años... ... ... tenía ((y tengo)) mucho miedo y estoy un poco insegura... ... y no quería por aquello de mi miedo a intentar y fracasar... ...
lo único que necesito ahora es encontrar la manera de curar mi hipersomnia porque eso es lo que me impide concentrarme, por más que lo intento no puedo mantenerme despierta... ...
incluso ayer me estaba durmiendo en el antro... ... me estaba divirtiendo mucho pero lo que más deseaba en el mundo era acostarme en los silloncitos... a pesar de que no me dormí tarde el día anterior y me desperté hasta las 11... ...
todos me hacían burla desde la escuela y luego en el internado... y luego ahora... de que soy un pequeño hámster que solo duerme todo el día... ...
pero creo que ya se está saliendo de los límites... porque allá en mi ejido puedo estar dormida de 5 de la tarde hasta las 7 de la mañana del otro día... ... ya nada mas me despierto cuando llegan pacientes en la tarde-noche o madrugada... ... y al otro día me despierto con sueño... ... y creo que eso es un gran obstáculo para los escasos 5 meses que me quedan para estudiar... ...
...
Ya publicaré o volverá a pasar otra semana...

Ya me voy a mi ejido...

2008-04-14T03:51:00.006-05:00

Uy si según yo sería un post más sustancioso... pero como cada semana apenas y me alcanzó el tiempo para alistarme y para hacer mi maleta... aunque ahorita vi que me sobraron unos minutitos... por lo que aprovecho para escribir...

... El reencuentro con el pasado no fue tan malo como yo había pensado...
...
fue peor...
asi 5467 veces peor... uno que piensa que las personas maduran, cambian y se dan cuenta de que hay otras cosas en el mundo...
y pues no...
y justamente el ahorita va en el semestre en el que yo iba cuando lo conocí... no me había percatado del tiempo que llevabamos de conocernos... ... ...
... ... y eso que tiene como 4 años de edad más que yo... ... o 5... o no sé...
...
de esas veces que a los 15 minutos de comenzada la "cita".... deseas estar en tu casa jugando Poker en el Facebook... ... asi de feo estuvo el asunto...
...
afortunadamente no fue mucho tiempo... y como que el cine hace que hablar y esas cosas se vean disminuidas... ...
...
y todavía me dice que que lástima que me regreso los sábados... porque entonces sólo me puede ver 2 días.... ¿¿¿que???... ... osea estuvo como 3 años sin saber de mi y nunca le importó...
...
Mal mal mal...
...
...
Pero en cambio allá en el ejido todo va muy bien... ... osea todo es perfecto... consulto, termino la consulta... duermo, como, leo, hago papelitos para las recetas... ... ...
...
una rutina perfecta tal como amo que sean las cosas... por mi que todo se quedara estático... aunque se supone que los cambios ayudan a madurar y todo... ...
no,
me gusta la rutina... y eso es lo que es mi vida allá... con ligeras variantes en los pacientes, diagnósticos, tratamientos.... etc... tan importantes como para evitar el hastío pero tan sutiles como para preservar la rutina... ...

soy tan feliz asi que me es incluso imposible describirlo...
descubrí que soy más sencilla de lo que creía... y que unos taquitos me hacen feliz, una sandía... una sonrisa... un "Ay doctora ojalá y todos me atendieran asi como usted", caminar por la calle y encontrarme personas que me saludan emocionadas... ...
ver la buena evolución de un paciente...
...
mi bañito feo... mi refri oloroso... mi cama sin tender...
...

tengo todo...
esto era lo que yo veía en mi mente el día en el que decidí cambiar de Psicología a Medicina...
....

soy feliz punto...

Past... past... past...

2008-04-12T21:11:00.002-05:00

Y ahí voy otra vez con mis encuentros con el pasado...
yo de plano no entiendo...
...

...
pero pues no parece que nada malo pueda venir de todo esto...
...

soy una enferma...

...
...

ya pronto post mas sustancioso de muchas cosas bonitas y poquitas feas...
....

Que venga la magia...

2008-03-22T04:04:00.002-06:00

Bueno esta bien.... te mando
50, 000 besos....
y 4,800 abrazos...
...
a veces quisiera vivir kilómetros mas para allá... ...
...

"todo todo todo todo...."
...
y no... no es porque la canción sea pegajosa... es porque me recuerda a ti, por eso me gusta...

Entre sueños y despertares Vol. II

2008-03-21T19:21:00.001-06:00

... Soñé como mil veces que me despertabas...
en cada uno de mis sueños hacías algo distinto... pero siempre ocurrente y con un toque de ternura y romanticismo...
que las lagartijas... que el beso en la nariz... un te quiero que me costó creer... un rico desayuno... acostarte un rato conmigo... platicar del pasado...
...
pero la realidad es que sólo camine solita y temerosa por el iluminado pasillo... abrazada a uno de tus libros y pensando en la historia que inventaría... ... encontrándonos ahí en el lugar ajeno a todas las miradas... afortunadamente fue día festivo...
ni siquiera hubo desayuno solo un triste beso "volado"... en la mejilla derecha...

MD ya me estoy trastornando toda... ya no puedo distinguir los sueños de la realidad... que peligroso ya no sé si lo dije o si sólo paso en el sueño... si lo dijiste o si solamente me lo imaginé mientras te esperaba...

Y después de años y años... ...

2008-03-20T11:34:00.004-06:00

*Criterios diagnósticos del DSM-IV para el Trastorno Limítrofe de la Personalidad*
Un patrón generalizado de inestabilidad de relaciones interpersonales, autoimagen y afecto, asi como impulsividad notable en una variedad de contextos por lo menos 5 o más de los siguientes puntos...

1.-Esfuerzos desesperados por evitar un abandono real o imaginario 1

2.-Patrón de relaciones interpersonales inestables e intensas caracterizadas por alternarse entre los extremos de idealización y devaluación. 2

3.- Identidad alterada, inestabilidad persistente y marcada de la autoimagen o del sentido de si mismo. 3

4.-Impulsividad en al menos dos areas que son potencialmente peligrosas para si mismo: 4
-derroche de dinero.
-Sexo
- Abuso de sustancias
- Conducir de manera imprudente.
- Comer en exceso.

5.- Conducta suicida recurrente, gesticulación o amenazas o conducta de automutilación.

6.-Inestabilidad afectiva debido a una notable reactividad del estado de ánimo. 5
-episodios intensos de disforia, irritabilidad o ansiedad que duran pocas horas o raras veces unos días.

7.-Sentimientos crónicos de vacuidad. 6

8.-Ira intensa e inapropiada o dificultad para controlarla. 7

9.-Ideación paranoide transitoria relacionada con estrés o síntomas disociativos graves.

Mi feliz rutina...

2008-03-17T02:00:00.002-06:00

Mañana se cumple un mes de mi llegada al ranchito...
...
y todo va muy bien...
me encanta lo que hago... amo a mis pacientes... en fin todo todo todo es bien bonito...
...
ahora todos los días me baño a jicarazos...
inicio el día con mi feliz rutina... desconecto el refri, conecto el microondas... pongo a calentar un traste con agua en el microondas... 4:30 minutos... mientras prendo la laptop y arreglo mi ropa... y lleno la palangana hasta la mitad... después otro traste 4:30 minutos y el último 5:00 minutos,desconecto el microondas, conecto el refri... ... pongo músiquita y me meto a bañar... ... ya aprendí a medir la cantidad exacta de agua que puedo usar para que no se desborde mi alberquita... y ya aprendí como enjuagarme los pieseses al final para que no queden mugrosos por mi mugrita remojada...
... camino hacia mi cuarto-cocina... me visto... tomo mi espejito que compré allá... lo pongo sobre el refrigerador... que la hace de tocador.. medio me peino... medio me pinto... ((osease me pongo rímel y polvo))... y como a las 8:10 am abro...
...
a esa hora ya hay mínimo 30 personas esperando afuera... ... pasan, las anoto... y empiezo la consulta... ...
después puede haber algunas variantes... como pueden llegar hasta 50 pacientes... o pueden llegar unos 35... como puede ir la otra doctora que está conmigo... como puede no ir... ... y lo que cambia nada mas es que si ella no va y tengo mas de 35 pacientes... pues termino la consulta como a las 3:30 pm... pero si ella va y hay menos de 35 pues la consulta a la 1 pm ya se terminó... cuando se va el último paciente normalmente esta "Doña Mary" haciendo la limpieza todavía... entonces mientras ella termina me acuesto y ya cuando se va cierro la reja... y me duermo... desúés veo películas, estudio... etc...
...
Mis amiguitas de la carnicería van ahí a insistirme que salga... ... ellas piensan que me aburro ahí adentro de mi clínica-paletería... pero la verdad es que si pudiera no saldría nunca jaja... ... ya de plano cuando no hallo que inventarles para no salir pues salgo un rato... y voy a cenar con ellas... ... ...
...
La vida es bieeen tranquila...
asi casi que "Todo esta relax y la vida va lento" eternamente... ...

...
...
He querido llevar una dieta... incluso he considerado la anorexia... pero sólo puedo decir que no he podido... ... me han llevado gorditas, taquitos, me invitaron a comer carne asada, me llevaron arroz con picadillo, jicama, cocas...
...
y el viernes me regalaron un helado doble de fresa con asi como oreo o algo asi... ...
...
...
la vida es tan bonita... ... y yo seguiré taaan gorda... snif*
...
además tengo una nueva mascota... ... una perrita llegó a mi clínica el jueves en la noche... ... tiene su patita lastimada... ... espero que siga viva hoy cuando llegue... se supone que me le iban a ir a dar de comer...
y el día se acerca....

Todo es relativo...

2008-03-17T00:18:00.003-06:00

... Fue en nuestro lugar... aquel en el cual compartimos muchos momentos... incluso me senté en el mismo asiento de la última vez... hace ya 2 meses... en la misma mesa y la misma silla... asi sin querer...
aquella vez en la cual derramé muchas lágrimas por las palabras hirientes pero ciertas que pronunciabas...
... recuerdo la primera vez que quisiste ir ahí... ... no me agradó la idea... pero al no tener otras opciones terminamos ahí... ... amaste las micheladas y a mí no me desagradaron... por lo cual se volvió casi casi "nuestro" lugar... junto con el de las alitas picositas...
muchas noches... muchas risas... con tu explicación del lugar de que las mesas de afuera eran para platicar... y las de adentro para "fajar"... y siempre que llegabamos me hacías la misma pregunta... "¿quieres platicar o quieres fajar?"... y después de las risas terminabamos sentandonos afuera... ya ni siquiera abriamos la carta... "Dos micheladas de Victoria"...
.... las terminabamos casi al mismo tiempo... después de escribirnos mensajitos en el tarro escarchado... después otra... y otra más... y a veces otra más...
Terminabamos... nos parabamos...
... y caminabamos por el balcón siempre con tu brazo alrededor de mi... supongo que para evitar esa incomodidad que surgía por no saber si debíamos tomarnos de la mano o no...
... y ahí antes de llegar a las escaleras estaba el rincón oculto de todas las miradas extrañas...
...
Sólo 2 veces nos sentamos adentro...
una porque hacía mucho frío y la segunda porque todas las mesitas de afuera estaban ocupadas...
justamente en nuestra última visita...
Y ayer... ya no fue contigo... ... sino que el verde profundo preguntándome que quería hacer... ninguno sabía... yo propuse cine... el cine estaba lleno... y de repente...
Él: "Ahhhh ya se... ya se a donde"
Yo: "... ¿A donde?"
Él: "Vamos a un lugar que se llama... "Café del XXX"... ¿lo conoces?"...
..........
....
Y asi de repente terminamos ahí sentados en la misma mesa...
Yo mirandolo, él tomando mi mano...
no era lo mismo... era distinto...
... pero no era distinto... realmente era lo mismo...
a veces todo se complica y los pensamientos se agolpan... se funden... se confunden...

es gracioso como las ausencias pueden hacerme olvidar todo lo que batallé para que este momento se diera... todo lo que lo añoraba... todo lo que hacía, todo lo que ocultaba para no perderlo...
Como procuraba dar a cada uno su espacio para evitar los pensamientos de no-preferencia...
...
cuantas veces no dije "Si blah blah blah blah blah yo sin pensarlo blah blah blah"... tantas llamadas compartidas, asientos alternados, cenas dobles y dos cocas en el refri... y siempre de verdad que siempre era él primero... hasta me daba asi como que remordimiento... porque yo creía que tu debías de ser el primero... pero por alguna alguna razón no podía darte ese lugar...
... que razón tenía el cuando los tres coincidimos en quirófano... ((esas situaciones que sólo a mi me pueden pasar en las que se me junten 5 personas en una misma cirugía...))
"Pues es que tu asi como llegaste te vas a ir... pero yo... yo ya soy de base"...
Y asi pasó... sólo que creo que no como pensabamos...
...
si hubo cierto momento en el que dije "yayayayayaya"... y según serías tú y todo... hasta que llegó la tentación de ese sábado osea EL SÁBADO... aquel día en el cual entre bailes , Juan Gabriel, cervezas, un salón de fiestas casi vacío, Jägermeister, oscuridad y un silloncito en silencio se consumó r-e-l-a-t-i-v-a-m-e-n-t-e aquello que yo tanto y tanto quería...
a partir de ahí asi como lo predije fue que los cachitos que en cuatro meses habíamos construído se fueron cayendo uno a uno...
y no por lo del sábado... es más puedo casi asegurar que no tienes ni idea de ese día...
....
es más ya había empezado desde un mes antes sin yo saberlo... aunque eso ayudó a sentirme menos culpable... es más ya ni lo siento...
...
r-e-l-a-t-i-v-a-m-e-n-t-e yo no te engañé... aunque si a esas vamos r-e-l-a-t-i-v-a-m-e-n-t-e tu tampoco a mi... ¿Entonces?
pues que en los relativos se incluyen muchas cosas y se excluyen otras tantas... y ya sabes como me pongo "toda loca"... y es que eso de ser la otra no me incomoda del todo... lo que me incomoda es ser la otra sin saberlo... ...
y lo peor sospecharlo, preguntarlo y recibir una negativa como respuesta...
la mentira es lo peor...
...
y volvemos a lo mismo... salidas nocturnas.... besos ocultos... sonrisas a medias, abrazos incómodos, personas ajenas... ...
lo único distinto es que aquí no hay mentiras... ni falsas promesas... ni planes a una luna de miel en La Isla de Pascua...
...
lo cual lo hace mucho mejor...
... al final tal vez no salió todo tan mal... yo daba ya todo por perdido...
...
y pues no... sólo fuiste tú...
al parecer si estabas sólo de paso...
y el amor puro y de amistad triunfó como siempre...

pero ¿¿sabes que??... te extraño horrores

La perfección...

2008-03-02T12:34:00.001-06:00

Nunca pensé que hubiera algo mejor que el hospital...
...
...
jeje porque no lo hay...
...
pero digamos que me está yendo excelentemente bien allá en el ejido...
...
Mi clínica era una paletería antes... ... obviamente ahorita ya no tiene nada de paletería... pero digamos que no es precisamente un clínica convencional... no tengo un cuarto para mi solita... duermo en la cocina... ... y mi perchero es un tripié para colgar las soluciones ((cuando canalizan a los pacientes))... la primera semana no tuve agua y me tuve que ir a quedar a dormir con mi amiga que está en el ejido "E.l. T.r.i.u.n.f.o"... eso no fue muy cómodo... lo de andar de nómada ya no me estaba gustando... aunque por otro lado era bueno quedarme con ella porque por las noches nos platicabamos nuestras iatrogenias... je-je-je... y nos dabamos tips mutuamente...
...
y hasta pude usar eso de pretexto para regresarme a mi rancho grande desde el viernes y no hasta el sábado... ((aunque he de confesar que si había agua... justamente ese día llegó...))
...
Esta última semana si hubo agua... asi que no hubo necesidad de irme al otro ejido... pero de todas formas sigo como de viaje permanente... ya que a falta de cuarto propio pues no puedo tener mis cosas acomodadas... ni cabría un clóset ni nada... asi que tengo que seguir teniendo mi ropa y mis cosas en las maletas... ...
El baño es lo más chistoso del mundo...
tengo una regadera como con 5 agujeritos... y cada chorrito de agua apunta hacia un lugar distinto... ja... obviamente sin agua caliente... ... y en el piso hay digamos otro agujero por donde se supone se debe de ir el agua... pero la velocidad con la que se va el agua como que no es directamente proporcional a la rapidez con la que sale... por lo tanto se hace una mini-alberca... entonces tengo que volverme equilibrista... y pararme en las orillitas... para no meter los pies en mi propia mugrita remojada... ((jaja fuchi))... ... y pues... digamos que esa mini-alberquita se desborda... y en el piso de cemento hay una linea... que se vuelve un pequeño canal que da a la puerta del baño... entonces el agua se sale por ese canal y va a dar hasta mi cuarto-cocina... ...
...
el último día que me bañé se me ocurrió la maravillosa idea de bañarme a "jicarazos"... para de esa manera poder calentar aunque sea un poco el agua... ... y si me bañé deliciosamente... pero como que el agua de la palangana sobrepasó la capacidad del agujerito del piso...
asi que cuando salí de bañarme el agua no solo habia llegado hasta la puerta de mi cocina-cuarto... sino que ya estaba llegando casi hasta mi cama... ((la cual es de hospitalización obviamente... para no extrañar mi hospitalito))... y además ya se había metido a mi consultorio...
...
asi que tuve que hacer lo que ni en mi casa hago...
osea trapear... ...

...
El primer día estaba muy muy nerviosa... más cuando llegaron mis primeros pacientes que fueron niños... ... asi que a batallar con las dosis y las reglas de tres simple... ((las cuales no me entran desde que estoy en primaria))... hay veces que también batallo para los diagnósticos... estaba acostumbrada a ver cosas complicadas en el hospital... ... insuficiencias cardiacas, infartos agudos al miocardio, acidosis metabolica, policontundidos con traumatismo craneoencefálico grado III y fracturas expuestas, crisis convulsivas, sangrados de tubo digestivo, diabéticos descompensadisimos, sepsis abdominales... etc, etc, etc...
y ahora... me llegan personas que tienen un granito adentro de la boca...
...
...
¡¡un granito adentro de la boca!!...
...
o una manchita en la piel...
y se me hace más complicado darles tratamiento ja...
...
pero la gente no es como me habían dicho... por lo menos no conmigo...
todos han sido muy buenos...
... por ejemplo yo creo que si no hubiera comprado cosas para comer de todas formas no batallaría... porque ya varias veces me han llevado comida... me han regalado camotes.. ((jejeje)), una bolsa de coca-colas... me han invitado a cenar... las señoras me ofrecen sus casas por si me da miedo quedarme sola en mi clínica-paletería... y el viernes una señora fue exclusivamente a preguntarme que iba a querer de desayunar el sábado...
tengo dos amigas que viven enfrente de mi clínica-paletería... y me hacen tortas... y me compran taquitos... y hasta me invitaron a un baile jaripppeo ((por aquello del google))... ... al cual fui gustosa... aunque he de confesar que odio todo lo relacionado con la fiesta brava... ... y si no estuve toda la noche bailando nada mas fue porque esos bailes de vueltas al igual que las reglas de tres no se me dan...
aunque no se puede decir que no lo intenté... ...
pero después se volvió un poco incómodo porque los halagos que recibía por parte de mi "pareja de baile"... después de sus varias cervezas se tornaron en esas frases de borracho que en vez de agradar sólo fastidian... ... y pues yo no quería ser grosera y simplemente me hacía la que no escuchaba...
Fue muy extraño... era un ambiente totalmente distinto a cualquier lugar en el cual hubiera estado antes... con gente totalmente distinta... ...
jeje y cuando los del micrófono mandaban saludos a los ejidos y decían "Loz Aztekaz"... yo me emocionaba asi como si fuera de ahí...
poco a poquito ((o mas bien rápidamente)) me estoy sintiendo parte de mi ejido...
...
Es una tranquilidad enorme la que se siente ahí... no siento presiones... y el trabajo aunque relativamente es mucho no se compara ni tantito con todo el trabajo que tuve durante el año en el hospital...
el ver a 30 pacientes al día no es tan cansado como tener una guardia de 36 horas...
Además... mi amiga de la carnicería me dijo que varias personas le han dicho que la doctora nueva es muy buena gente y muy amable y muchas cosas buenas...
Y eso... eso se siente tan bonito... que agradezco infinitamente haber elegido ese lugar para hacer mi servicio...
Hay demasiadas cosas mas... ...
pero ya tengo que dormir...

2008-03-01T19:58:00.001-06:00

Pues claro que no hay actualizaciones...
...
a esta hora lo mas probable es que estén extremadamente ocupados...
...
...

Fin del post ardilla.

Entresueñosydespertares

2008-02-23T05:22:00.004-06:00

"¿Soy como pensabas?"
...
...
"No pensaba en esto... yo te quería de una manera muy pura"

"Y yo, ¿soy como pensabas?"

"Aún es muy pronto para decirlo, hacen falta más libros"

De nuevo...

2008-02-13T20:47:00.001-06:00

No puedo contenerme ... y no venir a un cyber...
...
la semana ha estado igual de aburrida aquí de nuevo en Maaanteee... con compras muy tontas en la tienda de todo a 3 pesos...
portarretratos... plumas, libretitas... una jabonera...
y la maravillosa serpiente que crece con agua...
...
que no creció
snif*... ((eso es no tener nada que hacer))

Hoy fui a un lugar asi con agüita... que se llama "El Naciiimiientoo"... asi bien tranquilo todo... pero mínimo me distraje durante la tarde...
ademas se suponía que me regresaría a mi casa el viernes en la noche...
pero tengo que ir a una K-balgata que se hace en mi estado y en otros dos estados... y como médicos de la Zekretaría de Zalud... pues tenemos que ir ahí a hacer bola...
...
...
la verdad si tengo ganas de ir... dicen que está padre... lo único es que también quería irme a mi casa...
...
y mañana...
bueno digamos que es bueno estar aquí... porque asi puedo decir que no hice nada porque no estaba en mi casa ja...
... si si... son mis propios consuelos...
...
Y luego me regreso el sábado a mi casa... y tengo que volver el domingo para ir a dejar mis cosas a la clínica... ...
y el lunes...
chun chun chun...
empieza lo bueno....
la consulta...
estoy nerviosita...
mucho mucho...

1 semana después...

2008-02-11T01:38:00.000-06:00

...
Pues esta que paso fue la semana mas aburrida de todo el mundo...
estuve ahí en Maaanteee sólo desde el martes hasta el viernes a medio día y se me hizo eterno... siento que es aún más aburrido que el ejido en donde voy a estar después...
...
Comi la comida mas fea del mundo... unas gorditas crudas y unos tacos rojos de papilla de carne y papa... que sabían como a pescado...
fui al cine a ver la de "El contrato"... y ahhh que aburrida está... es de esas películas que pasan después en los autobuses... luego el jueves fui a un supuesto "antro"... que más bien era "bar"... y que tenía ambiente asi como de "restaurante"... con solo otras dos mesas ocupadas aparte de la mía...
...
Y lo más aburrido es el curso y el ver tooooda la papelería que vamos a ocupar... y que por culpa de gente que no entiende las cosas a la primera... el expositor tiene que regresarse... y perdemos más tiempo y luego por eso al final le falta tiempo para explicar las cosas realmente importantes...
...
el viernes regresé a mi rancho... mi abuelita en urgencias... afortunadamente salio bien todo... pude ver a mi primo conejo... y le platiqué toda mi triste historia...
y me encanta porque es el único que me dice con toda la sinceridad del mundo
que estoy mal mal mal... pero me ayudó a desahogarme je...
...
Luego el sabado... *Pri* me pidio que le llevara comida al hospital y que comiera con ella... ... asi que me fui desde las 5 de la tarde al hospitalito hermoso... y después de comer me la pasé platicando con un Anestesiólogo... y luego subi a Med.. Interna... y platiqué con un residente... y luego fui a urgencias... y luego subí a Cirugía... y me quede viendo el partido con mi RICG... total que terminé yendome del hospital como a las 11 pm...
... y después tuve un reencuentro con el pasado... un pasado que no pudo volverse futuro por situaciones mas pasadas que no lo permitieron... y que por eso... solo por eso fue que paso todo lo demás que pasó que ahora me tiene asi como estoy...
...
asi que es su culpa...
...
pero digamos que ayer se compensó un poco todo lo malo que había pasado...
y ambos descubrimos que el universo conspira en nuestra contra... ... horas... camiones... celulares... incluso la lluvia...
...
... pero al final todo salio muy bien... ...
... mejor de lo que pensaba... y ademas de todo hubo ricas ricas cervecitas...
...
y su hermano tirandome la onda... y diciendome que le diera mi teléfono para que cuando el otro se fuera de viaje pudieramos vernos...
ja y pues no le salió...
...
Y hoy vi a mi gorda... fuimos al cine... a ver una película totalmente equis... esa de "Adivina con quien estoy saliendo" o algo asi... ... y luego comimos un trolelote...
... y luego fuimos de viciosas al lugar ese tipo casino...
en donde perdí 100 pesos en 15 minutos snif*....
...
...
En fin... mañana de nuevo Maaanteee...
... otra semanita mas...

Ash...

2008-02-07T20:26:00.000-06:00

...
Jaja... es bien triste estar en una ciudad aun mas ranchito que la mìa...
...
y tener que venir a un cyber de compus viejitas y lentas...
...
y que no tenga ningun comentarioooooo snif* hoy oficialmente he dejado de querer a los 5 que aùn me leìan...
y...
que todos mis 30 mails nuevos sean del mugre Facebook...
jajaja
asi o mas loser?
...
Mañana regreso a mi rancho....
... no lo volvere a criticar jamas en la vida...

Servicio Social...

2008-02-05T03:08:00.000-06:00

...
Pues ya...
es tiempo de dejar atrás mi vida hermosa del hospital.... y empezar con lo que sigue...
el Servicio Social...
En el servicio Social te vas un año a alguna comunidad ya sea en un Centro de Salud por parte de la S...S....A. ...o por una clínica del I....M...S...S... también algunas escuelas permiten que lo hagas en algún hospital particular... ((lo cual no es mi caso))...

La repartición de estas plazas es igual que las del Internado... tu lugar para escoger depende de tu promedio esta vez de tu carrera junto con la calificación del Internado...
...
Ahora no me sentía tan confiada como con el Internado ya que me habían dicho que en los hospitales en donde estaban mis compañeros calificaban mejor y como había muchos que estaban abajito de mi por décimas... si les ponían una calificación muy buena me pasarían rápidamente... pero resulta que al final del internado me pusieron... 93.2... ((o 92.3 no me acuerdo y me da flojera irme a fijar...)) y cuando me fije en las calificaciones de los demás... pues a ninguno le fue mejor que a mi ... y a los que si les pusieron mejor calificación pues eran los que estaban mucho más abajo y por lo tanto no me afectaba para nada...
...
Total que no tengo suerte para esto de las plazas....
dijeron la lista y yo sería la 4ta en elegir... ... eso pues fue bueno... muy bueno...
después en dos pizarrones ((uno para la S....S....A y otro para el I....M....S... S....)) comenzaron a anotar las plazas que había... obvio no había ninguna para mi rancho...
...
Yo velozmente le mandé un mensaje a 3 amigos doctores del hospital preguntandoles su opinión...
...
estaba entre Xikotenkátl y entre unos ejidos de El Maaantttte... ((los pongo asi para que mis papás no los vayan a googlear jaja)) que son municipios que están como a 3 horas de mi rancho... total que uno de ellos me dijo que en Xi... otro me dijo que en Maanteee y otro me dijo que en cualquiera de los dos... ...
...
Ya para esto ya habían escogido las dos plazas que había en Maaanteee... exactamente... sólo quedaban las plazas en los lugares que estaban alrededor.... como a 20 minutos de ahi de Maaanteee... ... pero yo ya super segura iba a escoger Xi... me paré y dije... "Xi...."... pero entonces la chava que escogió antes que yo me dijo... "Nooooo esa está más lejos... mejor escoge... "Los Azzztekazzz"... esa esta como a 10 minutos de la que yo escogí y la que yo escogí está a una hora de *Inserteaquíelnombredemirancho* ... y yo pensé "Bueeeeno... pues de estar a media hora de Maaanteee... ((y luego a tres horas de mi rancho)) a estar a 1 hora y cacho de mi rancho... pues mejor más cerca de mi rancho".... y yo le creí a esta chava porque ella había estado revisando un mapa...
...
Asi que la lista de yo dijo... "No no no no mejor "Los Azzztekazzz"... ...
y que me cambio...
...
Total que uno de los que le había mandado mensaje me marcó para preguntarme en donde me había tocado... y cuando le dije la plaza... casi casi me dijo que era una pendeja... que eso estaba lejísimos de Maaanteee... y que... chun chun chun... no había carretera directo para mi rancho... que tendría que irme para Maaanteee y ya de ahí las 3 horas para mi rancho...
Me sentí bien bien tonta... porque todos los demás habían escogido mejor lugar que yo... ... pero pues ya no podía hacer nada...
...
... A continuación un mapita explicativo...

Dar click para verla grandoooota...

Ahora bien... ya fui a Maaanteee... a entregar mis papeles... porque ahí esta la jurisdicción que le toca a todos los ejidos que estan alrededor...
y lo único que puedo decir es que... me han dicho lo peor de lo peor de mi plaza...
((si alguien es de ahí se aceptan gustosos comentarios defendiendose...))... empezando con que est a 1 hora y media de Maaanteee en camioncito...
...
Digamos que tuvimos una junta con el jefe de la jurisdicción... en la cual nos explicó las generalidades del Servicio Social ... y luego le preguntó a cada uno de los que estabamos ahí en que plaza nos había tocado:

JJ:"Y ¿A ti fulanito?"
Fulanito: "Pues en Eeeel. Ca.moooteroooo"
JJ: "Ahhh que bien... la gente es muy amable, quieren mucho a los pasantes... la jefa del ejido de va a adoptar como su hijo... te va a preparar lo que quieras de comer blah blah blah"
JJ:"¿A ti Menganita?"
Menganita: "En Ellll. ... P..eeencil"
JJ: "Uyyy la clínica está nuevecita... la gente es muy agradecida, blah blah blah"
JJ: "A ti estupidita?"
Estupidita: "Ehm... en Looos... Azzztekas..."
JJ: "..." *Crikit crikit*.... "Ah eh... si... es ... una buena plaza"...
((Sonriendo)) JJ: "Y ¿a ti perenganito?"

.....
...
Después me encontré al pasante que había estado ahí en mi ejido...
y me vio y sacudió la cabeza mientras me decía que pobre de mi, que había tomado la peor decisión... que esa era la peor plaza de todo el mundo entero del mundo de los ejidos de Maanteee... mientras todos los otros pasantes de los otros ejidos asentían...
...
Dijo que la clínica la están remodelando... por lo tanto adecuaron una casa asi como clínica provisional...
no hay boiler... ni nada de nada de nada....
no estaré sola... estaré con una doctora que es medio sangrona y muy exigente...
que la gente es muy conflictiva... que no quieren a los pasantes... que no te hacen caso y que se enojan por todo... que si le llevaron comida 3 veces en todo el año habían sido muchas...
...
En fin... él desahogó sus penas por aproximadamente media hora mientras yo lo escuchaba con ojitos de "Rolling eyes"... mientras el seguía con sus comentarios pesimistas malvibrosos...
...
ya me tenía harta...
...
y asi como él.... fácilmente ha habido mas de 5 personas que me han dicho lo mismo de ese lugar...
...
Pero es extraño... el domingo pasado yo fui a conocer el lugar... y la gente fue muy amable... ((aunque jamás les dije que yo sería la nueva doctora)) las personas en las calles nos saludaban a pesar de no conocernos... y cuando pedimos indicaciones porque nos perdimos un poco todos nos respondían con una sonrisa... la verdad yo quedé enamorada de la gente de la región... ((todo esto fue antes de que me dijeran tooodo lo que me han dicho))
...
Ha pasado algo muy chistoso... todo esto en vez de desalentarme me ha hecho que me den mas ganas de irme...
si tengo miedo...
mucho mucho miedo...
... pero no es miedo a que la gente no me quiera... yo soy de la idea de que como trates serás tratado...
no tengo miedo de la doctora exigente y regañona... si trabajo bien no tiene porque regañarme...
ni tengo miedo de vivir solita...
...
tengo miedo de no poder ayudar a las personas... a eso si le temo... pero sé que eso también está en mis manos y que estudiando y prestando atención lo puedo solucionar...
...
Ya quiero tener una razón para despertarme con ánimos cada día... y descubrir que puedo aportar aunque sea tantito de mi a las personas...
...
Por lo pronto me iré dos semanas a Maaanteee para el curso de inducción... pero volveré los fines de semana... para comenzar con el verdadero Servicio Social el 18 de febrero...
...
asi que... "Loos Aztekazz"... allá voy... no olvidaré que no "me tocó" esa plaza YO la escogí...

...
y tengo miedo de bañarme con agua fría waaaa... eso es lo único que me hace no querer irme jajaja... que bobo...

IMY

2008-02-04T06:23:00.000-06:00

Esta vez la tristeza esta tardando ... un poquito mas de lo normal en irse...

...

Set Free....

2008-01-26T03:21:00.001-06:00

Maldito MSN por eso mejor no entro...

2008-01-25T03:40:00.000-06:00

KM TKM
...
...
si si ya lo ví... gracias....
...

... BB significa Big Blogger estúpido...
...
...
y no sirve de nada que cambies tu display... si primero te pusiste online... ... y menos ahora que existe el plus... en donde te puedes robar todas las fotitos del mundo de tus contactos...
...

Mejor y meme...

2008-01-24T04:30:00.000-06:00

Pues al parecer las cosas van mejorando... y yo nada mas no aprendo de mis errores...
...
pero como decirle no a ese verde profundo...
...
y probablemente mañana desayunito delicioso... ...
...
y el viernes a ver que pasa... ...

Y ya pasaron muchos días... pero aquí esta un meme de lo del año pasado...

[x] Qué hiciste en el 2007 que no hiciste en los años anteriores:
Pues todo lo que hice en el hospitalito... la mayoría de las cosas no las había hecho nunca...
También el irme de viajecin con cierto alguien...
Ahhh yyy algo que ... uhm fue muy bueno jaja...

[x]Cumpliste tus propósitos de año nuevo?:
No hice propósitos porque nunca los cumplo.... jaja

[x]Alguién cercano a tí tuvo un hijo?:
Pues ni tan cercana... pero si una chava que estuvo conmigo en mi escuela... y otra amiga se embarazó...
Ah si... y cierto alguien que me gustaba que no se pudo dar nada porque su ex-novia estaba esperando un bebé... y lo tuvo en noviembre...

[x]Murió alguién que conocías?:
... Ehm creo que no...

[x]A qué lugares fuiste, fuera de tu ciudad:
A Mc Allen de shopping... ja
A Aldama a visitar a mi *Nube*...
A Taninul... de "honey moon" asegún...
Al DF... ya al final...

[x]Qué te gustaría para el 2008 que en el 2007 no tuviste?
Estabilidad emocional ((creo que siempre digo lo mismo))

[x]Qué fecha del 2007 se quedará grabada por siempre tu memoria?
28 de mayo...
30 de diciembre...

[x] Cuál fué tu más grande logro en el 2007?
Igual todo lo del hospital... ... demostrarme a mi misma que si puedo...

[x]Cuál fué tu peor falla?
Ingresar a una paciente por una supuesta ruptura de membranas... con membranas íntegras... que vergüenza... jaja
Confiar en personas en quienes no debí de haber confiado...

[x] Sufriste alguna enfermedad?
Pues nada mas gripa como 8 veces en el año... y creo que ya...

[x] Un daño irreparable?
Pues el de mi corazoncito...

[x] La mejor cosa que compraste:
... Mi anillo triple... y mmmm no puedo pensar en nada material que me haya hecho asi muy feliz... quizás mi collarcito de corazones... que sólo me he puesto 2 veces jaja...

[x] A quién le darías un diploma por su comportamiento en el 2007 para contigo?
...
A mi RI de Medicina Interna...

[x] Depresión alrededor tuyo?
... Hubo dos picos depresivos... primero con lo de *Rx* y luego cuando estaba en Cirugía que ya me quería ir del Internado... porque todos mis compañeritos salieron...

[x] En que gastaste la mayoría de tu dinero?
En comida... ... desde taquitos, tortas, carnes a la tampiqueña... hasta chicharrones, cacahuates, y flanes que venden las enfermeras y secretarias del hospital jaja...

[x] La mayor emoción?
Cuando *Rx* me habló por primera vez...
... Mensajitos recibidos de madrugada...
Cuando supe que seríamos 6 internos y no 5... por lo tanto estaríamos en guardias ABC...
Y al final del año conocer a alguien muy importante para mi...

[x] Qué canción te va a recordar siempre el 2007?
Muchas canciones muy tontas que ni siquiera se si son de ese año pero:
la de Que Caloooor... oooeooo... jaja...
la de Enrique Iglesias de Dimelo...
la de Me enamoreee... al verla por primera veeez...
la de Como me duele que te saquen a bailaaar jaja...

[x] Compara esta fecha con el 2007 estás más feliz o más triste:
Mucho mucho mucho mas triste...

[x] Que te hubiera gustado hacer más:
Estar más en el hospital... dedicarle más tiempo a los pacientes...
...
Entrar a más Cirugías...
Atender más partos...
Salir más con mis amigos...
Ser mas tolerante

[x] Qué te hubiera gustado hacer menos:
Dormir en las guardias...
Pleitos con mis compañeritos...
Olvidar cumpleaños...
Enojarme

[x] Cómo pasaste la navidad:
En el hospitalito :)... después de haber estado todo el fin de semana enterito guardada... en la mañana me la pasé ventilando a un paciente con el ambú... después comí taquitos rojos que las enfermeras llevaron... después recuerdo que lloré porque le conté a alguien lo del ambú y estaba enojada... ... ... luego ya me bañe me puse contenta y me puse mi gorrito de Santa Claus... ((literalmente hablando))... y cené lo que nos dieron en el hospital y comida que nos llevó la tía de una de mis compañeras... ... y luego cervecitas en la residencia jaja...

[x] Te enamoraste en el 2007?
Bastante...

[x] Cúal fué tu programa favorito:
Casi no vi tele... pero digamos que Miami Ink

[x] Odias a alguien ahora que antes no odiabas:
Pues asi tanto como odiar no... pero si me cae muy muy muy mal una de mis ex-compañeritas... grrrr...
y una residente... que se encargó de hacerme la vida imposible...

[x] El mejor libro del año:
Ñam... creo que no leí ningún libro este año entonces el mejor es el que me regaló mi RICG que es de Medicina... pero la dedicatoria es hermosisisisima...

[x] Tu mejor descubrimiento musical:
Uhm.... Andres Calamaro... aunque creo que eso fue en el 2006... pero lo empecé a escuchar más hasta este año...

[x] Qué te propusiste que SI conseguiste:
Aprender muchos procedimientos...
Hablarle a *Rx*...
Ser amiga de mi RIG jaja
.... XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX
Ahorrar...
Que los Médicos de Base me quisieran jejeje

[x] Qué te propusiste que NO conseguiste:
Ser fiel... lalala...
Mantenerme en una relación...
Estudiar...

[x] La mejor película del año:
...Ya no me acuerdo que películas ví...
... pero me acuerdo de la de la habitación 1408... o "1408" nada más... no me acuerdo como se llama...
Mmm casi no fuí al cine y las veces que fuí sólo vi películas de terror... muy muy muy a pesar mio... ...

[x] Qué hiciste en tu cumpleaños:
Pues temprano estuve en el hospitalito... pero como no le avisé a nadie que cumplía años pues no hice nada ahí... despues en la tarde con visita de mis amigos de siempre :)... los que nunca nunca me fallan... con la ya tradicional ida a la playa posterior...

[x] Qué fué lo más satisfactorio de este año:
Todo lo que viví en el hospital...
...
que conste que no sólo en cuestión médica je-je-je...
y los últimos 3 meses fueron muy buenos...

[x] Cómo describirias tu moda en el 2007?
... Uniforme blanco y pijamitas de quirófano... ...
mis pijamitas de quirófano son la onda y las amo... podría estar todo el día todos los días vestida asi...

[x] Qué te mantuvo sana/viva:
El pensamiento de que tenía algo importante que hacer... ((osease ir al hospital))...
Mis pacientes...

[x] La mejor persona que conociste:
Aquí si está difícil... ...
... muchas personas del hospital...
... Y fuera del hospital... sin duda *Diego*... aunque ya lo conocía... pero no en persona...

[x] El mejor evento del año:
Las bodas de mis primos... supongo... ... se casaron 3 primos... :O...
Los conciertos de Zoé... y el de Pxnda y División Minúscula :P...

[x] Algo que hayas aprendido en el 2007:
En el hospital... pues toooodo... ...
que si sales con alguien del hospital te arriesgas a tener como mil enemigos por aquello de la promiscuidad reinante...

[x] Viste a alguien en el 2007 que creiste nunca volver a ver:
A uno de mis últimos compañeritos... que resulta que conocía desde hace 6 años... pero la última vez que lo ví fue cuando el salió de prepa y yo apenas había pasado a prepa... ...

[x] Escribe una frase de una canción que describa como estuviste la mayor parte del 2007:
"Me despierto pensando si hoy te voy a ver... pero es inútil negarlo... tu me estás atrapando otra vez... eres un angel máldito... eres la dama más cruel... un arma de doble filo contigo sólo puedo perder, tu me estás atrapando otra vez... y aunque alguien me advirtió nunca dije que no... ... Te extraño cuando llega la noche... pero te odio de día... después me subo a tu coche... y dejo pasar la vida"

[x] Una palabra con la que relaciones el 2007
...
Internado :P ((La traumadaaa))...

No se lo paso a nadie porque ya es muy viejo...

2008-01-23T05:00:00.000-06:00

Puesss.... ya medio arreglé cierto asuntillo pendiente que tenía por ahí... y al parecer las cosas mejoraran... ... tendré que esperar hasta el viernes...
... o según llamada mañana... pero lodudolodudolodudo... ...
El lunes fui a la cuidad ranchito otra vez... ahora si pude entregar mis papeles sin complicacion alguna... mas que la de estar esperando como 2 horas al dichoso doctor...
Luego fui a la clínica del amigo que me llevó... y estuve dormida todo el tiempo... desde las 2 de la tarde hasta las 6 de la tarde que terminó su consulta y me pudo llevar a la central...
...
Pero hacía mucho que no dormía tan deliciosamente rico... y es bien reconfortante saber que aún existen amigos asi como él... ... y que podemos estar acostados en una cama solitos y que no pasa nada de nada... ...
Luego visita a mi hospitalito... en donde ya arreglé el asunto ese... ...
...
que siempre termino quedando como la locaaa maniatica desesperada ávida de comprensión... pfttt...
...

"Manual para engordar como vaca inevitablemente..."
...
l.- Come bien en tu casa
2.- Come muchos dulces, pan... etc...
3.-Ve con tu mejor amiga al cine y en lo que esperan a que empiece la película comete una crepa de queso Philadelphia...
4.-Compra palomitas y refresco grandes para ver la película....
5.-No te conformes con la mantequilla que ya traen las palomitas... para eso esta el dispensador de mantequilla derretida... recuerda que la cantidad es lo importante...
6.-Saliendo del cine ve a cenar unos tacos... ((este paso puede omitirse si lele panchita))
7.-Aplastate en una silla a navegar en Internet durante toda la madrugada...
8.-Comete una pizza de esas individuales y una Coca de 600ml ((y media mas)) en la madrugada...

...
...
Jojojo luego me quejo por estar gordaaa...
...
...
Soy una maldita sentimental...
... me acabo de enterar que empezó Big Blogger
y ay... se siente muy feo ... demasiado... y todavía ahí voy de tontita ilusionada a poner mi nombre de usuario...
aunque ya sabía que no...
**lagrimitas estúpidas**...
... sé que no debería importarme-afectarme tanto pero... snif*
...

Por fin...

2008-01-21T05:26:00.000-06:00

Pues ya... oficialmente terminó uno de los peores fines de semana de mi vida...
casi todo lo que tenía que salir mal salió mal...
no pongo el peor... porque tuvo algunas cosillas buenas... como ver a mucha gente que tenía mucho que no veía y bailé mucho y...
...
ya...
desde el viernes que fuí a entregar mis papeles a la ciudad ranchito donde tenía que entregarlos... el Dr. no estaba y ahora tengo que volver de nuevo... ... hoy...
de hecho estoy esperando que vengan por mí...
totaaal nada mas son 3 horas de camino perfectamente puedo ir de 8 a 8:15.... ... ahí tendremos que ir todos como si no tuvieramos otra cosa que hacer...((de hecho no pero no es el punto))...
...
o si el fin de semana lo contamos desde el viernes en la madrugada pues también... con una llamada fea... ni tan fea pero si esperanzadora falsa... lo cual la convierte en fea... ...
...
luego el viernes con mis comentarios poco convenientes... ... y mensajes poco convenientes...
...
creo que por eso perdí el celular...
...
sino el sábado habría sido lo mismo...
y luego el sábado que nomás no...
...

"Mmmtaaa mejor me hubieran dado un cuaderno"
jaja...

y algo mas paso el viernes en la ciudad ranchito... pero no me acuerdo... algo por lo cual dijimos *Nube* y yo que era un mal día y que definitivamente el arito de llavero NO era de buena suerte...
...
ya no me lo voy a llevar hoy... ya sólo lo guardare de recuerdo no lo usare de "amuleto"...
...
y ayer pues ya fuí a bloquear mi chip y a reactivarlo de nuevo...
a todos los interesados(as) ya tengo mi número de nuevo...
no hay excusa ni pretexto...
...
De todo lo que se va a enterar la mugre vieja maldita que encontró mi celular y que no me lo regresó...
...
Ah si... ayer...
...
ayer.. pfft...
...
pffft.... ya ni sé que decir...
... "Ando en XXXXX.... nos hablamos en LA SEMANA"...

Ahhh bueno... menos mal...
...
lo unico feliz fue una llamada bonita de mi ex-compañerita de hospital *Pri*... ...
y ya...
Ahora si rumbo a la ciudad ranchito de nuevo... esperemos que me vaya mejor que el viernes y que no me tenga que quedar a dormir allá...

...
Ah si... otra de las pocas cosas buenas que sucedieron es que encontré mi carpeta con los papeles que creí perdida... ... por lo menos eso salió bien...

Adios chocolatito...

2008-01-20T15:20:00.000-06:00

...
Y que se me pierde el celular... ...
...
por tonta...
no por borracha...
...
no se que es peor... jaja... resulta que ayer lo dejé en el baño de un antro asi luego luego llegando... ... y me salí... y luego me di cuenta... y regresé como al minuto... y ya no estaba... y nadie sabia nada... marqué y marqué y marqué... ... y ya estaba apagado...
...
La gente es muy mala...
mi celularcito ya estaba todo rayado... y se ciclaba... y tenia pegamento en la parte de atrás... ((de reciente adquisición por cierto))...
...
al principio si estuve muy tristita... y no podía ni divertirme... ya después traté de superarlo...
...
Ligeramente Sentí Desvariar....
...
...
pero pues no... not for me...
prefiero que todo este relax y la vida vaya lento... ...
...
...
en proceso de conseguir chip nuevo... y a seguir usando el celular viejito de mi papá... snif*...

Y luego el viernes...
... en otro antro... a otra hora... con otras personas...
encontrandome al *Eterno*...
...
"Creo que tu comportamiento alcoholico no es el adecuado"...
"Oseaaa yo tuve que aguantar tu comportamiento alcohólico durante muchos años"
...
"Entonces si estas de acuerdo conmigo con que estás teniendo un comportamiento alcohólico"...

Pffft...
...
Y luego muchas estupideces que se dicen creyendo que estás siendo bieeeen ocurrente... cuando lo único que pareces es una loca maniática desesperada y traumada aparte de todo... ...
bueno... no puedo negar lo que soy... ...

...
Fue de esos fines de semana en los que quizás... sólo quizás... hubiera sido buena idea quedarse en casita...

Y lo peor...
es que todavía no se termina....
falta este maldito día decisivo...
...
ya ya ya ya que se termine por favor...

Si redactaras bien tus preguntasssss

2008-01-18T01:34:00.000-06:00

Dos llamadas... dos...
...
una hecha por mi... y otra recibida...
ambasss dosss malas...
aunque una peor que la otra...
...
...
...
"La respuesta la tienes ahí... está muy clara"... pues si pues si pues si... "Andale ya... síguele estudiando en la playa, a ver si asi te ries en un año cuando no hayas pasado tu examen profesional ni el de residencia"... snif...

...
y por otra parte...
nos veremos el domingo...

"Es que tu ya no me quieres ver"....
"No te pongas toda loca... te mande un mensaje ayer... y luego ya me dormi"...
...
...
Hoy fui a un lugar de cervecitas.... y botanitas...
yummi.. deliciosos palitos de queso y nachos con arrachera...
...
...
las Heineken de repente como que si están fuertes... ... y luego otro litro... nada más...
...
...
...
Como el perro de las dos tortas jaja...
...
...
ya quiero saber que va a pasar con mi vida y a donde me voy a ir...

ODIO la incertidumbre y siempre es lo mismo conmigo...

Lalala

2008-01-16T04:49:00.000-06:00

...
Este día estuvo llenísimo de estúpideces...
desde desaprovechar mi 4to lugar para elegir plaza... y hacer caso omiso de mensajitos que yo misma solicité... ...
y con la probabilidad de irme a un lugar refundido en la sierra... a 3 horas y media de mi casa... ... con 1867 habitantes... ...
...
descubrir que si perdí todos mis papeles originales...
incluyendo el CURP, RFC, un acta de nacimiento y mis papeles de liberación del Internado...
...
tirar una alita con salsita picosa en mi ropa blanca, incluyendo el meter la manga de la bata en la salsa...
...
hasta enviar un mensaje que sabía que no debía mandar y que sabía que no obtendría respuesta favorable... ehm... ni respuesta siquiera...
...
...
ya no diré nada de lo de la plaza... porque "se me va a salar"... ... ya mejor lo escribo cuando sepa exactamente a donde me voy... y cuando me voy...
...
la verdad eso de irme se me está antojando muchísimo... ...
...
...
Entonces... es hora de retomar mi vida desde donde me quedé...
antes de el sábado en la noche ((y domingo en la madrugada))...
ehm... pondremos como punto de partida el miércoles a las 10 de la noche...
... cuando te vi yendo por el agua caliente para tu café... ...
...
borraremos esta semana... *REC*Enojo-tratardehacerquemeextrañe-fiesta-baile-JuanGabriel-Karaoke-
abrazos-lalala-silloncito-blahblahblah-ilusión-alegría-confusión-moretón-
asaaaa-espera-deseo-lágrimas-indiferencia.
*REC* ....
...
Ahora si...
*PLAY*
Veremos que resulta...
dudo dudo dudo que todo vuelva a ser como antes... pero habrá que intentarlo... ... después de todo es más fácil tratar de olvidar una semana que 4 meses... ...
...
Bueno ya... cada quién tiene sus propios métodos para fracasar sentimentalmente...

...

2008-01-15T02:53:00.000-06:00

Estoy a unas horas de que se decida mi futuro durante el próximo año...
...
...
trato de no estar nerviosa...
al parecer todo va a estar bien y todo será como lo quiero...
...
...
contrario a lo que se pudiera pensar eso no me hace sentir nada bien...
nada mas... me da vergüenza...
...
pero pues no cantemos victoria tan pronto...
...

9 am... entrega de plazas del Servicio Social en mi escuelita chafa...

...

Ni siquiera sé que poner de título...

2008-01-13T12:03:00.000-06:00

....
No he posteado porque... he estado escribiendo un resumen de lo del internado... y queria que fuera lo primero que posteara en el año...
...
...
...
Pero pues apenas voy como en septiembre...
...
y ya necesito escribir...
...
Juan Gabriel nunca volverá a escucharse igual... ... quedarse hasta el final de una fiesta a veces puede ser muy muy muy bueno...
...
cuando te dicen palabritas que querías escuchar desde hace casi un año...
y cuando todo es delicioso... ...
y como de película... ... ...

ahora no sé que hacer... tengo que arreglar todos mis asuntos pendientes...
por mi principalmente y por mi intento de estabilidad mental-emocional-yhastafisicasupongo... ...
...
llegué a las 6:30 am a mi casa... ... ... ... ... pero valió la pena cada minuto... y valdrá la pena cada regaño.... si es que se enteran ... obvio...

Aunque tengo la ligera sospecha de a partir de aquí... no va a venir nada nada bueno...

10...

2007-12-15T21:31:00.000-06:00

Inicia la cuenta regresiva....
...
....
el 26 es mi último día de internado...
...
y para el 27 ...
andaré por allá por el DF...
... que emoción... tiene mucho más de un año que no voy....

...
ya hace mucho frío aqui...
y quiero que alguien me abrace...

Ayer se casó otra prima...
...
y mi primito ((no el que conocen))...
piensa que ya se me está yendo el tren...
"¿¿¿¿Ni siquiera tienes noviooooo????"
Ay estos niños de ahora...

E.R.

2007-12-05T01:20:00.000-06:00

Ya dejaré de quejarme por tardar un mes en escribir...todo este año he dejado de felicitar a mis amigos en sus cumpleaños porque a pesar de que me acuerdo de las fechas... luego esos dias ando ocupadita y ya cuando acuerdo ya dieron las 12 y no les marqué...
Y el cumpleaños del blog no fue la excepción...
felices 4 añotes blog de mi corazón...

Inició la cuenta regresiva para terminar el internado... el fin se acerca peligrosamente... y de nuevo no sé que será de mi vida... eso de nada más estar de paso ahí es muy feo.... tanto que estoy considerando seriamente el volver ahí para mi residencia... y pues creo que eso será lo más probable...
...
Tengo miedo de los cambios que se avecinan... lo único que me consuela es pensar en el miedo que me daba el internado y que después descubrí que no era tan dificil como pensaba...
...
sino mas...
...
.... y cansado...
... pero a pesar de todo lo saqué adelante...
además me sirvió para darme cuenta de las cosas que me gustan...
estoy pensando seriamente en otra especialidad... ya no en Medicina Interna...
no quiero adelantarme... pero esa idea ha estado rondando por mi cabeza... y en mis horas de trabajo noto hacia donde me estoy inclinando más...
... eso de la Nototerapia como que no me agrada mucho...
...
me fastidia ese cliché de que cuando algo se nos está yendo nos aferramos aún mas...
y esta vez no es por mi...
tanto tanto tanto tiempo y ahora que ya estoy en otra cosa ahora si viene el verde profundo con llamadas, invitaciones y abracitos... ...
...
lamentablemente creo que solo es por aquello de su orgullo y de su harem...
y que miedo... ya dos meses dedicados solo a una persona... pero a la vez no es nada...
... pues a ver que pasa...
...
Debo dormir... proximamente el post titulado "¿Porque la gente cree que la mejor hora para ir al hospital de "urgencia" es a las 4 de la mañana cuando ya tienen 3 meses con x padecimiento?"...
...
eso es algo que todos nos hemos preguntado alguna vez en la vida...

Chiquitititititito

2007-11-04T02:01:00.000-06:00

Ya es casi un mes de abandono de este lugar...
...
justamente ahora que casi casi cumple los cuatro años...
Cuatro!!!...
...
a los cuales llegaré... no pienso dejarlo aunque escriba muy poco y aunque ya haya muy pocos por aquí...
...
Por fin terminó el suplicio de Pediatría...
... pase al hermoso servicio de Urgencias... con mis residentes amados de Medicina Interna... que me quieren y que los quiero...
y con pacientes grandes que te dicen donde y como les duele...
...
Soy feliz muy feliz... ...

Además ya desde hace un mes también hay cierta situación que ha cobrado importancia en mi vida... y...
pues a ver que pasa...
...
No quiero irme del internado nuncaaa...
...

"Nunca te aplicaste"

2007-10-08T01:00:00.000-05:00

Esta semana que estuve de vuelta... ha sido muy buena... aunque algo caótica y llena de chismes...
...
aquí es en donde Mario dirá... ¿¿ como algo caótico y lleno de chismes puede ser bueno??..
... pero en fin...
el domingo pasado hice algo que marcó el desarrollo de la semana... el ir a tomar unas cervezas desencadenó un sin fin de problemas... todo por la promiscuidad que reina en el hospital...
y yo... yo sólo soy una pobre víctima... ((sniff sniff))...
de verdad estoy empezando a creerme eso que me dicen de que me gusta la mala vida... ... ...
...
...
por si no se notó gran parte del parrafo anterior fue puro y vil sarcasmo... no he sido víctima de nada... aunque muchos quieren pensar eso...
...

Y luego los mensajes más extraños a las 2 de la mañana...
"Te extraño pero esta canijo lo nuestro"
y...
"Hay algo por lo que guardo respeto y soy un caballero. Me interesas mucho y me gustaria decirtelo en otra ocasion o no se si decirtelo... eres una chava muy linda"
...
Incomprensible... ya no se que prefiero... que no me escriba o que me escriba mensajes que sólo él entiende y que no se digna a explicarme...

Ayer me tocó ver la cosa mas fea de todo el mundo...
...
estuve de guardia en toco recibiendo bebés... y había una señora con un óbito de 36 semanas... total que en la noche la pasan para expulsión... y me hablaron para pesar al bebé y para medirlo...
...
a mi esa señora me había impresionado porque a pesar del diagnóstico estaba muy tranquila...
ya cuando estabamos en la sala de expulsión y el ginecólogo extrajo al bebé...
como que había pensado que aún estaría vivo... pero cuando lo vio todo flácido en mis brazos... fue cuando empezó a llorar...
yo hice todo lo más delicadamente que pude... sintiendo la mirada de la mamá sobre mí... evaluando cada movimiento que yo realizaba...
...
el bebé se veía ya de varíos días de fallecido... la señora había sentido disminuidos sus movimientos desde el martes... y sin embargo decidió no acudir al médico...
lo feo para mi no fue ver al bebé... ((después de todo ya no me impresiona ver cadáveres ni nada))... lo que me hizo sentir muy mal fue que después le pregunté que si quería verlo... y me dijo que sí... asi que se lo acerqué y lo tuvo abrazado un buen rato... mientras lloraba y lo besaba y le decía "¿¿¿que te paso???" Y es que es muy triste que por ignorancia... o falta de confianza pasen estas cosas... quizás si la señora hubiera acudido antes otra cosa hubiera sido... quizás...
...
Y mejor huí de ahí... no fuera a ser que se me escapara alguna lagrimilla...
...
Lo bueno de la guardia de ayer fue ponerle una sonda foley a un niñito... el cual ya estaba vestido para quirófano por lo cual tuve que meterme debajo de los campos ((los trapitos esos para tapar al paciente en la cirugía))... y ponerle la sonda a oscuras y casi a ciegas....
victoria total...
...

Mis sentimientos maternales están a "flor de piel"...
quiero tener un bebé...
son tan lindos y aguaditos y abrazables...
...
sólo falta encontrar al valiente...
¿¿algún candidato??
sólo necesito que pongan una cosa... de lo demás ya me encargo yo jajaja...

Bueno tengo sueño y empiezo a desvariar más de lo normal...

Finito...

2007-09-29T01:59:00.000-05:00

Estoy a unas horas de regresar al hospital... y en vez de dormirme sigo aquí de viciosa...
...
pero viciosa realmente
me la he vivido en el Facebook... y he descubierto que tooodos mis compañeritos de primaria secundaria y prepa están ahí... y ya agregué como mil aplicaciones...
que my room, que my hamster, que my guilty pleasures y subí fotitos....
...
luego pasó algo raro porque yo me dije a mi misma que no agregaría gente que hubiera conocido por blog...
pero no lo pude evitar porque pues también son mis amigos...
y luego quería poner lo del Flickr... y entonces me acordé que eso es del blog y no lo podía poner ahí...
y luego con los nicknames...
... fue raro... fue como mezclar dos cosas totalmente separadas pero que al final terminan siendo lo mismo porque sigo siendo yo...
...

Resulta que de todo lo que se supone que haría ayer... solamente fui por mi licencia... y a cobrar mi chequecito... que por cierto me dieron ¡un bono! asi que... digamos que me dieron un poquito mas de los 28 pesos diarios que gano normalmente... ((ni el salario mínimo jaja))... ah y fue un bono que le dan a todos ni se emocionen ja...
...
Vi a muchas personitas y me dieron mas ganas de volver...
y a la vez fui muy cobarde y no devolví lo que tenía que devolver ya para terminar con todo este penoso asunto que me ha traído mal últimamente...

Ay si... "Se te extrañó en el servicio... ya no hay interconsultas...."...
pfft...
De todas formas creo que coincidimos en guardias... asi que mañana me armaré de valor... chun chun chun...
...

Siento que desaproveché "un poquito" mis vacaciones...
...

Hospitalito... allá vamooos...

Regreso el sábado al hospital...

2007-09-28T03:11:00.000-05:00

:)...
y ~~creo que~~ soy feliz...

Y hoy voy a hacer todo lo que no hice en estos quince días...
1.- Ir a renovar mi licencia de manejo...
2.-Lavar mi ropaaaa..
3.- Ir a mi escuelita chafa a preguntar si tengo que pagar algo...

Y como extra ir a mi hospitalito bonito a recibir mi cheque...
y después ir a cobrarlo y después ir a gastarme mis millonesssss...
...
...
bueno mis miles...
ehem...
bueno... mis pesos...
...
bueno mentira...
los voy a guardar en una cajita...

Ojalá y te me esfumaras de mis sueños...

2007-09-25T04:27:00.000-05:00

...
Ya quiero regresar a mi hospitalito...
no es que ya no disfrute de dormir y/o no hacer nada... pero digamos que de un tiempo para acá... mi vida fuera del hospital es CASI inexistente...
...
necesito a mis pacientitos... y la papelería... y caminar mucho... y las guardias sin dormir... y estar cansada, mugrosa y despeinada al otro día...
...
llamemosle masoquismo... pero amo amo amo lo que hago....
...
asi como amo la super canción de "Muevelo"...
ja...
no la he dejado de escuchar... y me pone tan de buenas que no se debería de terminar nunca... ...

Lo único bueno es que en estas vacaciones he podido ver mucho a *Estrella*... también pude ir a visitar a *Nube* y además vi a mi *primo conejo* y se supone que lo veré al rato de nuevo... ...
...
He andado media triste... por las cosas esas tontas que me suelen poner triste...
...
como el que la situación vaya de un "Me gusta un chorro"... ((osea no poquito... un chorro...))... y planes...
a la total indiferencia... ((lo cual incluye el no contestar mensajes ni llamadas))...
...
no entiendo... no entiendo... no entiendo...
...
recuerdo que cuando entraron mis nuevos compañeritos uno de ellos me dijo algo asi como que yo probablemente no tenía novio y/o "quedante"... ((ahora soy moderna y uso palabrejas sacadas de mi hermana)) porque yo era taaaaan buena onda que los espantaba...
...
ayer mi *primo conejo* hizo un comentario parecido...
... o bueno asi lo quise entender...
el problema es que eso podría llegar a ser creíble...
pero cuando tu le das a alguien todas las llaves... y ese alguien no hace nada... como que la teoría pierde sentido...
y entonces es donde entra la segunda teoría...
...que eso de un chorro...
haya sido simplemente parte de un juego...
juego que yo comencé y del cual ahora no puedo salir...

Respuestas...

2007-09-23T01:40:00.000-05:00

La respuesta a las tres interrogantes...
es la misma...
AHORA
...
declaro este día oficialmente como el "Día de la Rendición"...
deberá de empezar a aparecer en los libros de texto...
...
como el fin de la era del patetismo

...

Hoy lo que quiero es despertar...

2007-09-20T23:17:00.000-05:00

¿En que momento se transforma un juego en el verdadero deseo de estar con alguien?...

¿Cuando se puede decir que se cruza la delgada línea entre mostrarse interesado y convertirse en alguien alarmantemente insistente ((rayando en lo desagradable))?
...
¿Cuando es el momento de rendirse....?
...
...
...

Que flojera... ya quiero regresar al hospital...
...
me gusta no hacer nada... pero extraño ver a todas las personitas del hospital...
... bueno quizás exceptuando a unas 3 ...
...
estos días han sido de pura pura pura flojera...
antier vi a mi gorda... fuimos a conocido """centro comercial""" de mi rancho... yo comi un helado y ella un pie... ¿o pay?... tengo sentimientos encontrados con el helado... me gusta... y a la vez no... y como que me da asco y dolor de cabeza... ... no se supongo que es como todo.... ((like anything else))... después fuimos a buscar unas bocinas para su carro... y a la vez tratamos de encontrar la casa de una amiga... ¿ex-amiga?... a la que pensabamos ir a visitar y a ver a su bebé...
pero no encontramos la calle...
... se perdio del reencuentro ((ven claridad...)) probablemente será en otra ocasión...
y mugre gente que se mete a bañar en el momento en el que se necesita....
...
cada vez pienso mas que eso es mentiraaaa...
después ida al club de carros... y vimos a un Juancho... ((osea un lagarto))... y yo quería capturarlo... pero para su buena suerte no llevaba ninguna cuerda... ja...
....
y de cena ricos ricos ricos taquitos al pastor...
...

Hoy no hice absolutamente nada mas que estar en la computadora y comer y esas cosas que uno hace cuando tiene vacaciones...
buenas noticias por la mañana... después de 1 a 3...... nada....
de 7 a 8 nada....
y se pierde la esperanza por hoy...

Mañana... promete ser un buen día... o mas bien hoy al rato...
o bueno prometía... porque mi adorado primo se fue sin darme una respuesta concreta a si nos veriamos o no....
playita... anda anda anda... ambos necesitamos relajarnos...
yo llevo las palitas... tu lleva las cubetas... :D... las provisiones ((lease munchies)) las compramos allá...
y si quieres puedes llevar a algún amigo alto muy alto... que se apellida como un color ja...
porque probablemente el pueda llevar lo que nos hace falta...
...
y quizás también me vaya de viajecito a visitar a *Nube*... veremos veremos...

y borrar todo lo que fui... pensando que serías para mi

... Corrida...

2007-09-18T01:24:00.000-05:00

Hoy hace 7 años tuve mi primer novio...
Es bien temprano y ya tengo sueño...
ayer fue cumpleaños de mi hermana y de mi papá... hubo pizza, pastel... y la película de "Amarte duele"...
comí tantísimo pastel delicioso no mojado que me dolio la pancita...
además de todo hice una llamada feliz a cierto alguien... a pesar de que según yo y mis ideas locas la primera vez me había colgado y la segunda vez no quiso contestar...
la realidad es que la primera vez se equivocó y la segunda según esto no sintió la vibración...
...
y mis poderes telepáticos son muy buenos... porque en donde él está no entran las llamadas... asi que medio adivinaba la hora en la que salia al comedor...
y las tres veces le atiné...
...
asi como si supiera exactamente lo que estaba haciendo y pensando...
...

...
ah si...
pues que me sacan del Big Blogger...
...
fue chistoso porque entré al blog de Agustín y leí su post de los 5 años y estaba muy feliz y lo iba a felicitar... cuando vi del lado derecho un letrerito que decía que yo había sido dada de baja por nulas señales de vida...
...
sentí bien feo y lloré ja... que tonto...
justo ahora que tenía vacaciones y que iba a poder postear... y que ya había juntado según yo fotitos para subirlas...
supongo que sentí feo porque era algo que yo realmente anhelaba... algo que me produjo una felicidad enorme cuando logré entrar.... algo en lo que en cierto momento puse todo mi empeño...
y que aunque ahorita no posteara tan seguido yo seguía siendo fiel seguidora...
no hay un solo post de Big Blogger que yo no haya leído... sólo que ahora se me dificultaba postear seguido y además con eso del flash inservible de mi camarita pues ya ni fotitos podía tomar...
...
quizás es cierto que todo tiene que terminar alguna vez... y tal vez mi ciclo en Big Blogger había terminado...
pero como le dije a alguien... yo quería irme de ahí mínimo con un post de despedida y sabiendo que realmente ya no tenía nada más que aportar...
y no así...
ya casi nadie me lee por aquí... y menos los que me leían en Big Blogger...
pero si algún despistado aún anda por aquí... pues gracias por el apoyo que alguna vez me dieron cuando necesité puntos y cosas asi...
oficialmente me despido de Big Blogger...
adios.

Yo también los extraño... y ya volví...

2007-09-16T04:01:00.000-05:00

Definitivamente leo y releo el post anterior y a pesar de que me encuentro en esas palabras.... se que las cosas nunca son asi...
que solo son momentos de debilidad y de añoranza en los cuales siento que necesito de esos detalles para estar bien...
pero de repente cuando parece que quieren llegar...
¿yo que quiero?
...
huir...
...
nada mas es el mismo jueguito estúpido en el que siempre caigo... y que para desgracia e inforturnio de otros.. también los hago caer...
...
entre otras cosas...
estoy oficialmente de vacaciones... y cuales son los planes??...
dormir dormir y dormir...
me las merezco después de tanto trabajar...
además la mejor decisión del mundo fue haber pedido mis vacaciones en esta época porque estoy en Pediatría... y es muy feo...
ya me había acostumbrado a no tener residentes y a llevar el servicio por mi cuenta... y a hacer las cosas a mi ritmo...
ahora con residentes... nada mas nos están apurando y preguntando que es lo que hace falta... y checandonos los expedientes y las notas y las hojas de egreso y las recetas etc...
...
que incomodidad de la vida...
lo único que me gusta es estar en Toco y recibir a los bebés... mi regreso triunfal a la toco con mi tesoro y las residentes que me odian y que ahora me hablan bien...
con las enfermeras que ya conozco y con mi ahora cuasi-litera debajo del escritorio en donde anhelaba dormir cuando estaba en Ginecología y veía a los pediatras descansar...
ahora yo soy pediatra y ya no hay sólo sabanitas en el piso...
sino que tenemos dos colchones... dos... ((gracias a mis compañeritas por ser tan nenas))
...
además inicié una campaña de convencimiento para que las señoras les pongan mi nombre a sus niñas... asi más adelante cuando sus hijas les pregunten el porque de su nombre todas las señoras empezaran su historia con un "Cuando me alivié de ti... la doctora "pediatra" que te recibió... blah blah blah".... de esa manera viviré en sus corazones forever and ever...
...

soy una amarguis... antier fui a un barecillo y tome unas cervecillas... y luego fuimos a casa de una señora... y vimos una película y me dio mucho sueño entonces cuando fuimos a casa de otro amigo... vi una camita y me acosté a dormir ahí mientras todos tomaban tequila felices...
... ¿en donde??? ¿en donde quedo aquella niña que podía tomar toda la nocheeeee?....
oh internado ¿que me has hecho?
...
estoy empezando a creer que realmente tengo un problema... con mi sueño y esa capacidad impresionante que tengo de dormirme en cualquier lugar a cualquier momento... sin importar cuanto haya dormido anteriormente...
....
el verde profundo volvió... con las características bromas...abrazos, empujones... sin esa ilusión que por un momento llegué a tener...
... como siempre el cabello rubio llega a usurpar mis lugares...
... pero el verde volvió en mal momento... cuando otra ilusión está llegando y entonces al estar enmedio de los dos y tener que elegir... entonces batallo... y me doy cuenta de que aún no he olvidado...
...
y que me agrada que haga como que se pone celoso de mi "nuevo amigo"...
... mi nuevo amigo y el cabello rubio tratando de interponerse también ahí... "vamonos que se hace tarde"... ...
promesas, invitaciones... extrañancias...
2 semanas sin ver a nadie... me van a servir de mucho... aunque sé que uno de estos días volveré al hospital... ya no puedo vivir sin él... ((osea sin el hospital))
...
...
Además en diciembre
"Bye bye Adri"...
...
tú lo has dicho...

...
ah si...
y que dejé de formar parte de cierta cosa que yo amaba...
...

Vacía...

2007-08-25T18:34:00.000-05:00

...
Aún en contra de lo que me gustaría... no puedo deshacerme de todas las etiquetas que vengo cargando desde hace años...
...
porque ya son años...
ya no quiero echarle la culpa al suceso aquel que trastorno toda mi existencia durante tanto tiempo... porque se que ahora la culpa y la responsabilidad de mis actos recae unica y exclusivamente en mi...
Intento cambiar... intento no dejarme llevar por mis impulsos mas primitivos... ser mas racional... simplemente dejar de ser tan yo...
A veces no entiendo...
porque no logro tener cabida en una relación formal... porque todos mis intentos de estar bien con alguien terminan en fracaso o en su defecto en una de esas "relaciones" autodestructivas... ... o quizás deba decir que las relaciones ni siquiera comienzan como tal... nunca soy "la persona"... siempre soy la otra, la amante, la oculta, la amiga...
...
Aún no me logro explicar que es lo que al final no encaja con el plan de vida de nadie...
...
que hay en mi personalidad que me vuelve como un repelente humano para cualquier idea de estabilidad...
Hoy es de esos días... en los que no me siento bien conmigo misma ni con el rumbo que está tomando mi vida...

IMU

2007-08-20T22:49:00.000-05:00

Ya no hay más tropiezos en el pase de visita... no más visitas nocturnas, mañaneras y vespertinas...
...
no mas sígueme a donde vaya...
no mas ayúdame con mi trabajo...
...
sin llamadas entrantes a media noche para platicar acerca de los pacientes y de tu vida...
...
pero entonces era cierto... yo solo soy una internilla ((o una triste interna))...
...
¿como cambiar algo que sabes que asi debe de ser?
... si no he hecho nada es porque sé que sólo fue un adelanto de lo inevitable... por las razones equivocadas pero que ocasionan el mismo desenlace... y probablemente después sería peor... ...

...
ni el escaparme de este mundo me funciona ya... la dulzura del viaje me recuerda a ti... y en cada color veo una historia... ...
...
y lo mejor siempre termina siendo cuando el verde profundo me hace creer que aún sigue habiendo algo...

Supongo que al final todo se resume en que Te extraño...

Actualización Vol. II

2007-08-20T21:38:00.000-05:00

Siempre quiero venir a escribir... y no me puedo tomar el tiempo de hacerlo... de hecho no me he podido tomar el tiempo para hacer nada... ...
...
Me ha ido muy bien... muy muy bien...
... es decir todo se ha acomodado a la perfección, todo va saliendo como debe de salir y yo no me puedo quejar...
... un amigo me dijo que había venido aquí esperando encontrar lo de mi cumpleaños... y hasta ahora voy dandome cuenta de que no posteé nada de eso...
...
La verdad esta vez si fue sorpresa... yo pensaba que ya no se acordarían... y que si se acordaban ya no les iba a importar... pero fue muy bueno verlos a todos ((casi)) aquí en mi casa... sobre todo porque ahora he estado muy alejada de ellos... pero a pesar de eso no se pierde la amistad... estuvimos aquí... comiendo y platicando... y después a la playita...
...
recibí llamaditas lejanas... cercanas... y pasadas... y esas cosas me hacen muy muy feliz...
...
En el hospital pues mejor aún...
mis compañeritos.. ((los hombres))... son un amor... me consienten muchísimo y a veces me dejan dormir y ellos bajan a urgencias... y me traen cena y me cuidan y yo los amo...
las chavas pues... la verdad es que no les caigo bien... pero la verdad ya me cansé de estarme mortificando por las cosas que hagan o no otras personas... lo que me molesta es que a veces dejan de hacer cosas y entonces a todos nos toca el regaño parejo...
...
Y ahorita me la estoy pasando aún mejor porque estoy en Quirofano y entonces lo único que tengo que hacer es entrar a las cirugías de Traumatología... ... y me llevo muy bien con los Anestesiólogos, con los Cirujanos, con la mayoría de las enfermeras, con los camilleros... y me la paso bien... muy bien... y además en lo que espero a que pasen al paciente a sala... pues me acuesto en una de las camitas de recuperación... y nada mas le digo al camillerito que me despierte... ...
y pues todo es bonito... además hemos tenido muchas fiestas... pero asi de los del hospital nada mas...
... de hecho tuve que ir a una parrillada de "castigo" nos cambiaron el quedarnos de guardia todo el fin de semana por organizar una parrillada... y quedé mal con otro plan que había y me da pena... porque eso de parrillada de castigo no es nada creíble... ...
...
Pero ya estoy fastidiada de Trauma... ja...
... ya quiero terminar este servicio... aunque después sigue Pediatría... y como que tampoco es muy de mi agrado...
...
39,21,9

...

Incongruencias...

2007-08-19T22:10:00.000-05:00

...
Me siento mal...
tuve ganas de regañar a mi hermana hoy por comprarse la revista "Tú" y la "Por Ti"....
...
y ¿quien soy yo para hacer eso?
...
si yo me compraba la "Tú", la "Por ti", la "15 a 20", la de "Los Simpson" y la "Eres"...
...
las esperaba con ansias...
cada mes...
y cuando salian cada quincena cada quincena...
...
como cambian las cosas...

Disculpame hermana ja...

21

2007-07-24T01:31:00.000-05:00

Tantas y tantas cosas...
...
tanto y tan poco tiempo a la vez...
lo único que sé es que no cambiaría nada de lo que he vivido hasta ahorita...
...
ni ahora que mi vida está yendose entre la perdición y la responsabilidad... y el no poder cambiar eso de ser tan inestable...
...
Feliz Cumpleaños a mi...

Actualización....

2007-06-29T23:22:00.000-05:00

...
y los números van así:
Primera: 37...
Segunda: 19
y tercera:...8 ...

A veces yo misma me sorprendo...

Tú tira a león...

2007-06-18T00:08:00.000-05:00

Mucho que contar... poco tiempo para hacerlo...
... se supone que tenía que terminar mi trabajo hoy... y todo el día me estuve haciendo tonta...
...
ni modo... lo tendré que hacer durante la semana...
...
ando en un mood asi todo relax... ((y la vida va lento))... supongo que me quedé asi desde ayer... de verdad que no quería que terminara la noche... una noche llena de felicidad envuelta en sabor chicle... que pareció ser muy muy larga... en donde al ritmo de Eclyptic bailé y bailé toda sin parar... ... además de que ya habíamos tenido todos nuestra propia fiesta en el estacionamiento... solamente fue un poco raro cuando lo ví llegar con ella...
...
pfff una edecán... y que además ni siquiera sabe quien es el verdadero él...
...
esos celos son los peores... los celos de puro capricho... todavía los celos por amor-cariño-etc me los paso... pero los celos por capricho y sentimiento de pertenencia son los mas nefastos... ...
lamentablemente no soy perfecta y soy la mujer mas celosa de todo el mundo...
...
no hay mucho más que decir... fue una noche llena de ideas locas y de clasificaciones de personas... todo esto en mi cabeza solamente... y de observar como los malos se aprovechan de nosotros... eso de pegarle al pico de la cerveza de alguien con el fondo de otra es lo peor del mundo... ... la espumita sale y si te la tomas arde la garganta y lloran los ojitos...
...

...
Entre otras cosas alejadas de mis vicios y perdiciones...
en el hospital me ha ido muy bien... ... después de mis confrontaciones con mis compañeritas y de ser conocida en el hospital como la multicastigada... por haber cursado con 5 días de estancia intrahospitalaria... ... todo ha ido mejor... hablé con el Dr. que me había castigado y después de eso me he llevado muy bien con él...
...
con el R4 pues mejor aún... lamentablemente ya se va... o ya se fue más bien... y regresa hasta... enero... y yo me voy en diciembre... osea que ya no me tocará verlo...
Mañana vuelve el R1 de vacaciones... ... eso es muy bueno... ya lo extraño...
Se acerca peligrosamente el final... y el inicio... se van todos los internos viejos... y llegan los nuevos...
...
la última guardia con ellos es el 30 de junio... y el 1 de julio la fiestecita de despedida...
... chun chun chun... ¿¿quienes serán mis nuevos compañeros??... peores que las que tengo ahorita no me pueden tocar... ESO es un gran consuelo...
...

...
Hace días... bueno una semana exactamente... y después de mil años vi a *O*... me habló ... y luego al otro día lo ví... porque resulta que fue el concurso ese de Tuning y Calidad de Sonido en el que cada año participa *Estrella*... y pues ahí andaba de cariñoso-impertinente...
pero como tengo mucha fuerza de voluntad pues no cedí a sus encantos...
...
por eso y porque estaban todos los amigos y los papás de *Estrella*... ja...
pero fue gracioso... fue como regresar el tiempo... ... y además me comentó que tiene intenciones de entrar a mi hospital para su internado...
...
que miedo...
eso de que mi vida pasada se vuelva presente no es bueno... podría interferir en mi futuro... lalala...
...
*Rx* cada que me ve dice que tenemos una plática pendiente... y cada que le digo que no es cierto se enoja y me hace la misma pregunta esa de: "¿Que ya no sientes nada cuando me ves?"...
pfff...
pero bueno ya se va de vacaciones... descansaremos una semanita...
...

Aparte iba a escribir de como un químico de Banco de Sangre que siempre que voy me regala unos dulces de coco (( que por cierto no me gustan))... me reclamó porque no quise salir con él y porque me dio a firmar una revista de mi escuela en donde yo salía ((por lo de mi graduación)) y quería que le pusiera un mensajito de "Con amor para fulanito de +++++++"... y yo lo único que le puse fue "Esta soy yo, atte. +++++++"... entonces me dio un sermón acerca de la amistad y me dijo muchas cosas como para que me sintiera mal... y supiera que quizás estaba dejando ir al amor de mi vida... iba a escribir esa historia... pero que flojera... jaa....

"Voy a dejar la puerta abierta" = *****

2007-06-16T13:30:00.000-05:00

3 am... de guardia...
Suena el celular....

"*****"

Termino mis ingresos...
Puerta número 5....
....
...
"Me encantas"

Por primera vez termina lo del punto número 60...
y ya se va...
...
y no sólo se va...
sino que deja unas invitaciones por ahí... no para mi... pero invitaciones en papel que tienen su nombre y el de alguien mas...
acompañadas de un boletito para la recepción... plop...
....
...
A veces la vida es cruel... y graciosa... y los rumores son ciertos...
y a veces conoces a la gente demasiado tarde...
y...
ojalá y todas las guardias tuvieran cosas asi de buenas...

¿Quien te dijo que yo... era el sueño que soñaste una vez?

2007-06-02T17:33:00.000-05:00

Me quitaron mi siguiente fin de semana libre... ya decía yo que algo pasaría... lo peor es que fue por puro afán chingativo por todos lados... la verdad la verdad yo no entiendo a esa gente que basa su existencia en fregar a los demás... será que nunca se me ha dado eso de ser mala... cuando intento serlo la verdad me arrepiento a los dos segundos...
Estoy muy estresada... muy enojada... el viernes ni el haber salido temprano me calmó...
fue asi como que... andale estúpida... para compensarte tu siguiente fin libre te puedes ir hoy a las 4...
...
y lo peor es que mi fin libre se lo van a dar a la que se incapacitó por 10 días...
pinches malditas injusticias de la vida...
me siento bien cansada... eso no tendría nada de malo... pero al parecer no importa nada... no importa que te preocupes por tus pacientes... por ver que tengan la sangre en reserva para que se puedan operar, que se sientan bien, por hacer con cuidado las curaciones...
...
al final parece que lo único que importa es que hagas el maldito censo bien... que le pongas el número de expediente a las hojas... y que jamás en la vida te equivoques en un punto porque pueden llegar a pensar que tiene 108 de Hemoglobina en vez de 10.8 ... pfff por favor...
...
...
Pero la verdad me niego rotundamente a volverme como esa gente a la que no le importan los pacientes... a ser como esos médicos que han olvidado lo que es realmente la Medicina...
...
...
En fin... ayer para aprovechar mi viernes libre... me fui a una "party"... con un amigo... fue en un barecito oculto y un amigo iba a tocar...
...
también estaba ahí *M* el cual vio un poco raro que yo llegara con mi amigo... tomando en cuenta que primero fue su amigo... pero el PLUR hace que nada de nada importe...
...
bailé mucho toda la noche... pude desahogarme un poco... pensando en nada... mas que en los tuneles de colores y los laberintos voladores... con pasos incoordinados y algunos en falso... en el líquido flotante y los segundos marchando frente a mis ojos... tic tac tic tac... sólo ha pasado un minuto... aunque parezca una eternidad.........
"¿¿¿A que sabe???"...
como si no supieras... sabe a gloria... sabe a tranquilidad... sabe a felicidad... sabe a que no existe nada mejor ese momento... como si todo se conjuntara para que puedas ser feliz... cada nota sabe diferente... y mejor que la anterior... casi casi como las frutitas de doña Aiuola... y pura buena vibra de la gentecita que estaba ahí...
...
quiero quiero quiero mas noches como esa...
...
Mañana guardia...
...
...
y sigo en Big Blogger... :) a pesar de mi intento fallido por completar el reto...

Hoy fue muy triste...
tenía día libre...
... nada que hacer...
tenía muchas ganas de ir al cine... y la verdad no tengo con quien ir... y me doy cuenta que poco a poco a poco... me voy quedando sin amigos...
...
...
es inevitable preguntarse eso de que si valdrá la pena todo esto... ...
si es que está bien "cambiar" a las personas que quieres... pero que parecen no necesitarte... por personas que no conoces pero que al parecer si necesitan de ti...
díficil decisión...

¿¿Alguien me quiere llevar al cine??... Prometo no hablar durante la película...

Ya no pude...

2007-05-28T01:15:00.000-05:00

...
No pude con lo del reto...
...
iba muy bien... tomé como otras 2 fotos... y oh sorpresa me castigaron de nuevo y estuve de sábado a miércoles encerrada en el hospital...
...
...
y yo pensé que tenía que salir nuestra cara en las fotos...
...
y ahora resulta que no...
todo hubiera sido muy fácil y si hubiera podido... pero basta de pretextos... al final sólo sirven para dos cosas...
en fin... el sueño me absorbe... ya no tengo vida...
...
a veces me gustaría recuperar lo que fuí...
...

No puedo recordar la última vez que fui genuinamente feliz por algo que no tenga que ver con la Medicina, con el hospital o con mis pacientes...
y eso está mal...
está muy mal...
...
Extraño a tanta gente.. deseo tanto tanto... siento que me estoy perdiendo de muchísimas cosas... que ya nunca más volverán...

En esos 5 días castigada... dentro del hospital... por primera vez en mi vida se me vino el pensamiento ese de que quizás... hubiera sido mejor estudiar otra cosa... Psicología tal vez...
... ... asi de feo estuvo... jamás en mi vida me había entrado ese pensamiento...
...
Malditas guardias AB...
...
a veces me desespero tanto... quisiera salir huyendo... ser débil... no tener que sacar fuerzas para no dormir... no comer... para aguantar malos tratos... para hacer las cosas imposibles que me piden... ... para dejar de ser tan dramática...
Bien lo dijo alguien que yo creí que exageraba... "El Internado es la peor humillación que le pueden hacer a alguien"...
...
Paciencia... paciencia... sólo medio año mas...
... y 1 mes y medio para que la compañía desagradable se vaya...

Día 5...

2007-05-20T22:52:00.001-05:00

Pues que si me castigan... aparte de que me fui ese día a mi hora de salida... y que mis poderes de adivinación fallaron para saber que iba a haber una Apendicectomía 45 minutos después... resulta que alguien le fue con el chisme al R2 de que yo había ayudado al R1 con una nota de evolución de una paciente...
Ese alguien supongo que fue una de mis "compañeras" que está enojada conmigo... ... y siempre es asi de intrigosa y le encanta hablar de los demás... ... ...
Se supone que yo saldría hoy temprano... pero cuando el R1 que no había tenido guardia llegó... el R2 nos mandó llamar para regañarnos por esas dos cosas... y dejandonos "guardados" ((según sus propias palabras)) a mi hoy que salía de guardia... y a él mañana...
...
Osea que tengo aquí desde ayer sábado a las 7 am... y me iré hasta mañana lunes a las 6 pm...
... sólo salí un rato por ropa y a bañarme a mi casa... porque el R1 me dio permiso... lamentablemente el R4 que pudo haberme quitado el castigo no se aparecio en todo el día... hasta hace rato... y pues ya ni al caso de irme a mi casa... ...
...
Estoy furiosa con la que fue de chismosa... porque me quitó mi domingo... ...
y yo iba a ver el partido...
...
y a ver a mi gorda... :(
((y a cierto pato jajaja))
...

Día 4...

2007-05-19T21:49:00.001-05:00

Ya que tomo la foto se me ocurre que tengo que ponerle el día en el que voy del reto... pero pues ya es un poco tarde para eso...
Ahorita estoy en el hospital... según yo me traje mi computadora para terminar ((o más bien empezar a hacer)) un trabajo de investigación que tengo que presentar el 1ero de junio... la verdad ya no iba a hacer nada y me iba a atener a las consecuencias... osea un reporte de enseñanza... ((con tres te corren del hospital))... pero un Dr. al que le comenté acerca de mi trabajo me habló hoy al hospital para decirme que me había encontrado muchísima información acerca de mi tema... y que el lunes me traía el cd etc... y pues ni modo de dejarlo colgado con todo eso...
Asi que hoy fui a Archivo y saqué los expedientes que necesito para sacar la información y hacer las gráficas...
Según tenía todo el día para hacerlo... pero como es sábado... pues es asi de flojerita... porque no vienen médicos de base... asi que puedes hacer las cosas con toda calma...
Todo el día fue de hacer curaciones, pasar indicaciones... etc...
Y hace rato volví a Ginecología porque iban a meter a una señora a una cesárea... pero como es postoperada de Colostomía... el Ginecólogo quería a un Cirujano ahí con él... y pues yo fui a acompañar a la RI...
...
Ahora me espera una larga noche... pasando datos de los 50 expedientes... snif*...
Y hoy el R2 no me dijo nada del castigo... espero que mañana no se acuerde tampoco ...

Día 3...

2007-05-18T23:57:00.000-05:00

El día de hoy estuvo medio pesadito... empezando porque se les ocurrió meter a una señora a quirófano aproximadamente a las 12:30 am... no era una urgencia ni nada... era una amputación de la pierna derecha... pero como en la mañana no hay tiempo de quirófano y en la noche había sido el partido pues la metieron hasta esa hora...
Claro que en lo que la bajaron, la pasaron a la mesa en quirófano y de aquí a que el Anestesiólogo la bloqueo ((el piquete ese de la espalda para que se duerman las piernas))... pues la cirugía empezó como a la 1... yo tenía mucho mucho sueño y batallaba para atinarle al cortar los hilitos... y los cortaba muy largos... y luego muy cortos y el Dr. nada más se reía... y ya mejor me ponía el dedo para que le atinara bien... aunque casi le atino pero a su dedo ja... ((pero no no no no pasó porque yo soy muy hábil :P))
Cuando subí como a eso de las 3 am la otra interna estaba dormida... y descubrí con horror que no había terminado los pendientes de piso... pero la verdad no tengo el corazón para despertarla y decirle que haga las cosas... asi que me puse a hacer indicaciones y a llenar unas hojas de historia clínica, las cuales si no están llenas ocasionan guardias de castigo... y no gracias... de por si ya casi vivo en el hospital... asi que me dormí como a las 3:30 y me tuve que despertar a las 5:30 am... porque a las 6 am en punto llega el R2 ((Residente de 2do año)) para el pase de visita...
... Claro que hoy todo el día moría de sueño...
...
total que a las 3 pm es la hora de salida de los que estan de Postguardia... ... ((a menos que haya muchas cirugías programadas en la tarde)) los de Preguardia entran a las cirugías de la tarde y salen hasta las 6 y los de guardia estupidamente no hacen nada... ((y ellos son los que de todas formas se tienen que quedar en el hospital))... asi que yo como estaba de postguardia-preguardia... pues podía irme...
la verdad... y no es por nada pero nunca me voy a la hora "de salida"... asi saliera a las 6pm o 3 pm... siempre me quedaba más tiempo para checar que no hubiera nada pendiente... o terminando mis curaciones... o mis notas... pasando visita con los Médicos aunque no me correspondiera etc... y hay veces que voy saliendo del hospital a las 8 o 9 de la noche...
...
Pero hoy justamente decidí que me iría... y tenía permiso de mi RI ((Residente de primer año el cual tambíen había tenido guardia)) asi que juntitos nos fuimos a las 3pm... despues de que checamos que no hubiera urgencias ni cirugías programadas...
... y llegué a mi casa, comí, me dormí... y resulta que hace rato que me despierto veo mi celular y tengo varias llamadas perdidas y dos mensajes como a eso de las 3:30 pm diciéndome que un paciente de terapia se había puesto mal y que tenía que entrar yo a quirófano y que me regresara al hospital....
jaaaaaaaaa... como si yo lo fuera a operar...
Ahora bien... mañana tengo guardia... y se supone que salgo el domingo temprano... pero a ver si no me dejan "guardada"... por haberme ido y por no haber regresado...
... injusto lo sé... pero esperemos que no pase nada... ya tenía planes para el domingo en la tarde...
Deseenme mucha suertecita snif*

Día 2...

2007-05-18T22:07:00.000-05:00

Bueno... en Big Blogger inició un reto... que consiste en tomarse una foto por día... durante 15 días consecutivos... asi como eso de Flickr de 365 days... o el de 365 cocas que inicié y nunca pude terminar... pero esto esta más facilito... nada más son 15 días en los cuales aparte de la foto tenemos que postear aquí...
Por obvias razones no puedo postear todos los días... sólo cumplire con mi fotito diaria... y postearé las fotos juntas cuando las tenga...
No sé si me vayan a valer el reto pero por lo menos lo intentaré... normalmente no pongo fotos de mi cara... pero estos 15 días serán la excepción... ya cuando termine todo esto del reto las quitaré...

Día 1

Día 2... 17 mayo 2007

Odié esta fotito desde que la tomé... pero la batería de mi celular se terminó y la verdad ya no tuve otra opción... fue tomada ayer por la mañana antes de entrar a la colocación de un cateter htacmreP ((al revés))...
En la mañana creo que fue la única vez que entré a quirofano... y por cierto como necesitaban el Fluoroscopio le tuvieron que hablar a *Rx* para que fuera ahí a la cirugía...
...
se hizo el digno y ni siquiera volteó a verme... ja...
...
Después de ahí me subí a piso a hacer mis pendientes... que realmente sólo eran dos curaciones y tomar muestras... etc...
Luego fui con *Fa* a comprarle un pastel a nuestro RI ((Residente de primer año)) porque cumplió años... y regresamos y lo partimos en el comedor y le regalamos unos globitos y el estaba asi bien feliz...
Después llegó el Oncólogo y me dijo que lo acompañara a la consulta... y vimos nada mas 15 pacientes!... ... demasiadosssss... luego lo acompañé a suturar a un paciente... y ya me dejo subirme a piso... en donde me puse a hacer indicaciones... ... luego fuimos al Oxxo por café... y le llevamos de cenar a nuestro RI...
... Ya que llegó la noche me fui con los residentes y unos Médicos de Base de Medicina Interna a una de las residencias aka "cuartitos chafas en donde se duermen los residentes"... para ver el partido... ((Gaaanamooosss... arriba el América)) ... y ahí me quedé un buen rato recordando viejos tiempos en Medicina Interna... y como mi R4 también estaba ahí pues no hubo ningún problema porque tenía permiso...
...
y ya lo de la guardia corresponde a otro día...

Cirugía...

2007-05-06T00:23:00.000-05:00

Este lunes regrese al internado... ...
tuve mi última guardia en Medicina interna... y ya el miércoles pasé a Cirugía...
estos primeros días se me han hecho pesadísimos...
... he batallado un poco para volver a acoplarme a las guardias y eso... y más por las guardias AB que son una verdadera tortura... ... además entramos a las seis...
asi que el horario esta como que medio feo...
entras a las 6am... sales hasta el otro día a las 6pm... si bien te va... porque si hay una cirugía programada pues tienes que quedarte hasta que se termine... y si no has terminado tus pendientes pues te quedas hasta terminarlos...
después de mi primera guardia me quedé hasta las 9 pm porque entre los pases de visita y tenia que andar siguiendo al Dr. con el que me tocó estar... y luego tuve que entrar a una Cirugía... y ya cuando salí todavía tenía que hacerle curación a mis pacientes y hacer las notas de evolución...
...
Pero la verdad es que a pesar del stress del servicio, porque por todo se enojan y ponen guardias de castigo, es que lo estoy disfrutando... aunque termine tan cansada...
...
Me tocó estar en Pie Diabético estas dos semanas... no estoy con ningún residente... solamente con el Cirujano encargado de eso... por lo cual lo hace más difícil... porque si yo no termino las cosas entonces no hay nadie más en el mundo que las pueda hacer...
Primero tenemos que pasar visita con los residentes en la mañana... a todos los pacientes del piso... ir revisando indicaciones, verificando pendientes que falten, descubriendo heridas... y tomando signos vitales de todos los pacientes...
después de eso me toca esperar al doctor de Pie Diabético... entonces ya pasamos visita con todos los pacientes...
después martes y jueves es la consulta... en donde tengo que dar una pequeña plática a los pacientes que estén en la sala de espera acerca del cuidado de sus pies para evitar complicaciones...
y luego ya revisar a los pacientes en la consulta...
...
aparte de eso hay que preparar a los pacientes para las cirugías... ver que tengan un paquete de sangre en reserva, valoración cardiológica y laboratorios actualizados...
...
Se me hizo bien difícil porque cuando pasé al servicio se habían perdido 2 expedientes... y esos expedientes justamente eran de 2 pacientes míos... asi que tuve que volver a recabar toda la información para que tuvieran todo listo...
y el viernes estuvo a punto de diferirse una cirugía porque la señora no me había podido reponer el recibo de su paquete de sangre en reserva que se había perdido...
...
pero todo salió bien... la señora paso a su cirugía... ((que fue una amputación de su pie derecho))... y el doctor se quedó feliz conmigo ...
...
Mañana tengo guardia otra vez... y pues supongo que me espera una semana difícil...
ah... pero yo amo a mis pacientitos... y ni siquiera dejo que me ayuden con las curaciones porque me gusta tomarme mi tiempo y limpiarles bien... y todo...
...
...
Entre otras cosas...
pues toda la semana obviamente vi a *Rx* en el hospital... y toda la semana me estuvo preguntando que "¿que había pensado?" y yo ya no hallaba ni que decirle... porque todo mi tiempo y mis pensamientos los ha absorbido el servicio... que si la visita, que si las curaciones, que mis pacientes, que si las cirugías... que las notas... etc... no he tenido el tiempo ((ni las fuerzas)) para pensar en lo relacionado con "nosotros"...
Cada vez me convenzo más de que no quiero regresar con él... además ni tiempo tendría de verlo con las guardias asi como las tengo... y cuando yo quiera dormir él va a querer venir o ir por mi y voy a estar cansada... y luego me van a ver platicando con él y me van a regañar... ...
y son muchas cosas en contra...
Además ayer le dije que no le había dicho que no quería que volvieramos, pero que necesitabamos platicar... que yo necesitaba saber muchas cosas... preguntarle como había quedado con "la otra"... cuando fue que se enteró... etc... pero que no quería platicar de eso en el hospital... que aprovecharamos que ayer yo salía temprano para platicar...
...
pues me habló y me dijo que antier se había ido a tomar, que andaba muy crudo y que se sentía mal, que tenía ganas de vomitar... y que no iba a venir... y decir eso cuando sabe perfectamente que yo no puedo otro día son fregaderas... y la verdad ya me cansé de eso...
tengo como un millón de cosas más importantes con las cuales estresarme... ... como para estarme mortificando porque mi novio anda borracho circulando por las calles...
...
que fácil es tomar decisiones de esa manera... la verdad ahora siento una tranquilidad enorme que no había sentido en días... ((semanas quizás))... porque se exactamente lo que voy a hacer... y como lo haré...
...

...
Pfff... según yo no me iba a desvelar... y este iba a ser un post cortito...
...
Snif* y extraño Medicina Interna... era muy cierto eso de las playas... y a mis amores todos los residentes buenísima onda...

¡¡ :) :) :)!!

2007-05-05T23:39:00.000-05:00

Puees... tu tienes la culpa de que no tenga una foto tuya... porque nunca me dejaste... snif**....
...
...

...
...
te la tuve que tomar a la fuerza jaja... pero no te preocupes no la posteare aquí :P
...
asi que solo te deseo...

¡¡¡¡Feliz cumpleaños **Edgar**!!!!!

Aka **Malcolm** , aka **ECelaya**
...
aunque ya no hemos hablado ni se nada de tu vida porque ya no tienes blog pues si te tengo presente...
...
((abre otro blooooooog... necesito enterarme jaja... todos queremos que sigas chingando jaja :P))

...
Te mando millones de besos... y abrazos... :) y no soy cochinaaa... solo me gustan los animalitos jajaja :P

Te lo agradezco mira niño... pero No...

2007-05-01T17:52:00.000-05:00

Es chistoso... como cuando pasa lo que quieres... entonces ya no lo quieres... o no sabes si lo sigues queriendo...
...
pues que siempre no... fue falsa alarma y no va a tener bebé... ((por lo menos no de ella))... ...
...
yo tendría que estar feliz con eso... ... pero la verdad es que no es así... porque el hecho de que no me hubiera hablado en todo este tiempo según él para esperarse y decírmelo a la cara me molestó sobremanera...
porque mientras él la veía y sabía exactamente lo que pasaba con su vida yo estaba aquí pensando y pensando y pensando en las diversas posibilidades y situaciones en las que me vería envuelta...
...
Sin embargo lo que mas pasaba por mi mente era el hecho de que ya no estaría con él... me acostumbré a la idea de su ausencia... recordé y viví otra vez la vida sin él y realmente no es tan mala...
...
Quizás sólo quería saber si él se había olvidado de mi...
...
y según él no... según él nunca terminamos... según él nada ha cambiado...
... el problema es que todo ha cambiado...
¿que le costaba una llamada?... un mensaje... venir a mi casa... aunque sea por cortesía y para decirme que no pasaba nada...
...
Mi etapa de vulnerabilidad ya pasó... si él hubiera venido hace dos semanas a buscarme yo hubiera corrido sin pensarlo a sus brazos de regreso... omitiendo los días anteriores al final y tratando de olvidar que yo ya estaba pensando en terminar...
...
parece estúpido pero dos semanas cambian fácilmente las cosas que pasan en un mes...
él dice que el no sé no existe... yo sólo le pude contestar que realmente no sabía...
...
no sé que pensar...
no sé que siento
y sobre todo no sé que hacer...

Además el mismo habla de una confusión... que 2 años con "la otra" son mucho tiempo y muchas cosas...
...
y tiene toda la razón... ¿entonces?
...
pues no sé... a eso se resume todo...
...
incluso ayer sentí como nuestras bocas ya no se acoplaban... y no pude acomodar bien mis brazos alrededor de su cuerpo...
que triste...

¡¡Feliz Cumpleaños Esparta!!

2007-04-29T04:08:00.000-05:00

...
Creo que jamás de los jamases podré igualar lo del año pasado...
...
de tu parte hacia mi... porque yo te felicité después de tiempo... y asi no contó mucho ¿cierto?...
Pero no me pasa lo mismo de nuevo...
Muchisimas felicidades....
:)
te mando un abrazote... muchos besos y los mejores deseos del mundo...
y espero que algún día me perdones y vengas a visitarme... me harías muy feliz...
...
No soy muy buena demostrandolo... pero te quiero en serio :)

((¡Salú!))

Todo sigue como siempre...***

2007-04-28T03:48:00.000-05:00

Mis vacaciones se terminan peligrosamente... y lo único que puedo decir al respecto es que... quiero quedarme en mi casa dormida toda la vida...
no entiendo como hay gente que dice que no soporta no hacer nada... yo podría estar haciendo nada toda la vida... ... sinceramente ja...
...
pero bueno ya el lunes regreso a la triste realidad de mi vida como Médico Sirviente de Pregrado...
...
estos últimos días han sido muy buenos...

El martes fui a las micheladitas con *Estrella*... y que rico... aunque nada mas me tome 1/2 litro je... ... porque nuestros acompañantes no podían tomar y eso como que me agüitó...
además me regalaron un intento de cisne hecho con una servilleta de papel... asi todo bien tierno... ... que aunque fue bonito al final de cuentas viene a ser lo mismo de siempre... ... pero a veces un poco de inocencia es divertida...

el miércoles fuí al cine con *M* y luego a la laguna a observar a los peces, garzas, gatos... y a esperar a que saliera un lagarto... que nunca salio el maldito... mejor para él... porque yo como toda una atrapadora de cocodrilos profesional lo hubiera capturado...
...
el viernes fui a una obra de teatro en donde salio mi primo... estuvo muy buena... ... no lo fui a felicitar por ranchera... y porque me enojé porque no me dijo que él también iba a salir en el estreno... pfff...
...
además fue feo... porque estando ahí con mi mamá le mande un mensaje a uno de los amigos de mi primo para ver si había ido y saludarlo... y descubrí que había borrado mi número de su celular... y fue feo porque eso de que me lo merecía yo lo decía un tanto en broma... y después de todo él si piensa que me lo merezco... ... y es chistoso porque mi actitud hacía el realmente había cambiado... hasta le había preguntado a mi primo por él... y si no había hablado con él ni nada es porque no he hablado con nadie... esta vez no era nada personal... y aquí es cuando me doy cuenta de lo alejada que estoy de todos... de lo mucho que me absorbe tanto física como emocionalmente el hospital... y como es díficil retomar mi vida de antes... lo cual de hecho no haré porque ya vuelvo al hospital... y cada vez siento a mis amigos como unos perfectos extraños... y eso es realmente bien triste...
... después de la obra...
...
caí en la tentación ja...
... no se si sea triste o gracioso el que alguien sea tu consuelo y después descubras que tu eres también el consuelo de ese alguien... de todas formas fue una buena noche... con cervecitas, y una película llamada "Mentes perversas" que es un churro pero me entretuvo...
"Mmmmta yo esperaba que la película estuviera muy aburrida"
..."Jajaja ni modo no se te hizo porque si me está gustando y la quiero ver"

...
claro que la película pues se terminó en algún momento...
...
"Es que eres magnífica"...
mag-ni-fí-ca ... una palabra un tanto exagerada... pero halagadora al fin y al cabo ja...
...
...
"Es que no se como le haces no manches... vi a dios y le dije ¡Que onda wey!"...
...
bueno ya... basta de echarme flores...
...
y hoy... hoy fue lo mejor de lo mejor de lo mejor...
porque vino mi *Nube*... ... justamente estos días había estado viendo las fotos... y la había extrañado aún más... ((juro que aunque no te mande mensajes o te hable siempre pienso en ti :(... y te extraño y quiero que vivas aquí de nuevo))
y pudimos platicar... y reir... y recordar viejas cosas...
fuimos a la playita y luego a casa de uno de sus amigos....
pero mañana se vuelve a ir y deja aún más grande ese hueco que ya había dejado en mi corazoncito :( ...

como quisiera regresar el tiempo y el lunes llegar a la escuela y sentarme contigo para escribirnos recaditos durante las clases... y comer juntas e irme a tu casa a ver la tele... ((o mas bien a dormir))... e irnos juntas a los hospitales cantando las canciones que sólo tu y yo nos sabíamos... y platicar todos los días contigo... y hablarte todos los días para preguntarte a que hora entramos... y sacarte el cabello de la bata... ... y que entiendas que significa cada chucu chucu... :(
...
te extraño... bueno al rato te extrañaré más porque ya te vas... snif*...

*** solamente que no estás y el tiempo pasa lentamente...

Asho está tan gordo que batalla para subirse a los lugares bajitos...

2007-04-24T00:54:00.000-05:00

No tengo realmente nada interesante que postear...
tengo sueño... y quiero dormirme... pero mi cama está llena de cosas y me da mucha flojera quitarlas...
...
hoy según limpié mi escritorio.. o mas bien quite todas las cosas del escritorio y las puse en el piso... ahora el escritorio está limpio... pero mi piso digamos que está hecho un asco...
y las cucarachitas me tienen harta... ... hay un nido en algún lugar oculto y no lo puedo encontrar.. snif* creo que estoy destinada a vivir con ellas por el resto de mi existencia...
...
Mi cuarto entero es un asco... normalmente no me importaría... pero no se porque ahora me está molestando... ... tal vez esa todo eso de la madurez... jaja... o quizás sólo sean las cucarachitas...
el problema es que no puedo limpiar...
tengo una caja de plástico de la cual me quiero deshacer... el problema es que no se que hacer con todas las cosas que tengo dentro... como cajas, bolsas, libretas... no hay en donde acomodarlas...
También intenté acomodar mi librero... pero no pude... entre libros, papeles, examenes, copias, cuadernos... no supe como organizarlos y terminé poniendolo todo tal y como estaba...
...
mis cajones están llenos de cosas diversas... papeles principalmente...
hoy según yo estaba mas que dispuesta a tirar esos papeles que no sirven para nada... más que para ayudarle a mi pobre cerebro a no olvidar las cosas... ...
pero no pude...
sigo guardando los tickets, las notas, recados, cartas... etc...
ni siquiera puedo tirar las mugres cartas que me regreso *K* hace ya como un año...
... y ahora que lo pienso no se porque se las acepté... si no las quería las hubiera tirado y ya... ... ahora yo las tengo y no me puedo deshacer de ellas...
y sigo teniendo la bolsa de *M* con sus dos camisas, los dibujitos que hacia, los tickets del billar, los boletos del cine... la hoja que use como asiento para no ensuciarme el día que nos sentamos en el puente... y dos pedazos de un pantalón que le corté porque estaba arrastrandolo....

Y cuando veo estas cosas me doy cuenta de lo mucho que las necesito... ... ¿¿que haría sin ellas?? ¿¿como recordaría??... los recuerdos son de las cosas más valiosas para mi... pero ya no tengo capacidad de retención... y no quiero olvidar... de verdad que no puedo... porque son ese tipo de recuerdos que no te hacen mal... solamente te hacen sonreir...
Tengo sueño...
...
ahora si...
...
mañana habrá micheladitas...
pasado mañana cine
...
y esperemos el jueves micheladitas de nuevo... mmmm
...
ohh y el chile.... para chuparlo en la orillita....
jajajaja
...
eso si se lee medio acá... y eso que puse orillita... y no puntita...
... Ya casi olvidaba que hay personas que piensan que lo único que hago en mi vida es beber alcohol y realizar actividades relacionadas con el sexo...
...
bueno fuera... ja...
...

A la camita... a la camita...

Realmente no estoy tan sola...

2007-04-23T03:04:00.000-05:00

Pues ya volví... y afortunadamente y gracias a la glotonería de *Asho* asi como a que ya lo tengo "amaestrado" a que cada que como algo se levanta para pedirme... lo pudimos encontrar antes de irnos...
Mi mamá estaba guardando una bolsa de papitas y cuando empezó a hacer ruido el tontito salió de abajo de la mesa del teléfono.. asi levantando las patitas...
y la vida fue bonita y le traje sus panquecitos de manzana y cosa verde adentro que tanto le gustan... ahora solo tengo que evitar que las cucarachas y las hormigas que cohabitan con él se los coman primero...

...
Estoy enojada... sigo con mi superinfección de garganta... ya ni porque me puse tantas inyecciones... y traigo moretones en mis dos nalguitas...
...
...
Me siento como que extraña... lo tristeza aún no se disipa por completo... pero pues como todo el dolor está pasando...
... pasando...
y pasando...
...
pero sigo sin respuestas....
y eso es lo que no me permite avanzar...
... además de que yo también tengo miedo... ¿¿que pasaría si........... chun chun chun....??... pero bueno esperaré unos días más... ... y de nuevo todo se resume a mi estupidez...

...
el viernes antes de irme al antro estaba yo aquí feliz de la vida esperando a que vinieran por mi... y platicaba con *Mo*... ya cuando me iba a ir le pregunté que si no quería ir... ... pero justo en ese momento mi conexión falló... ((como ya todos saben que falla siempre)) y me tuve que ir rápido porque mis amigas ya se habían desesperado... y no pude esperar a que se abriera el messenger de nuevo...
...
la verdad si lo invité con ganas de que fuera... pero sabiendo de antemano que era casi imposible...
...
ya pasó toda la noche en el antro...
y cuando regresé... que volví a abrir el messenger tenía dos mensajitos suyos... de esos que te llegan cuando te los mandaron cuando estabas offline...
el primero decía...
"Ahh si, estaría chido ir y más pq ahorita ando muy aburrido! :)"
....
y el segundo decía...
"Alaaa... nada mas me dijiste y te desconectaste"
...
...
Plop...
asi se pierden oportunidades ja...
...

Y el de San Valentín me mando un mensajito asi después de mil años que que haría el domingo ((osea ayer)) que para ver si haciamos algo...
...
ja!...
...
ah si... que tenía casa sola....
y eso solo puede significar 3 cosas...
alcohol, xxxx y xxxx ....
dos de las cuales si las quiero... pero de la otra paso...
... no quiero que después sienta que tiene que invitarme al sushi como agradecimiento... osea si que me invite al sushi... pero no para agradecerme... esas cosas se hacen por simple gusto...
...
le dije que llegaba muy tarde...
me dijo que no importaba que le mandara mensajito cuando llegara...
le dije...
nada... no le mandé ni madres...
...
¿¿pues que se cree??... que no tengo con quien ¿¿o que??
de hecho no tengo con quien...
pero eso no lo tiene que saber él...
...
ni nadie...
pero ahora ya lo saben y es la triste realidad jaja...
Además nunca olvidaré su super frase...
"¿Que las mujeres no tienen orgasmos o que?" jaaaaaaa... ...
...
... ... pues si pero como que mínimo tienen que pasar unos 3 minutos jajajaja...
ok ok ya demasiada información...
además ya hay un bonito plan para este viernes... ... o para un día de estos... esperemos... tengo que aprovechar mis vacacioncitas...

...
Como que ya me dio sueño...

Perdición...

2007-04-21T07:15:00.000-05:00

...
Hoy que llegué del antro... descubrí con horror que había dejado la jaula de *Asho* abierta... asi como la puerta de mi cuarto...
...
El pobre *Asho* está perdido en las inmensidades de mi desorden... o peor tantito en las inmensidades del desorden de todos los demás...
...
Ahorita me voy a Mc Allen... pobrecito... estara solito perdido por ahí... sin comida y sin agüita...
...
Perdón, perdón, perdón :( si vuelves prometo cambiarte tu jaulita mas seguido y darte mas zanahorias y quesito...
...

...
Tengo demasiado sueño... pero la plática en Skype estuvo muy buena... aunque creo que a alguien le debieron de haber zumbado los oídos... bzzzzzzzzz...
...
y todos estamos de acuerdo en que mi primo y yo tenemos que ir al DF...

Mi enfermedad...

2007-04-20T19:25:00.000-05:00

...
Hoy tuve un sueño asi extremadamente extraño...
...
soñé con mi primo...
...
estabamos en el DF e ibamos en un taxi... a una casita a comprar felicidad... jaja...
... comprabamos 100 pesos de felicidad... ((claro que 50 para cada quien :P))
eso no fue lo extraño... lo extraño es lo que haciamos en el taxi camino a la casita de la felicidad...
...
Juro que me dio miedo... ni en mis pensamientos mas bizarros había pasado eso por mi mente...
...
jeje te iba a contar pero siempre me dio pena... y ya no te quiero porque no quisiste salir conmigo y preferiste irte a Monterrey a tocar...
snif* maldito maldito maldito... :( ahora tendré que arreglar mi cuarto...

**Además hoy disfruté rompiendo un folletito de la carrera de Técnico Radiólogo pfff... uno de esos típicos desahogos estúpidos que al final no sirven para nada... **

Me guardo mis afanes de grandeza...

2007-04-19T03:53:00.000-05:00

No tarda en sonar mi despertador de las 5 de la mañana...
... y aquí estoy yo con sueño pero sin ganas de irme a la cama... como que siento estar desperdiciando mis vacaciones y creo que si me desvelo es como "aprovecharlas"... sin embargo no hay nada que hacer... mas que pensar... pensar y pensar...
tal vez... sólo tal vez estoy siendo muy dramática como siempre...
...
pero es feo eso de perder a alguien asi... ... aunque yo ya hubiera tenido mis ideas de perderlo... o hacer que se perdiera...
necesito respuestas pronto... eso es lo que pasa... ando asi como un alma en pena, lamentandome por todos lados...
...
nada más que me diga si va a haber bebé o no... ((más directo ya no lo puedo decir))... ... que aunque eso no cambiaría el desenlace de esta historia si ayudaría muchisimo a mi estabilidad mental...
bueno a estar más tranquila... eso de la estabilidad no creo que se logre...
Y contrario a mis deseos... no ha habido ni una sola llamada... ni un sólo intento por comunicarse conmigo o de saber como estoy...
en cambio yo estoy como loquita... escucho un carro fuera de mi casa y corro a asomarme para ver si ahí está con su eterna playera amarilla saludándome... y el timbre del celular me persigue hasta límites insospechados... pero nada... 0 llamadas, 0 mensajitos...
pa-té-ti-co... de verdad no hay nada más patético que estar esperando algo que que sabes que no llegará, que no quieres que llegue, que no debe llegar y que si llega no mejorará nada...

a eso se ha reducido mi vida... creo que necesito volver al hospital...
aunque ahí sería el mismo problema porque de alguna manera lo vería... ... y vería a su mamá y todos me preguntarían por él... asi como ahora que sólo estoy yendo al hospital para que me inyecten ((voy en el 5to día de 6 ... )) que todo mundo piensa que voy a verlo... ...
y entonces tengo que aguantar comentarios como
"Ay si vienes a recibir tu sesión de radiación"
"Como que alguien se va a tomar una placa de tórax"
"Ni en vacaciones descansas de las radiografías"...

y ahí tengo que poner mi sonrisa de "aycuantapinchegraciamehacetuchiste"... creo que para quitarme eso de la chica Rx va a estar medio difícil...

Es feo pensar en el hubiera...
pero ahorita estaría tranquilamente en el DF... el problema fue el haber hecho planes que giraban en torno a alguien mas y de esa manera el dinerito se acabó y entonces adios viajecín...
aunque es bueno saber que las cosas salieron bien para los demás... ... porque conmigo de una forma u otra todo hubiera salido mal...
...
algo bueno salio de todo esto... creo...

Feliz feliz feliz cumpleaños... :)

...
Tengo ganas de acostarme y quedarme dormida todo el día... asi como me dijeron por ahí... solo levantandome media hora para comer y media hora para ir al baño... ... lastima que creo que no me dejarían... pffff...

no se tú...

2007-04-18T00:01:00.000-05:00

Las cosas han estado mucho más difíciles de lo que pensé... una nube de nostalgia y dolor me envuelve y no me permite respirar con tranquilidad...
me siento vacía, sola, y tengo esa horrible sensación de no poder sonreir con naturalidad...
trato y trato de no recordar pero las memorias me persiguen, las palabras se me incrustan en los oidos, las imágenes revolotean como burlandose...
de pronto y como siempre aquellos detalles que tanto me molestaban lucen insignificantes...
...
que las eses
que el alcohol...
que los bailes
...
estupida estupida estupida yo...
... y lo peor es la incertidumbre...
...
como que quiero pensar que no pasa nada... que todo es un invento...
que la maldita beta va a ser negativa...

ya si de todas formas se quiere quedar con ella pues muy su problema...
...
¿¿de verdad ya no pensará en mi??
...
... es tan difícil y tan duro de creer...
...
duele...
ya no quiero que duela...

No eres tu, ni soy yo.... son las circunstancias...

2007-04-15T07:36:00.000-05:00

...
Estoy asi literalmente sin palabras...
...
hacía como 5 años que no me pasaba esto... y de hecho sólo me había pasado dos veces en mi vida...
olvidé lo horrible que se sentía...
...
...
Y fue peor por la razón por la que fue...
y por su estupidez porque ni siquiera está seguro de que sea cierto... puede que sea un simple intento de separarnos de terceras personas... ... y lo peor es que lo logró...
No me lo esperaba sinceramente...
Me siento muy mal...
ya se que no parece pero eso es sólo mi intento por hacerme la fuerte...

Chiquichiquichiqui...

2007-04-07T12:13:00.000-05:00

La vida me está poniendo pruebas... muchas pruebas...
...
el jueves fui a la playa...
... iba de SU mano ((para fines prácticos desde ahora será *Rx*))... pensando en nada... ((bueno en nada que no fueran las cervecitas que esperaban ansiosas en la hielera y en encontrar un lugarcito rapidamente para poder beberlas...))...
cuando de pronto me entra el pensamiento ese de que toda la gente esta en la playa en esos días... ...
entonces volteo y veo una camioneta verde...
... obvio lo primero que paso por mi mente fue... "...Esa camioneta se parece mucho a la de......"
...
...
no pude terminar la frase en mi cabeza... porque conforme mi mirada iba hacia abajo pude reconocer esa gorra... esos lentes... esa nariz... esos labios...
...
era *El eterno*...
...
me sonrió como con burla... ... yo lo saludé con la mano y seguí caminando...
...
"¿Lo conocías?"
"Ehm si..."
"De donde o que?"
"... x es un amigo..."
...

seguimos caminando... pero después nos regresamos y volvimos a pasar por ahi...
...
yo ya no iba de SU mano... porque él iba cargando la hielera con uno de sus amigos... entonces volteé porque sabía que si no volteaba *A* iba a decir que me había sordeado para no saludarlo de nuevo... el seguía sentado con su amigo en el mismo lugar...
...
y cuando vuelvo a voltear... *Rx* estaba haciendo un bailecito chistoso haciendose el payaso con sus amigos... ... como siempre le hace... ... lo tomé del brazo para ir caminando alado de él... y de repente se escucha un grito que hizo voltear a muchas personas...

"Chido tu baile eh wey"
.....
...
yo me quede asi como que en shock... y volteé... y ahí estaba *A*... parado... como a 3 metros de nosotros... cuando ya habíamos avanzado y nos habíamos alejado de su camioneta...
...
nada mas moví la cabeza... como diciendo "ya callate"...
y los amigos de *Rx* le dijeron "Uhhh... se la está curando de tu baile..."...
y entonces *A* volvió a gritar...
"Perro baile ehhh"...
...
pfff. y los amigos de *Rx* todos enojados, ya lo querían ir a golpear... y yo nada mas diciéndoles que no le hicieran caso... que era amigo mío...
...
...
¿que necesidad tenía de hacer eso?...
...
¿tanto coraje le da verme feliz?....

.... en fin... fue raro muy raro...

Ayer fui a la feria...
...
y ahí paradito tan hermoso como siempre... estaba *Mo*...
... la verdad no se si me vio... yo preferí hacer como que no lo había visto... ... tanto tiempo que tenía sin verlo... y tantas ganas que tenía de verlo... pero pues ¿ya cuando?
...
esos amores frustrados...
...
...
Me he dado cuenta de que soy muy egoísta...
... bueno ya lo sabía pero lo estoy confirmando... quiero todo todo todo y no quiero dar nada... además me he dado cuenta de que mi corazón se ha vuelto muy frío... ya no me puedo entregar con la misma facilidad con la que lo hacía antes... ya no puedo enamorarme de esa manera loca y desenfrenada... y sinceramente no me agrada nada... sólo espero que esto sea porque estoy dando paso a un amor mas maduro y serio... ese de la sentada de cabeza... ((que feo se lee esto...))...
...
Además no es sano intentar cambiar a la otra persona... asi sean detallitos como la ropa... el alcohol o las esesessss... ...
...
pero ¿¿como estar con alguien que tiene uno de los "defectos" que mas te molestan en el mundo??...
... la respuesta obvia sería que no se puede... ... pero que pasa cuando te gusta todo lo demás... ¿¿es válido tratar de modificar hábitos, formas de hablar y costumbres??...
...
Lo peor... ¿¿o mejor?? es cuando la otra persona te hace caso en todo lo que le dices... y descubres con horror ((y a la vez con gusto)) que lo estas convirtiendo en lo que tu quieres que sea y no en lo que realmente es... ((y que a la vez te estas convirtiendo en una de esas personas a las que nunca quisiste parecerte))
...
osea ¿quien fregados soy yo para sentirme superior a alguien?
yo no soy n-a-d-i-e... ni mi pseudotitulo ni mi trabajo, ni mis horarios me hacen mejor o peor que alguien...
...
Aunque a veces sea romántico sentirse en la película de "Amarte Duele" y encontrar similitudes con la vida real...
en todo caso si tan buena soy hubiera dicho que no... y si fuera buena estos pensamientos no pasarian por mi mente... aunque él lo diga... yo no tengo derecho a creermelo... ... realmente no lo tengo...
Y menos siendo la persona que era, que sigo siendo y que por más que lo intente ya no puedo dejar de ser... ... malditas tentaciones... y maldita yo...
...
No malentiendan las cosas... todo va bien... ... si sólo yo no fuera tan yo... y si sólo pudiera dejar de autosabotear mis relaciones todo estaría mil veces mejor...
La verdad no se como me soporta... a veces soy tan insoportable que ni yo me aguanto...

...

2007-03-15T15:07:00.000-06:00

... La felicidad en los pasillos... hasta con ganas de ir al laboratorio... una sonrisa que me recibe en las mañanas...
...
paso paso paso.... y las puertas de cristal al abrirse dejan pasar un aire de bienestar... y entonces no importan los rangos ni los títulos... mientras estés ahí con la cinta con mi nombre pegada a tu brazo... dispuesto a enseñarsela a la primera persona que veas....
tal vez si sea muy pronto...
...
pero que más da... si cuando veo tu carita de niño y cuando me abrazas con esa ternura que te caracteriza...

entonces... todo es bonito...
...
15 de marzo.... NO ESTACIONARSE... nuestro lugar...
...

Las playas...

2007-03-10T11:58:00.000-06:00

...
Ya estoy en Medicina Interna...
...
al principio lo sentí muy pesado... y hasta quería regresarme a Ginecología... pero ya ahorita le agarré la onda... y tengo bien poquitos pacientes... y ya dimos de alta a casi todos... y todos se van felices y agradeciendome y yo soy muy feliz...
...
Aquí el chiste es pasar las indicaciones de los doctores a máquina... y hacer recetas y tomar muestras y pelearnos con los familiares... e ir por sangres y acompañar a los pacientitos a estudios que son fuera del hospital...y esas cosas que hacemos los internos...
la gente en este servicio es sumamente agradable... la mayoría son hombres... y pues la convivencia es más fácil... no siento esa presión que sentía al entrar al cuarto de Médicos en Ginecología... de que parecía que siempre hacía algo mal... y que por ende me regañarían... ... además aquí puedo dormir deliciosamente toda la noche je....

...
Y además la vida es bonita...
...
las puertas que nos separaban son las mismas que nos acercaron... y todo es muy irreal y a veces yo misma me sorprendo de las cosas que se logran...
desde que entré... yo pasaba y lo veia a lo lejos... él me devolvía las miradas pero con una indiferencia que ni siquiera me podía haber hecho pensar que había algo... realmente lo sentía muy lejano...
... hasta que me enteré por ahí que había preguntado por mi... y fue extraño... ... ... y luego lo de la puerta y de la búsqueda de plática... y a partir de ahí todo ha sido tan rápido y tan bonito... que me asusta un poco... ya que es totalmente diferente a como me lo imaginé...
... él dice que somos de mundos distintos... ... y aunque eso es cierto... también le da un poco de emoción al asunto...
además podemos compartir muchas cosas... como canciones.... comida... lugares...
...
Me da miedo... él está demostrando demasiado interés... y no creí que eso pasaría de verdad... ... y me agrada... pero a la vez han surgido esos detallitos que suelen incomodarme... y que ahorita no me importan tanto... pero que luego en un futuro me impiden estar bien con la persona en cuestión... ...
...
Y además hubo un adios... que sabía que pasaría... si algo de mi vida iba bien... ... es feo que alguien piense que por tratar de ser feliz ya no vales la pena... y además yo nunca prometí nada... exactamente por lo mismo...
...
la distancia NO es buena... nunca... ...
Pero cada quien con sus decisiones...

...
"Cuando ya era mi hora de salida... y no habías pasado me ponía triste... porque sabía que ya no te iba a ver hasta el otro día"...
...
Y ¿como te explico que yo sentía exactamente lo mismo? :)

Pursuit of Happyness...

2007-02-23T23:01:00.000-06:00

Pues si...
apenas vi hoy esa película... ¿y que? ¿y que? ¿y que?.... y si... me sentí identificada todo el tiempo... ((aunque ya me dijeron por ahí que todas las personas en el mundo se sienten identificadas...))...
...
Hoy quería escribir por fin en Big Blogger...
... y oh sorpresa... de nuevo están trabajando los ratoncitos...
... pero por una parte fue bueno... porque hoy sólo hubiera podido decir cosas malas del internado... y pues está bien que el internado es la peor humillación que le pueden hacer a alguien... ... pero tampoco es tan malo... ja...
...
Hoy fue mi primer castigo... que realmente me fue levantado... pero fue castigo al fin... ... una Dra. me puso a transcribir unas indicaciones ((que obviamente ella tenía que hacer))... y pues me equivoqué e indiqué Alfametildopa c/12 horas en vez de cada 6...
...
Realmente no paso nada... la enfermera le cambió la dosis y todo estuvo bien... ...
...
pero la Dra. se enojó y mandó a otra Dra. para que me dijera que no me iba a ir a las 5... sino a las 6...
...
me enojé pero no dije nada... ... pero le tuve que hablar a otra Dra. ((que tiene un rango mas alto que ellas))... porque había quedado de ir al cine con ella a las 5...
...
Uy pues todo fue peor... las otras dos Dras. junto con otras se me echaron encima porque "las acusé"... ((y ellas bien saben que no tienen permitido castigar))... y otra Dra. que ni vela tenía en el entierro me vino a gritonear enfrente de una paciente que si yo volvía a decir que ella me había castigado me iba a acusar con el jefe de servicio... y yo ni siquiera la había mencionado... ... creí que habían sido ideas mías los gritos... pero hasta la paciente me dijo que que bueno que le había contestado porque ella no debería de haberme gritado asi...
...
...
pero después ya les dio miedito a todas y a las 5:30 pm vino la misma Dra. mensajera a decirme que ya me podía ir... ... aunque realmente fue un "Ya te puedes ir" con ínfulas de "Vete... pero vas a ver después..."...
... en fin... ya me voy de ese servicio el jueves...
...
y sea lo que sea me llevo un excelente recuerdo de los dos residentes con los que tenía guardias... ((la Dra. con la que fui al cine y otro Dr.))...
...
Que pena no poder decir nada bonito del servicio hoy...
...
Y no he hecho gran cosa...
...
tuve una salida con *Estrella* que después fue salida con *A*... lo cual resultó ser al principio una buena noche... ((yummy gelatinitas de tequila)) y terminó siendo una noche muy mala... ... primero porque *Estrella* se enojó conmigo y luego porque pasan esas cosas que ingenuamente piensas que cambiaran...

"¿Desde cuando lo conoces?"
"Desde hace 6 años..."
"Jaja no manches y ¿todavía le sigues creyendo?"
"..."

...
Además pasé el 14 de febrero más malo y patético de toda la historia...
...
una ida al sushi no se veía como nada malo... al contrario... aunque la compañía no fuera la idónea para cumplir con los clichés de ese día...
...
... pero luego pasa que te dicen
"Te voy a decir algo, pero cuando terminemos de comer porque me vas a matar"
((siiii weeey claro que podré terminar de comer agusto después de que me dijiste eso))...
...
y luego palabrerío tan innecesario, tan sinsentido y tan estúpido, que te hace desear haberte quedado dormida en tu casa... como se había planeado ya... ni siquiera acepté una invitación por unas cervezas...
...

...
El título ya no queda... hablé de puras cosas malas...
... pero realmente no todo es así...
...
lo bueno es que...
... pues hay planes para abril... de ir para el DF...
...
deberían de organizar un Tour de Flickr por la segunda quincena de abril...
... yo sería muy feliz...
...

...
Tengo guardia mañana... asi que la busqueda de la Felizidad continuará...
...
espero poder tomarme fotitos y videos atendiendo partos y enseñarlas...
...
pero cierto alguien tiene mi camarita... snif*...

... Aqui estoy...

2007-02-05T02:30:00.000-06:00

Que difícil es retomar "la historia" desde donde me quedé... ... aún más difícil es superar el sueño que ahora tengo siempre...
Mi vida ha cambiado en todas las formas posibles... ahora sólo se trata de Hospital y dormir... asi sin cosas intermedias... o estoy en el hospital o estoy en mi casa durmiendo... me he aislado de todo, de todos, (casi)... intento cambiar un poco mi rutina pero no puedo...
Me tocó en el Servicio de Ginecología como primer servicio... y ¿ que puedo decir?... es peor y mejor de lo que pensaba... hay muchísimo trabajo, más del que me pude haber imaginado... y es aún más trabajo porque en mi rotación se supone que somos 5 chavas... pero 2 de ellas estuvieron incapacitadas casi un mes... y una de ellas una vez que volvió se incapacitó de nuevo... por lo cual en las guardias me toca estar sola... y a pesar de que hay residentes pues ellos ya se sienten dioses y no quieren hacer nada... y entonces a uno como interno le toca hacer muchísimas cosas... puedes estar en Toco o en piso... en Toco puedes estar en admisión o "adentro", si estas en admisión estás vestido de blanco y tienes que recibir a las pacientes, interrogarlas, checarlas (tacto, ultrasonido etc.) decidir si se ingresan o no... y si se ingresan pues tienes que hacer el ingreso con las indicaciones, las recetas, una para medicamentos y otra para pañales y esas cosas, las solicitudes de laboratorio... y después tienes que llevar las muestras al laboratorio.
En cambio si estás adentro te tienes que poner la pijama quirúrgica (con gorrito, botas y todo) tienes que estar checando los focos (la frecuencia cardiaca fetal) de cada una de las pacientes cada hora, poner el cardiotocografo (también para la frecuencia cardiaca fetal), pasar a las pacientes a quirofano cuando es cesárea... ( y eso incluye quedarte durante el bloqueo y después salirte sin ver la cirugía)... pasar a las pacientes a la sala de expulsión en caso de parto normal... y atender el parto... después de atender el parto pues tienes que hacer la papelería... es decir llenar un formato que se llama "Terminación del embarazo"... y hacer las indicaciones, después llenar el CeNaVi (Certificado Nacido Vivo) del bebé... asi como la hoja de egreso de la paciente, además tienes que llenar como 3 censos, de productividad, de procedimientos quirúrgicos etc...

Si te toca estar en piso tienes que hacer a máquina el censo de piso ( las pacientes que estan hospitalizadas ahí y el número de cama en el que están), tienes que hacer las notas de evolución de las puerperas fisiológicas (es decir las que tuvieron parto normal) obviamente después de revisarlas y analizar los resultados de laboratorio, las indicaciones de alta hospitalaria... despues darles la receta por hierro, anticonceptivos y análgesicos ( a las de parto normal y cesárea)... llenar CeNaVis y egresos que hayan faltado, entonces sube el Médico de base para el pase de visita... y el doctor va diciendo si hay algo pendiente, como solicitudes para ultrasonido, muestras de laboratorio de control, interconsultas a otros servicios, algún medicamento etc... asi que cuando el Médico se va... pues tu tienes que hacer los "pendientes"... tomar las muestras de laboratorio, llevarlas a laboratorio, ir persiguiendo a los doctores de otros servicios para las interconsultas etc...
Cuando hay 2 internos pues es más fácil... alguien esta adentro mientas la otra está en admisión... una toma las muestras y otra las lleva a laboratorio... y en las guardias puedes lograr dormir una hora mientras la otra se queda cubriendote...
... El problema es estar sola... porque entonces tienes que partirte en 20 y hacer todo lo ya mencionado... tienes que andarte cambiando de ropa... de blanco a pijama y de pijama a blanco, correr a laboratorio y regresar para meter a la paciente a quirófano, te dejan según dormir pero te están molestando a cada rato para que revises a una paciente, para que vayas por un paquete globular para transfundir, para que lleves muestras urgentes al laboratorio... etc...
...
Además de todo tienes que lidiar con tooodos los residentes... que en este caso son 6 de primer año, 3 de 2do año y 1 de 4to año... y cada uno tiene que obedecer a su superior... ... obviamente los internos quedamos en el nivel mas inferior de la cadena alimenticia... es horrible ir por el pasillo por tercera ocasión llevando tres cafés pensando como es que andas de mandadera después de haber estudiado....
Afortunadamente los doctores con los que me toca la guardia no son sangrones... están ubicados en su realidad, de que no son dioses y de que ellos son los que están haciendo la especialidad... voy con una Residente de 2do año y con uno de 1er año... aunque al de 1er año de repente si le entra la flojera y se duerme dejándome a mi sola durante las guardias ((asi fue como atendí completamente sola mi primer parto))...
...
A veces parece tonto y exagerado cuando digo que no tengo tiempo ni de mandar un mensaje... pero es que realmente asi es... ando de un lado para otro todo el día... a veces me siento tan cansada que sólo quiero sentarme y ya... pero no hay sillas desocupadas en el area... además si me ven sentada lo más probable es que me manden a hacer alguna otra cosa...
...
Los primeros días fueron los peores... porque me dio gripa y además mi pie me dolía cuando lo doblaba... osea que no podía caminar y andaba cojeando por ahí... ... era horrible y frustrante... después me puse una crema mágica y me tomé unas pastillas mágicas y todo se quitó...
Ahora ya me estoy acostumbrando a todo... a dormir aunque sea una hora en el piso... a comerme toda mi comida fría y a tomarme todos mis refrescos calientes... a llevar cafés, a despertarme a las 5 am ((entro a las 6:30am)), a andar por la vida cero fashion con pijama, gorrito y botas, al dolor de pies por caminar tanto, al dolor de espalda por sostener a las pacientes durante el bloqueo, a las bipolaridades de los doctores...
Y a la vez he aprendido muchísimas cosas... desde las más simples como llevar siempre cinta adhesiva, pluma, corrector y una hoja de bisturí en mi bata, a llevar varios cafés a la vez, a empujar camillas tanto solas como con paciente incluida (todo esto incluye desde pasar a la paciente a la camilla hasta llevarla a quirófano, pasarla a la cama y darle posición...) hasta hacer tactos, escuchar y sentir la frecuencia cardiaca fetal, usar el ultrasonido, atender partos, reparar la episiotomía (la herida que se le hace a la paciente para que el bebé pase y evitar desgarros), entrar como 1er ayudante en cesareas... en fin un mundo de cosas que a pesar de que Ginecología no es mi cosa favorita... lo estoy disfrutando...
Me encanta lo que hago... me gusta hablar con las pacientes, hacer que se sientan un poquito mejor, revisarlas, etc... incluso el hambre, el frío y el sueño se me olvidan... cuando una paciente me dice "Gracias" mientras me toma la mano, o cuando me dice que yo la trato muy bien... o simplemente cuando al otro día la veo en piso con su bebé sonriendo cuando el doctor le dice que ya esta dada de alta... esto es lo que me da fuerzas... y lo que me inspira para seguir esforzandome...

Gracias a los que no me han olvidado... a los que aún me siguen mandando mensajitos aunque no se los conteste... ... a esas llamadas tan buenas que son casi mi único contacto con el mundo exterior... trataré de reportarme más seguido...

... Perdón porque se que debo ciertas cosas y sé como te molesta que no se cumpla con lo que ya quedaron... pero en mi defensa debo decir que hace demasiado frío y no he podido perdón perdón perdón... guau

turututu

2007-01-01T03:52:00.000-06:00

...
Oh... no pude terminar mi post del recuento...
se los debo para el 2... hasta ese día salgo del hospital... y entro ahorita a las 8 am...
...
¡¡Feliz Año Nuevo a todos!!...

...
Gracias por las llamaditas :)

...
Espero que se hayan puesto sus calzones rojos...
porque yo si... ;)

Fin... fin... fin...

2006-12-26T00:11:00.000-06:00

...
...
Todas las cosas han salido bien últimamente...
...
ya tengo mi plaza y es en el hospital en el que quería... aquí en mi rancho... se hizo justicia...
y si no hubiera pasado todo lo que pasó no la hubiera tenido porque habría tenido que elegir primero y esta plaza que me correspondía no habría estado disponible por culpa de la otra vieja... ...
..
pero si hay justicia en este mundo... la hay realmente...
...
Mue tuve que ir hasta la capital de mi estado para que en la SSA me asignaran la plaza... el viaje fue extraño con gente a la que casi ni le hablaba... y con la cual se que no hice amistad pero por lo menos me quedo con buenos recuerdos de ellos y sin tantos prejuicios... y probablemente también haya cambiado la percepción que ellos tienen de mi...
...
Al día siguiente tuve que presentarme al hospital... fue tan bueno... me sentía tan satisfecha de mi misma... mientras caminaba por los pasillos del hospital pensando en que ya no era simplemente una alumna... que ahora podía decir que ese era MI hospital... y que era justo en donde quería y debía estar... a mis compañeros ((los del otro salón)) que son a los que les había tocado ahí y que ya habían estado yendo como que no les cayó mucho en gracia... ellos hubieran preferido que estuviera otro de los chavos que también había tenido problemas con las calificaciones...
...
pues ni modo... porque me quedé yo...
...
...
también fue mi entrega de papeles... y mi fiesta de graduación... ...
la fiesta fue muy buena... y el final muy triste...
...

el me abrazó mucho durante la noche... y en la despedida me dijo que no nos dejariamos de ver...
...
en el after también fue... pero ahí se fue porque tenía que ir a dejar a su hermano... cuando volteó, me miró y me sonrió... sabía que a pesar de todo lo que me hubiera dicho antes ya no lo iba a volver a ver... ...
...
después el alcohol hizo que me desahogará y que contara cosas que no debí de haber contado... ...
... y que después haya habido una situación extraña con alguien con quien no me lo imaginaba y que me lo había pedido en primer semestre... ja... muy cómico... y más aún que haya sido después de las confesiones que mutuamente nos hicimos de personas que no eramos nosotros...
...

Llegué a mi casa a las 8:30 am... ... ... llena de tanta tristeza... soledad... nostalgia... y a la vez alegría...
...
Ya extraño... aunque haya dicho que ya me quería ir... ...

((La verdad es que iba a explicar aún mas... pero pues ya casi nadie lee ni comenta ni le interesa... asi que mejor paso a otros posts que quiero escribir jaja...))

... Happy Holidays....

2006-12-24T19:23:00.000-06:00

...
Estaba escribiendo un post largoooote... ((ya saben que eso casi no se me da... ja))... acerca de todas las cosas que han pasado últimamente... y explicaba las situaciones y todo...
pero mejor dejo eso para después...
y escribo este mini postito...
deseandoles una muy buena noche... cenen rico... tomen moderadamente... abracen a sus familiares y amigos (( si es que son de aquellas personas que necesitan de una fecha especial para hacerlo))... y si tienen con quién pues contribuyan a que septiembre sea uno de los meses en donde más nacimientos hay jajaja...

y aunque no sean duendecillos alegres pues tampoco anden de grinchss...
...
coman coman coman y coman...
...
y pues ya...
Feliz Noche Buena...
Feliz Navidad....
y cada uno de ustedes imaginese que toco a su puerta y canto el villancico de su elección jaja... para posteriormente darles un abrazo y un beso enormes...

Pueeeees....

2006-12-15T14:43:00.000-06:00

ya sé a donde me voy a ir...
...
ja...
no es cierto...
tengo que ir a Cd. Victoria el lunes para que me digan las plazas disponibles en mi estado...
...
...
...
pero estoy más tranquila...
porque por ahí se vislumbra una posibilidad de algo muy bueno... ... pero no quiero forjarme falsas esperanzas tampoco...
...
Además... ... mi promedio final es de 85.87... y no podría estar más feliz con eso... no creí llegar al 85... y resulta que si... y entonces todo será más fácil cuando quiera hacer una especialidad...
...
:)
...
...
ya el lunes a ver que pasa... por lo menos soy la primera en esta lista...
oh... hoy es una fiesta del *Werito*... allá en donde el vive... ... y no podré ir... :( pero bueno... igual y hasta me toca irme a vivir a su ciudad... jaja...

Y el nuevo día llegó...

2006-12-14T02:29:00.000-06:00

Bien ya... ha sonado ya el despertador... hoy tengo que ignorar este dolor...
si debe haber un modo de seguir y de vivir...
...
...
Bien ahora tengo que desayunar y continuar
basta de fingir ¿a quién quiero engañar?...
Lo único en mi vida se llama esperar...

Jo...
esa era una canción... pero ahh como me queda ese pedazo...
...
se supone que hoy hoy hoy...
estoy tan nerviosa...
tengo tanto miedo...

...
Ayer fui al cine con una amiga...
... no vimos ninguna película... sólo estuvimos ahí sentadas platicando... tenía como 6 meses que no la veía... o más...
y pasó una señora con palomitas... y le dije a mi amiga que se me antojaban las palomitas... ...
y la entonces la señora se acercó y me dijo "¿quieres las palomitas?... ¡toma!"...
y nos las regaló!...
... unas palomitas grandes calientitas deliciosas...
... desconozco la razón de tan noble acto de generosidad... creo que ya se iban o algo asi...
... pero me hizo feliz aunque sea por un momentito...
...
...
y justamente cuando llegué a la casa mi hermana me preguntó que que había sido lo más feliz de mi día...
...
eso ha sido lo más feliz en muchos días... y lo más extraño también...
... que triste ja...
...
Ya tengo que dormirme o al rato no me voy a poder levantar... y si me quedo dormida será lo peor del mundo...
...
que stress... nunca había estado tan estresada... :( :(
quierorecuperarmisonrisadetodoeltiempo...

UPDATE:
...
Que siempre no... que hasta el viernes... pffffff....

Los pequeños detalles que alegran la vida...

2006-12-09T01:44:00.000-06:00

...
Gracias *Pollo*... ... no te pude contar... perdón... la vergüenza que siento y sentía no dejaron que las palabritas salieran... pronto pronto i promise...
...
pero gracias infinitamente... no tienes idea de como me ayudó tu visita...
y tu post...
... tu post...
el mejor del mundo... lo juro...
yo también recuerdo ese día... recuerdo nuestra insistencia ante tus papás para que te dejaran quedarte... y que cuando te dejaron ibamos tomados de la mano por la banqueta... recuerdo eso... ... parte lisa... linea de piedritas... parte lisa... linea de piedritas... y asi brincando de felicidad porque esa noche sería de juegos y risas...
je... no lo fue... mi siguiente recuerdo es de ti abrazado de mi mamá con lágrimas y gritos... ... la verdad me quedé perpleja... jamás pensé que alguien podría extrañar de esa manera su casa...
supongo yo que esa fue la primera vez que me enojé y me sentí contigo... porque no habías querido quedarte a dormir conmigo...
...
Tal vez nunca imaginamos que las cosas estarían como hoy... que nuestros gustos variados tan distintos y tan parecidos a la vez... se podrían unir y complementar para formar algo bien fuerte...
... La verdad es que te enseñé mi blog porque pensé que olvidarías la página inmediatamente...
¿sabes?... me alegra que no haya sido así... porque realmente fue esto lo que nos unió más...
...
te quiero... aunque no me atrapes al caer, aunque pienses que estoy muy fea y me termines de espantar al que me gusta, aunque mis amigos te parezcan nefastos, aunque no te quieras ir de viaje conmigo, aunque no te guste que te abrace... y aunque hayas puesto esa foto fea a pesar de que tenemos varias en donde los dos salimos bien...

te quiero... porque podemos hablar horas y horas y horas, porque siempre logras poner una sonrisa en mi rostro que se puede volver carcajada... ya sea contigo, por ti, o de ti, porque te enseño y me enseñas, porque no nos juzgamos por nuestros actos, porque te gustan los blogs ja... y porque dejaste de ser sólo mi primo aquel que le temía a los juegos de la feria... para ser algo muy importante y especial en mi vida...

... simplemente te quiero... y mucho...

gracias... ((¿¿ya lo había dicho??))

De cuando las ilusiones desaparecen...

2006-12-09T00:57:00.000-06:00

...
Ahora hasta el miércoles... o jueves... o viernes... o quién sabe cuando...

...
por estúpida yo
y estúpida escuela

quizásdespuésdetodonofuetanbuenaideaynosoytanbuenacomopensénisirvoparanada...

...
Mis ojitos duelen de tanto llorar...

De aniversarios, plazas y bah...

2006-12-08T02:43:00.000-06:00

...
Ya me iba a ir a dormir...
...
pero tengo tantas cosas atoradas que mejor las saco...
además ahorita es cuando puedo desahogarme...
...
ya ni platiqué como estuvo el viaje...
muy bueno... ... pueden ver las pocas fotitos que me gustaron en el flickr... ...
sólo fuí a un rancho cerca de aquí... no fue nada espectacular...

....
Exactamente el 7 de diciembre cumplí un año sin novio...
¡1 año!...
Creo que desde mi primer novio es el lapso más largo de soltería...
...
bueno hubo un lapso por ahí de 1 año y medio... pero era como si si hubiera tenido...
En este año han pasado miles de cosas... y personas... y... bueno pero si lo escribo ahora aparte de que no terminaré me quedare sin "material" para mi post de fin de año...
además que esto no es lo que traigo "atorado"... ja... la segunda vez que leo eso se oye muy feo...
...
...
Estoy tan preocupada... tan sin saber que hacer...
ahora si mañana es lo de las plazas... siempre no fue el lunes... quesque para juntar los promedios de octavo... y ya... la verdad con eso me fregaron completamente...
ya ni quiero decir nada...
hasta pena me da... más conmigo misma... porque ya sé que fue mi culpa por toda mi flojera y distracciones y porque mi mente ya no es lo que era ((mi vieja mula ya no es lo que era...))...
...
mi capacidad de retención se fue al carajo...
...
y esa también es mi culpa probablemente... MD
además me distraje todo el semestre por el Internet...
osea no bastó todo lo mal que me he sentido por todas las situaciones...
ahora además tiene repercusiones en mi vida "real"...
...
...
A ver que cara pone mi papá cuando le diga... "Oh ¿que crees?... me tocó irme a Nuevo Laredo"... pffff...
...
y no sé si quiero irme, quedarme, largarme, estancarme, esperarme, apurarme...
...
no sé nada... ya ni siquiera estoy feliz por lo de mi graduación... no tengo ni ganas de ir a ver vestidos...
mañana también nos entregan la foto y menos tengo ganas de verla... ... las fotos no son lo mío... y menos esas... siempre salgo mal... siempre... ... en primaria en el DF salía toda despeinada... con una diadema rota... ahí se me perdonaba porque pues tenía de 5 a 8 años y era simpática... en primaria en mi rancho... salí despeinada y con ojos saltones... y más negrita que nunca...
en secundaria... oh dios... yo y mis peinados y mi boca chueca de siempre y mis cejas... y los brackets y argg... nefasto... y en prepa sali como que escondida... y nada más se ve mi cara asomándose... tambien la foto de mis XV años sigue en su bolsa de plástico arriba de un librero... que vergüenza enseñarla...
y esta vez el peinado todo chafa igual... ... y el no-maquillaje
y más ahora con los 4800 kilos de más que me cargo...

...
ya no me emociona nada... además de que mi graduación... ni siquiera cuenta...
me gradúo... pero sigo sin ser nada...
...
no tengo título... no tengo trabajo... no tengo experiencia... no tengo n-a-d-a
... ... ni siquiera tendré el hospital que quiero...

de verdad que esta no está siendo mi época...
de verdad que este no fue mi año...
...
de verdad que todo está mal...
...
de verdad siento que este blog se haya tornado tan oscuro... tan triste... tan sin vida... tan triste sobre todo...
de verdad me arrepiento de haber sido tan estúpida...

Bye bye...

2006-12-02T13:47:00.000-06:00

Yeyyyy...
me voy de viaje .... otra veeez...
vuelvo el domingo en la tarde...
:)
feliz feliz feliz...

Regresando...

2006-12-01T14:43:00.000-06:00

Ja... hasta parece que dije que me quería desaparecer... y tuve que hacerlo ya no voluntariamente...

...
Porque resulta que *Estrella* se llevó mi laptop para ver porque no se podía conectar... y la verdad no tengo idea de que hizo pero configuró todo y ahora ya puedo volver a mi vicio... ((gracias gordina, te mande un mensajito pero no sé si traías ese celular todavía... ))... y esos 2 días... o fue uno?... que estuve desconectada pues me sirvió aunque sea para relajarme tantito...
...
Ahora el único problema es que los dos discos duros que tengo ya están llenos...
supongo por las fotos y los videos... y no puedo quemar las fotos a un DVD porque necesito un programa especial... el cual no puedo bajar porque no tengo espacio en mi disco duro... y para tener espacio necesito quitar las fotos y... bueno se entiende el punto ¿no?...
... Ayer en la noche/madrugada me puse a borrar muchas cosas... fotos de esas "innecesarias" que tanto tomo... videos de babosadas que me enviaban... y todas la presentaciones de Power Point que me llegan por mail y bajo y que me gustan...
...
Pero no me pude deshacer de mis conversaciones... aunque bien me han dicho que es algo que no necesito guardar... y que lo hago sólo para mis venganzas futuras... no es cierto... no es eso... es sólo que me gusta recordar el pasado y me gusta de repente refugiarme en los buenos momentos... es patético pero de esa manera quizás puedo volver a encontrarme en determinada situación por el tiempo que yo quiera...
...
si... por eso conservo cartas, plumas, fotos, cabellos, garabatos, sonidos, basura e infinidad de cosas que al momento en que las veo me transporto... siento que mi memoria es tan mala que en el momento en el que no tenga esos pequeños recordatorios los recuerdos se irán desvaneciendo poco a poco...
...
Antes todo mundo admiraba mi capacidad para recordar fechas, instantes, conversaciones y anécdotas... pero día con día eso ya no está existiendo...
las fechas que recuerdo son ya de hace años... las mismas que me estuve repitiendo... 18 de septiembre, 10 de octubre, 21 de noviembre, 23 de enero, 9 de marzo, 7 de junio, 7 de septiembre, 30 de octubre, 23 de diciembre... después de esa sobre todo...
...
ese 23 de diciembre mi vida cambió... y se volvió todo lo buena y mala que pudo ser...
... esa fecha en la que trato de evitar año con año estar en mi casa y por lo cual huyo al D.F. ...
Apenas comienza el frío y esa fecha flota por mi cabeza... con el árbol de navidad, los abrazos calentadores, la fricción de su chamarra con la mía y los labios que se juntaron por primera vez, las palabras bonitas, las memorias escabrosas y las llamadas interminables... mientras yo acostada en el piso tapada con mi cobijita susurraba al auricular palabras de amor... y sueños de encontrarnos en la nube azul... siempre temerosa de que alguien descubriera mis horas de llamadas madrugadoras... ... llamadas que registraba por fecha, hora y duración en una agenda que aún conservo... siempre he sido igual de patética y aferrada...
...
Pfff ya no sé ni a que vino esto...
... iba a escribir de otras cosas totalmente ajenas al tema... y terminé recordándo eso... el Nero va en el 83%... deseo con todo mi corazón que esta cosa no se desconecte para que se termine de bajar bien...ya me urge bajar las fotitos para lo de 365 cocas.. las he estado tomando... pero ya me atrasé para subirlas...

92%.... estoy nerviosa... ...
supongo que seguiré escribiendo hasta que termine de bajarse...
ah si... de las conversaciones... es que estuve leyendo las primeras... ¿para que para que para que? no lo sé...
pero fue bonito recordar esos tiempos... ((osea ni hace tanto... fue como en julio...))
...
99%.... :).... ¿¿y si ese día me hubiera ido a dormir??...
...
:D oh... terminó... soy tan feliz... ahora a instalarlo...

La cursi no vino para presentarles el post #500...

2006-11-28T02:38:00.000-06:00

Mood: Superultramegacursitristedolidasentimentalextrañante...

Hubiera estado bien chidongo ((jaja frase robada de mi primito)) que el 3er aniversario de mi blog coincidiera con el post #500...

pero pues no fue asi...
pero este si es el post #500...

...
Y no tengo nada que decir... pero ya quería postear esto jaja... hoy fuí con *Estrella* a las micheladas... y luego a cenar a mis tacos mas favoritos de todo el mundo... que a ella no le gustan pero me llevó... y después fue de platicarle mis intimidades que ya se sabe pero que le encanta que le siga recordando jaja...

Siempre escucho como mil canciones que ohhh como quedan y cuando quiero venir y escribirlas se me olvidan...
... pero esta la escuché hoy muchas veces... y es increíble...
y debo decir que cada vez el ver fotos duele más y más y más... tengo ganas de desaparecerme un rato...
creo que lo necesito... ya no puedo soportar seguir lástimandome tanto... y eso es lo único que ha pasado últimamente... ahora mi vida "real" se encuentra salpicada de puros momentos dolorosos lejanos que se mezclan con los momentos dolorosos cercanos y ahh... como duele en serio...

La dichosa canción más vieja que nada:

Entraste como un rayo de luz
como un aire encantador
Liberaste con tu hechizo
A mi recluso corazón

Tu dulzura corrió por mis venas
Creí en tu intención
No pensé que fuese un engaño
Ni una mentira tu amor

Me dices que te esta llamando
Te vas sin un adiós
Sé muy bien que harás en sus brazos
Dime ¿¿que hago yo??

¿¿Que hago con mis labios??
Si me ruegan tus besos
Que hago con mis manos
Cuando suplican tu regreso
Que hago con mis noches
Que hago con mis días
Que hago con tu esencia que se aferra a la mía
Dime ¿¿que ((#$&%&/)) hago yo??

Hablamos sólo cuando puedes
Te abrazo al esconder
Que no haría para tenerte
a mi lado al amanecer
Mis amigos dicen que te olvide
Que antes de ti no era igual
Antes de ti mi vida [[no]] tenía sentido
...
...
Ya fin del post cursi...
mañana tengo clases y esta vez si quiero ir...

El retorno de los memes...

2006-11-28T02:30:00.000-06:00

Lo vi en el blog de *Reiki* ((para que veas que yo si contesto tus memes :P))

Instrucciones:
1. Coge el libro más cercano
2. Ábrelo por la página 123
3. Encuentra la 5ª frase
4. Escríbe la oración y copia éstas instrucciones
5. no busques el libro más guay que tengas, házlo con el que tengas al lado.

Curiosamente tengo a mi lado mi libro favorito...
El Perfume de Patrick Süskind...
Y pues esto esta medio extraño... pero creo que esto es la 5a frase:

¿Y si las bodegas y cámaras se encuentran vacías de improviso, y si el vino de las cubas se ha vuelto rancio?

Y si tenían curiosidad pues esto es lo que sigue... jaja..

¿Por qué le hacían esperar? ¿Por qué no venían? Necesitaba inmediatamente la bebida, la necesitaba con urgencia, con frenesí, moriría en el acto si no la obtenía.

...
Ya no se lo paso a nadie... es muy viejo... pero si alguien lo quiere contestar... pues avíseme... para ir a chismear...

Borrando las huellas...

2006-11-27T03:00:00.000-06:00

Es tan feo decepcionarse de las personas... que sería extremadamente bueno que fuera imposible eso de crearnos expectativas en torno a la gente...
...
quizás mi problema es que a pesar de todo siempre sigo esperando...
pues ya... que desaparezcan las voces, las imágenes y las letras futuras y especialmente las pasadas si eso es lo que se quiere... pero no por mi parte... pedirme eso es tan egoísta que hasta sin palabras me quedo... es difícil... uno se encariña, se acostumbra a las situaciones, a las voces antes de dormir, a los mensajes durante el día... a las sonrisas involuntarias... y entonces te das cuenta de que todo se tiene que acabar... y no precisamente porque tu asi lo quieras...
al final tantas disculpas sirven para dos cosas nada más... ((si... para nada y para nada)) **Mañana olvidaré la pena... de haberte involucrado tanto... en esta vida llena de problemas...** oh no... y esta vez yo no la canto... porque resulta que todo terminó siendo tragedia y farsa además...
...
y si también... seguiré con mi vida... ... eso se lee tan cruel... tan desesperanzador... tan... él... pero supongo que es fácil decirlo cuando ya lo hizo...
... porque las imágenes me lo dicen... las pequeñas señales tras los nombres... los planes ocultos entre frases que pretenden ser inocentes... y pues si... lo tangible será mas importante...

...
Mi laptop no quiere conectarse... estoy en la computadora de mi hermana... pero no es lo mismo... no se siente igual... y no se escucha igual...
...
Ya terminaron mis clases... ya fue el mariachi de despedida y todo... no estuvo tan emotivo como creí que estaría... creo que me puse más triste en días anteriores...
...
probablemente es porque ya estoy fastidiada de todos... ((de ti no tontina rosa ya sabes))... me hartan las hipocresías, los secretos, las malas caras, la amargosidad, la dependencia... en fin todo...
se que después voy a extrañar... pero por lo pronto ya no tengo ganas de verle la cara a ninguno de mi salón... ((ok ok sólo a 5...))...
...
me di cuenta de que cuando me veo descubierta soy muy obvia y no puedo fingir... y entonces hago todo mas grande...
"El te gusta ¿verdad?, es como tu amor platónico"...
... jaa... y ella sólo había hablado conmigo 10 minutos... supongo que no puedo disimular... él es tan imposible que ni siquiera me importa que se de cuenta de todo... y al final nada de eso importa... porque de todas formas no lo voy a seguir viendo...

De aniversarios y citas...

2006-11-24T16:27:00.000-06:00

Cita al mediodía...
...
creo que todo resultó como creí... y veo como todo ha desaparecido... por lo menos todo lo que puede desaparecer...
Es triste si... pero supongo necesario... sólo resta esperar la noche...
...
...

Mi blog cumplió ayer 3 años...
¡Felicidades a mi blog! :)

Arriba el Sol brilla...

2006-11-22T13:38:00.000-06:00

...
Los días han estado extraños... hace un poco de frío... sin embargo hay Sol... creo que asi ha sido siempre... salgo y el aire frío roza mi cara como anunciandome su presencia... ... y justo cuando pienso que mi delgado suéter no será suficiente para cubrirme... volteo hacia el cielo y ahí esta... el Sol en todo su esplendor como protegiendome... y mostrandome que no importa que tanto frío pueda llegar a sentir en un principio... ... porque cuando menos lo espero puede salir y calentarme...
...
el párrafo anterior puede que no solamente este aplicado al clima...
...

Me siento más tranquila... había pasado por unos días muy feos en los cuales me alejé de mucha gente y mucha gente se alejo de mi... ya sea por dolor, por enojo o por la simple indiferencia...
no es que el dolor haya pasado por completo... pero estoy tratando de que mute a otra cosa... y la verdad creo que voy por buen camino...
el enojo no ha pasado... es lo que más me cuesta... me es más difícil quitar el enojo... y peor aún si este va mezclado con dolor...
no quiero perder a las personas que quiero... supongo que debo de ser fuerte...
... además... tantas cosas agradables han surgido que hay sonrisas que se aparecen durante el día... y eso se agradece infinitamente...
...
pero asi en general me siento bien... estoy a punto a un paso de terminar... y unos deseos de irme me han estado invadiendo últimamente...
...
quizás sea lo mejor... ya tengo mis opciones... pero todo se decidirá el 4 de diciembre... todo depende de un sólo hospital de esta ciudad... si no es en ese... lo más probable es que me vaya... ya no dejaré que la gente influya... sólo será ese día el decisivo... punto final... no hablaré más del asunto hasta que ya todo sea un hecho... bueno creo que en este caso entonces es... punto y seguido...
...

...
Casi no llego hoy a mi clase de 9 am... me desperté... a... las 9 am... ja! claro que no podía esperarse otra cosa después de haberme dormido casi a las 6 am...
Ahora tengo muchas ojeras... nada de saldo... pero mil cosas buenas más...

Mañana es mi mariachi... ... tengo sentimientos encontrados... ...

2006-11-20T23:56:00.000-06:00

...
Y entonces llega el miedo...
de que la historia se vuelva a repetir...

Cuando las canciones describen perfectamente las situaciones...

2006-11-20T04:10:00.000-06:00

Vuela, vuela, vuela conmigo,
cuélate dentro dime chico,
dame calor, sácame brillo,
hazme el amor en nuestro nido.
No quiero nada, nada más,
me sobra respirar.
Sube, sube, sube conmigo,
déjalo todo, yo te cuido,
ven a Madrid, ten un descuido,
haz cosas mientras yo te miro.

No tengo miedos, no tengo dudas,
lo tengo muy claro ya.
Todo es tan de verdad
que me acojono cuando pienso
en tus pequeñas dudas, y eso
que si no te tengo reviento,
quiero hacértelo muy lento.

Todo, todo, todo, todo,
yo quiero contigo todo.
Poco, muy poco a poco, poco,
que venga la magia y estemos
solos, solos, solos, solos,
yo quiero contigo sólo,
solos rozándonos todo, sudando, cachondos,
volviéndonos locos, teniendo cachorros,
clavarnos los ojos, bebernos a morro.

Sueña, sueña, sueña conmigo,
escríbeme luego un mensajito,
dime hacia donde yo te sigo,
si tu te tiras yo me tiro.

Dame, que aún te queda, dame un poco más,
dame que lo quiero todo.
Siento que cada vez más, tengo celos de todo.
Dame, que aún te llega y todo llegará,
dámelo sólo a mi solo.
Siento que cada vez quiero más.

Si, ok...

2006-11-17T14:19:00.000-06:00

Y entonces cuando crees que todo está mal y no puede estar peor
una de las personas que más quieres te lastima aún más...

¿Riéndome de ti?
...

por favor, si supieras todas las mugres cosas que pasaban por mi cabeza en ese momento... la última de ellas era reírme de ti...
es más ni la última
ni siquiera existía ese pensamiento
...
y bien que sabes todo... ¿como reírme de ti? lo único que me sentía era estúpida...
y no te dije nada
¿sabes porque?
...
porque si piensas eso de mi, ni siquiera tiene caso darte ningún tipo de explicación...

en fin...
y me lastima aún más tu te quiero después de todo eso...

Una semana y 12 años de diferencia...

2006-11-11T17:24:00.000-06:00

... una semana solamente y todo es tan distinto...
...
Este será uno de esos posts laaargos, revueltos, variados y con cosas en clave... y asi... y de verdad es largo... muy muy muy largo...
...
Hace una semana el jueves me fuí a ver películas a casa de mi primo... y ahí recibí una llamada de *Borre* acerca de un plan que había para ir a la Reserva Ecológica de "lE oleiC"... la cual está como a 4 horas de la ciudad en donde yo vivo...
La verdad me emocioné mucho porque desde hace años y años y años yo he querido ir ahí a acampar etc...
...
Esta semana el jueves se supone que iría a ver tocar a mi primo a un antro de aquí... pero total que no tuve con quien irme y mi mamá no me dejó irme sola pfffft... asi que ya no lo ví...
...
... me quedé en mi casa sin hacer nada...

La semana pasada el viernes temprano estaba en el trabajo de *Borre* junto con *Titi* esperando a que terminaran de hacer el trabajo para que nos pudieramos ir... estuvimos como 3 horas ahí sentadas... y ya como a las 3:30 pm emprendimos el viaje...
Además de nosotros iba también *Faby*... ((la chava de mi escuela con la cual en enero fui a la playa y que aunque antes me caía mal ese día me cayó bien...)) su hermana... y otros cuatro compañeros de trabajo de *Borre*: *Lau*, *Ed*, *Pe* y *Ben*...
...

Temprano este viernes no fuí a la escuela... porque... sólo tenía una clase y además como quería salir el día anterior, le había dicho a mi mamá que no tenía clases... y si iba se iba a dar cuenta de que nada mas se lo había dicho para que me dejara ir... ... asi que desperté como a las 11... y me fuí a recoger mi trajecito blanco a la tintorería... porque ayer fue mi foto de generación...
Después me fuí a "peinar"... lo cual resultó un fiasco... ya que a los 15 minutos parecía como si me hubiera tallado un globo en la cabeza...
...

Me fuí dormida casi todo el camino hasta que llegamos muy noche a un pueblito que esta justo abajo de la reserva... en donde compramos provisiones... ((léase, alcohol... alcohol y más alcohol... y unas cuantas latas de atún y maruchan(s) que se nos pegaron por ahí...))...
Después subimos como 1 hora y media por un camino empinado y lleno de lodo y bien tétrico...
...
...
En la foto el ambiente estaba bien tenso... de por si nuestro salón está dividido en grupitos y siempre hay problemas... pues no hace falta decir que con los del otro grupo no estamos en tan buenos términos... y lo peor fue que una vieja del otro salón se enojó porque *Dubby* traía falda en vez de pantalón y entonces la foto no se iba a ver uniforme etc... entonces la chava esa empezo a decir que "Quiten a esa araña de ahí, igual que a todas sus amigas"...
... pfff osea yo soy de sus amigas... osea una araña...
...
y ya *Dubby* se tuvo que ir a cambiar la falda por un pantalón... y todos nos enojamos... y ya...

...

Al final no pudimos subir hasta arriba... porque estaba muy oscuro y lloviendo... asi que mejor nos quedamos en unas cabañas que estaban ahí... después de bajar las maletas cenamos unos deliciosos sandwiches de atún... y abrimos la primera botella de tequila...

...
Después de la foto nos fuimos algunos a Friday's y pedí una Margarita... no sé porque razón, si ya sabía que las Margaritas no me gustaban... y además pedí unos Chicken fingers porque quería una papa al horno... al final me terminaron cobrando la papa al horno aparte... y para colmo no me la terminé porque me llené con el pollo...

....
Fuera de la cabaña el clima estaba delicioso... porque hacia frío pero no exagerado... y fue chistoso porque habíamos llevado bufandas y guantes y yo llevé muchos suéteres y calcetines y pijamitas calientitas...
y la verdad es que ni siquiera necesité ponerme pijamitas en las noches... je...
...
Apenas ahí empezamos a interactuar con todos... y a disfrutar del tequila con "First" ... a falta de "Fresca"... aunque las bebidas estaban medio tibias porque los hielos se derritieron en el camino por no haber cerrado la tapa de la hielera...
....

Una vez que todos comimos en Friday's decidimos ir a casa de *Nube* a seguirle... y milagrosamente me dejaron quedarme a dormir...
... compraron una botella de vodka y aparte *Amaia* fue a su casa por otra ((y no no no de plano el vodka no me cae...)) ... total que mientras esperabamos por los jugos y los hielos estuvimos ahí todos cantando mientras *Man* tocaba la guitarra...
... y ahí llegó un momento de debilidad y mi corazón, mi mente y un mensaje viajaron unos cuantos cientos de kilómetros hacia el centro del país... ... pero ya ya ya ya ya tengo que entender...

...
Ya una vez entrando en confianza empezó el típico juego de "Verdad o Reto"... lo cual desencadeno muchas muchas cosas... unas buenas... y otras mejores ja...
Sólo que había cámaras peligrosas... porque ellos trabajan en un canal de televisión por Internet... que miedo...
Intimidades reveladas... retos como besos, correr casi desnudos, bailes, gritos... etc...

"Yo sé que estuvo mal... porque te hiero"...
...
ja...
Dejarse llevaaaaaaaaaaaaaaaaaar... no se puede... hay cámaras... y amigos peligrosos...
"¿Quieres seguir trabajando en el canal?"
...

Intentos por jugar juegos... pero se les hacen complicados...
"Yo Daniela llevaría a un bosque... unos Dados y si voy"...
... y tardaron en entenderle...
Tampoco se podía el "Verdad o Reto"... porque nadie quería hacer retos... y nadie quería decir verdades tampoco...

"¿¿Para que quieres saber eso??"
"¡¡Es sólo un juego!! ¡¡de eso se trata!!"
...
Al final el juego de "Caricaturas" fue el que más o menos pudimos jugar...
"Caricaturas... presenta... nombres de: personas que te gustan... por ejemplo... D..." ja... y ahí va otra vez mi mente... y nadie sabe...
...

Después de mucho tiempo... de seguir con el juego... tratar de no seguir con su juego y para ver si las cosas se calmaban decidimos irnos a dormir... cada quien eligió su cama... pero la verdad con tanta gente en el mismo cuarto y entre ruidos extraños, insistencias, risas, confesiones, manos, ronquidos y fuertes respiraciones el dormir se hizo difícil... pero se logró...

"Ay ya Dinora jajajajaja"
"Jajajaja mínimo dime un nombre bonito"...
....

Curiosamente... los zapatos feos que me compré para la foto... se llamaban:

La noche llena de acercamientos extraños... ((lo que hace el alcohol))... yo no los propiciaba... pero era difícil evitarlos también...
Luego de los intentos fallidos por jugar... seguimos con la guitarra... mientras afuera había llanto por la situación de la foto... después ya siguieron preguntas hipotéticas a modo de juego...
Y luego cada quién a buscar un lugar para dormir... y un sillón lleno de libros no es el lugar propicio para que dos personas duerman cómodamente... pero por lo menos ahora no hubo ruidos, ni ronquidos ni insistencias de ningún tipo... asi que el sueño venció a la incomodidad...

....

Ya el sábado fue extraño ver las caras de recién levantadas de las personas... risas recordando la noche anterior... y la frase de la noche-madrugada

"Ya puedo morir feliz"
jaja... pero no... no me la dijeron a mi...

Después tratamos de subir... pero la camioneta no tenía las llantas adecuadas y en un tramo que estaba lleno de lodo se empezó a patinar... asi que los hombrecitos no cumplieron con su promesa de llevarnos al cielo... y en vez de eso fuimos a un rancho que está cerca de la ciudad a la que fuí hace un mes exactamente ya que ellos habían estado tercos con que nos fueramos para allá en vez de acampar y eso...
Asi que se les hizo... y viajamos de regreso para acá y luego ya hacia el famoso rancho de *Pe*...

...

Muy temprano escuché como ya todos se fueron... y entonces me subí al cuarto para estar más cómoda...
Después hablé a mi casita y *Nube* nos hizo unos huevos con chorizo y frijolitos y tortillas...
Mi mamá pasó por mí... y ya no he hecho gran cosa desde entonces... aunque se supone que tengo muchísima tarea...
...
Y como supongo que no haré nada... desde este momento el post sólo será del rancho...

.......

Una vez que llegamos... comimos y nos metimos a bañar... pero oh decepción según ahí habría agua caliente y todo... y resulta que tuvimos que sacar agua de la cisterna.. ((o bueno nos tuvieron que sacar))...
Ya limpiecitos le seguimos con las otras botellas de tequila y de whiskey... y con una segunda ronda de "Verdad o Reto"... y es increíble como no se acaban los retos ni las preguntas...
...

Ahí había muchos cuartos y pudimos incluso elegir en cual queríamos dormir... pero me atonté y me tocó uno que no tenía cama... pero pues pusieron una colchoneta y sábanas y ya no estuvo tan incómodo... ((aunque al otro día la espalda me dolía un poco))...

12 años... no son tantos... pero si hacen la diferencia... ... ((dot dot dot))
... El sueño fue fácil después... a pesar de la carencia de almohada y de cama...

Al otro día fuimos a una iglesia de ahí del pueblo... y después de regreso a la casa...
...
y a la realidad...
aunque la realidad es que la vida sigue siendo igual de vacía en las alturas que en mi casa...

Como todavía traíamos cuerda... cuando llegamos a mi rancho todavía fuimos a la playa...
claro no sin antes comprar alcohol de nuevo...
en total en el viaje del rancho de allá a mi rancho se consumieron como 4 24's de Modelo...
...
El alcohol no había tenido efectos en mi... ((bueno casi... aunque quizás me convenga alegar borrachera))... hasta la playa... con la brisa como siempre...

...
Tanto que se me olvidó mi Ipod en la camioneta..
...
yo que tanto cuido mis cosas... ahora a ver hasta cuando me lo devuelven...

...
Y una de las mejores cosas... es que hablé bien con *Titi* y arreglamos todas esas cosas que enturbiaban nuestra amistad... pero eso ya es en otro post...

Uno de mis mejores viajes sin duda... ahora supongo que el día que de verdad acampe será mil veces mejor...

Anuncios varios antes de mi próximo post que será de mi viaje a lE oleiC...

2006-11-10T11:36:00.000-06:00

...
Primero que nada... y aunque ya lo felicité...
muy feliz cumpleaños a *Antropomorfo*... por sus ehm... 25 años jaja... aunque ha andado muy muy desaparecido... aún se le recuerda, se le quiere, se le extraña y se espera con ansias su regreso...
...
((Además ya ayer el dio señales de vida y dijo que aún me recordaba... que bonito :)))

...
Entre otras cosas...
desde hace dos días y por si no lo habían notado este blog ya cuenta con un Favicon... de los colores bonitos y letras que me gustan :D...
...
Además ya puedo escribir desde Blogger y poner acentos y aunque el Bloggar no se quiera abrir puedo postear desde acá... ...
...
Y estas dos cosas anteriores son gracias a la ayuda de *VerSuS*... que sabe todo y me enseña mucho y me da pena decirle que no se cosas porque se desespera conmigo jaja...
...
Gracias =****

Para eso son pero...

2006-11-06T20:35:00.000-06:00

Argh...
...

Fuí manoseada... snif

...
ahorita ya se me pasó el coraje...
asi que mejor vayan para allá y lean
argh...

Playita de noche...

2006-11-03T02:16:00.000-06:00

... Ayer fue cumpleaños de *Chris* uno de "mis niños"... y pues nos juntamos para festejar... llegué desde temprano con *Strato*... y nos tocó colgar globos y poner serpentinas... porque la novia de *Chris* quería que fuera fiesta sorpresa....
...
Estuve riéndome muchísimo con *Strato*... porque lo que *Chris* le había dicho es que quería ir a la playa a tomar o algo asi... y en cambio tendría un minifestejo con globos, serpentinas y pastel de chocolate en forma de corazón y con lunetas jaja... ((y todos queriamos bebeeeeeeeer))...
...
Después de la sorpresa... que por cierto cuando *Chris* abrió la puerta y vio los globos dejó salir una exclamación de decepción tan sonora... que todos escondidos ni siquiera supimos que hacer... jajaja
Después de mucho esperar, mucho casi rogar y aún más esperar... llegamos a la playa... y compramos el "líquido vital"... llamado vulgarmente cerveza... y nos estacionamos...
...
Todo estuvo muy normal...
hasta ya entrada la noche-madrugada... cuando sólo quedabamos... 5...
una plática en la cajuela... una plática del pasado... y del extraño presente... ...
de hace 5 años y de como le tenía envidia a mi entonces novio... ... de como yo era alguien super interesante y que si se portaba distinto era porque me tenía miedo... y no sabía como decirme que yo le gustaba...

Mucho mucho mucho alcohol...
o quizás no fue tanto... pero por alguna razón a todos nos pegó mucho ese día...
tal vez mi idea de ir por más no fue tan buena...

((Nota para *Strato*: Muchas gracias por pasar por mi... y por todo... y perdón por no despedirme... en mi tonta y distraída cabecita pensé que yo también iba a ir a tu casa... ... pero pues no... espero verte pronto... aunque ya estés ocupadooo jaja :P... y ahora no te traicionó el subconsciente a ti... :P te quiero mi niño :) ))
...
Después nos "corrieron" de la camioneta... y entonces se volvió caminata en la playa... citando textualmente "Eso siempre funciona" jajaja...
...
la plática siguió y fue una buena situación... pero a la vez algo extraña... él siempre ha sido parte de mis niños...
pero a la vez... siempre ha sido uno de los más distantes...

"Estás borracha ¿verdad?"

... "No... obviamente estoy un poco alegre pero no estoy borracha"

"¿Entonces esto es real?"

y tenía que decir esa frase... ...
...
Justamente esa frase...
y justamente todo me pareció menos real que cualquier situación internetezca... curioso... muy curioso...
quizás se debió a otras cosas que me contó... que involucraban a personas que conozco y frases no muy agradables de esas personas...
y quizás porque su te quiero se escuchó tan carente de sentido y fundamentos...
como si yo fuera una de esas a las que les tienes que decir te quiero... demostrando lo poco o nada que me conoce...
...
... ... después camino a mi casa... un mensaje que fue mejor que todo... y que me hizo extrañarte...
...
pero que se supone tampoco es real... y que se supone debo olvidar...
...
¿¿Entonces que diablos es real??
... Lo que tienes enfrente y puedes ver, oir, tocar... pero que no sientes....
... o lo que no tienes enfrente... y puedes en cierta forma ver y oir... más no tocar... ... pero que lo sientes... que lo piensas y que lo deseas...
...
la verdad creo que ninguna de las dos cosas... ahora que releo lo que escribo... ...

Y entonces vuelvo a ser la que no quiere saber nada al día siguiente... y la que espera que la otra persona se esté sintiendo igual para no romper ilusiones y no quebrar corazones...

lo inevitable...

2006-10-31T04:18:00.000-06:00

Es increíble como cambia todo... como las cosas que te hacian sonreir ya no estarán más....
y es triste darte cuenta de que lo que creías que pasaba realmente no era asi... era más como un "a ver que pasa"... que cuando pasó... entonces dejó de importar...
... entonces ¿para que fue todo?...
pobre ilusa de mi que a instantes llegué a creer que también pensaba en mi deseando que yo formara parte de su vida... y que ya era parte de su vida en cierta forma... aunque quizás todo esto era parte de la diversión...
no es que no pudiera o pueda enamorarme... es que obviamente yo también trato de controlarme...
...

Aunque no es que esté del todo mal ser egoísta a veces... y preocuparse por sus propios miedos...

...
Las cosas cambiarán... por lo menos yo cambiaré... no más planes... no más nada... solo lo que hay... aunque me han dicho tantas veces que no soy real... que todo esto no es real... que ya no sé lo que soy... ni lo que hay... en toda esta historia por lo menos...
Te quiero... y ya no lo diré más... por lo menos no así en esta forma...
Fin

Muchas muchas muchas cosas que muy muy muy probablemente no saben de mi...

2006-10-28T13:38:00.000-05:00

...Después de más de un año de haber empezado esto y ya que pasó de moda... hoy por fin lo termino... ... pfff me tardé más en poner los números que en otra cosa...

1.- Me muerdo las uñas desde que tengo como 5 años...

2.- De chiquita no me gustaba la pizza, ni las hamburguesas, ni los hot dogs... me empezaron a gustar como a los 11 años...

3.- Tengo el dedo chiquito del pie derecho deforme... asi como levantado... por eso no uso sandalias...

4.- El del pie izquierdo para allá va...

5.- Mi primer novio se llamó Isaac, fué a los 5 años y nos escribiamos cartas hablando de cuando nos ibamos a casar y de cuantos hijos ibamos a tener...

6.- Hace como un año descubrí que los cigarros se llamaban MaRlboro... toda la vida había pensado que era Malboro...y me dio mucha vergüenza por todo el tiempo que viví engañada...

7.- Antes quería estudiar Psicología... incluso fuí un mes a clases...

8.- Estudiar Medicina es la mejor decisión que he tomado en mi vida...

9.- Mi primera mejor amiga se llamaba (mas bien creo que se apellidaba) Chimal Palomo...

10.- Nací por cesárea...

11.- A los 10 años se me ocurrió la maravillosa idea de rasurarme el bigote con un rastrillo que estaba en el baño...desde ese entonces me lo tengo que seguir quitando pero con pinzas....

12.- Viví en Alemania 11 meses... y lo odié con toda mi alma... nunca me pude acoplar y no tenía amigos...

13.- Nací aquí en el rancho y mi mamá me dejó aquí con mi abuelita hasta los 6 meses de edad... y ella se fue al D.F. con mi papá...

14- Después regresaron por mi y me fuí a vivir al DF... en donde viví hasta los 8 años cuando regresé a mi rancho...

15.- Toda la vida he deseado regresarme a vivir al D.F...

16.- Acabo de hacer mi confirmación hace 3 años...

17.- Sin embargo soy atea... (no agnóstica, atea...)

18.- Aprendí a leer y a escribir a los 4 años, porque mi mamá me enseñó... pero mi maestra de Kinder le presumía a las otras maestras diciéndoles que ella me había enseñado...

19.- Antes de vivir en el DF... viví en un pueblito llamado Teoloyucan...

20.- De chiquita en una panadería le pellizque una pompa a un señor con las pinzas para el pan... y después lloré porqué me dio mucho miedo...

21.- Desde que tengo 10 años y salí de primaria...estoy traumada con el tamaño de mis bubis... porque mis amigas ya tenían y yo no... todos me decían que estaba muy chiquita... que esperara...

22.- A los 5 años estaba haciendo el examen para entrar a preprimaria pero como empecé a leer las instrucciones me pasaron directamente a primaria...

23.- Sudo muchísimo...

24.- Tengo mas Cds piratas que originales...

25.- La mayoría de esos Cds los compre en Tepito jajaja...

26.- Odié venirme a vivir a mi rancho... porque también batallé mucho para acoplarme y tener amigos...

27.- No pongo mi celular en las mesas, ni me gusta que lo agarre nadie porque odio que se raye...

28.- Vi mi primer programa porno a los 11 años en un hotel en Hamburgo, Alemania... y me encantó jaja...

29.- He besado a 8 personas el mismo día de conocerlas... osea en días distintos... cada una por separado

30.- Soy muy velluda... me depilo como el 80% de mi cuerpo...

31.- He leido todos los libros de Harry Potter como 4 ó 5 veces...

32.- A los 14 años que entré a la prepa seguía traumada por el tamaño de mis bubis... pero la gente me decía que esperara...que estaba chiquita todavía.

33.- Desde que tengo como 7 u 8 años como 4 rebanadas de queso amarillo casi todas las noches.

34.- Me muerdo los labios y la boca por dentro... aunque me lastime mucho.

35.- He tenido 8 novios en toda mi vida, lo más que he durado ha sido un año con *K*... y lo menos... 2 semanas con *Eif*...

36.- De verdad me gustan muchísimos chavos...

37.- A los 10 años yo era fan de las Spice Girls y me creía Geri...

38.- Se me dificulta mucho conservar mis amistades...

39.- A los 6 años me robé un calzón de corazoncitos amarillos y morados de un super porque mi mamá no me quería comprar esos y sólo me compraba calzones blancos... pero el calzón que me robé era talla 12 y no lo pude usar.

40.- Si *A++++* (el eterno) me pidiera volver con él... lo haría casi sin pensarlo...

41.- Nunca tiro basura en la calle, y si por causas de fuerza mayor lo tengo que hacer, me siento culpable todo el día...

42.- Corrijo demasiado la ortografía de las personas, pero yo soy malísima con los acentos, y me da una vergüenza horrible cuando cometo yo un error ortográfico.

43.- Me enfermo de gripa mas de 5 veces al año...

44.- Siempre que me dan mal el cambio lo regreso... y detesto a la gente que cuenta con orgullo como le dieron cambio de más y no lo regresó...

45.- Cuando estaba en prepa me comía 6 bolsas de Cheetos colmillos picositos diario...

46.- Si pudiera me perforaría el menton, el otro lado del labio inferior, la lengua, la ceja y aladito del ojo... lástima mi futura profesión no me lo permite...

47.- Colecciono credenciales de mis amigos...

48.- Amo de una manera exagerada escribir cartas y recibirlas...

49.- No tengo planes bien forjados a largo plazo...

50.- Yo tenía 14 años la primera vez que alguien metió su mano debajo de mi blusa...

51.- De chica metía el pie al caminar... por lo que usé zapatos ortopédicos... varios años... de bota... y para colmo al revés... creo que de ahí nació mi odio por comprar zapatos ((a diferencia de *Skene*))

52.- Me causa mucha ansiedad viajar en autobús, me pongo muy nerviosa desde 4 ó 5 cuadras antes de bajarme...

53.- La risa es la manera en la que evado mis problemas, aunque me esté muriendo por dentro siempre estoy alegre y/o riéndome...

54.- No poseo ninguna habilidad especial... no se hacer N A D A...

55.- Realmente si me da miedo el sonido al bajarle al baño... y mas de noche... prefiero no ir con tal de no tener que bajarle...

56.- Muero por hacerme un tatuaje... pero aún no decido que tatuarme... y además siempre me termino gastando el dinero...

57.- Hace muchos años me corté con unas tijeras la muñeca izquierda, después de que *Marco* me cortó... pero fue solo superficialmente y no me pasó nada...

58.- Cuando me compre un perro va a ser un West Highland Yorkshire Terrier blanco... (no sési haya de otro color yo solo los he visto blancos)

59.- Me encanta que me den masajes... y dar masajes...

60.- Nunca he tenido un orgasmo con un hombre...

61.- Le tengo pavor a las arañas...

62.- Fumo mota de vez en cuando y he probado la cocaína...

63.- Una vez iba a comerme una tacha... pero me arrepentí y la regresé...

64.- Cada mañana casi lo primero que hago es tomar un trago de Coca-Cola

65.- La única música que odio en el mundo es la música clásica...

66.- ... Sólo dos cosas son verdaderas entre el punto 60 y el 65...

67.- Me quito el rímel con las pocas uñas que tengo... y de paso siempre me arranco varias pestañas... por eso siempre tengo las uñas de los pulgares manchadas de negro...

68.- Traigo mas papeles y fotos en mi cartera que billetes...

69.- Casi no me gusta la música en inglés... porque me desespera no entenderle a la letra a la primera...

70.- Ahorita en mi cuarto hay 4 botellas de coca y 4 botellas de agua a la mitad...

71.- Soy muy mala para tener apuntes bien hechos... siempre compro un cuaderno para cada materia... y acabo usando un cuaderno para todas... en donde tengo apuntes a la mitad, al principio y de atrás hacia delante...

72.- Tengo una hoja en un cuaderno que tiene tres listas escritas en clave... en la primera hay 29 nombres, en la segunda 11 y en la tercera 4... ((sólo *Nube*
sabe que significan y todos los nombres))

73.- Me encantan los animales... soy de las que ven a un animal en la calle y le hace Awwwwwwww... siempre... todo el tiempo... eso incluye ardillas, gatos, perros...

74.- Menos pájaros... los pájaros no me gustan... ((sólo los pelícanos))

75.- A los 16 años que entré a la universidad seguía traumada por el tamaño de mis bubis... pero la gente me decía que esperara... que todavía tenía esperanza...

76.- Mis dulces favoritos desde chiquita son los nerds... actualmente tengo guardadas 6 cajas de las grandes... traídas de EUA... porque aquí en mi rancho venden muy pocos... y sólo cajas chiquitas...

77.- Casi todos los días me pongo calcetines que no son pares... son blancos... pero uno siempre termina siendo mas largo que el otro...

78.- He tenido temporadas de comer... miguelitos, duvalines, tutsi pops, gudu pops, gomitas, krankys, etc... y durante esas temporadas... compro muchos de esos dulces a lo largo de todo el día... durante varios dias o semanas...

79.- Ahorita estoy en mi temporada de Doritos incógnita y sólo compro de esos a menos que no haya en la tienda...

80.- Tengo gustos muy variados en cuanto a hombres se refiere... altos, chaparros, morenos, rubios, cabello chino, lacio... pero no me gustan los gorditos... es algo que no puedo controlar...

81.- Me encantaría ser checadora de camiones... estar sentadita en la parada... y anotar la hora en la que pasan e ir sentada en el "estrivo" con los choferes...

82.- Mi hija se llamará Zoé Violetta... y mi hijo Ángel Arturo...

83.- En lo que mas me fijo de un chavo... es en su boca... en sus dientes principalmente y en su espalda...

84.- Después... en la forma de hablar...

85.- Me encanta que me abracen y abrazar a la gente... solamente hay como 5 personas en el mundo que me molesta que me abracen... y a las que me molesta abrazar...

86.- Cuando estaba chica siempre quise un Nintendo, después un Super Nintendo... o un Game boy... pero nunca me lo quisieron comprar... hasta los 14 años que me compraron el Nintendo 64 y fui demasiado feliz...

87.- En DF en la primaria mis compañeritos del salón me eligieron para representarlos y competir por ser reina de la primavera...

88.- Los defraudé... haciendo el ridículo con la canción de Gusanito medidor de Los Hermanos Rincón... y luego con un poema de un gusano que se convierte en una mariposa...

89.- Soy una persona extremadamente celosa...

90.- Hilo muy fácil la información para imaginar situaciones... y normalmente estoy en lo cierto...

91.- Me gusta leer los mismos libros una y otra vez...

92.- Fui a terapia psicológica por algunos meses... y no me sirvió de nada... sólo para darme cuenta de que no quería ser psicóloga...

93.- Me encantan las plumas de gel de colores pero para escribir mucho prefiero las plumas negras R.S.V.P...

94.- A mis 20 años... estoy resignada a que mis bubis no creceran mas... y me frustra de una manera tan exagerada que ni siquiera se imaginan...

95.- Odio ver ropa... y zapatos... y odio aún más probármelos... sobre todo los zapatos... no hay ningunos que me gusten mucho... en cambio me encantan los tenis...

96.- Tengo un cajón lleno de mi colección de cosas de Sanrio... libretitas, plumas, calcomanías, etc... la mayoría sin abrir...

97.- Soy amiga de todos mis exnovios... excepto de uno...

98.- Mi primer beso con lengua fue en el cine con él... yo tenía 14 años y el 13...

99.- Tengo un fetiche por los chavos mas chicos que yo... me gusta asi que se vistan con los pantalones casi cayéndose... playeritas y gorras...

100.- Tuve que cambiar varios puntos ((los de las cosas mas acá interesantes)) ya que mi hermana lee mi blog... agradezcanle a ella no enterarse de mis oscuros secretos...

101.- ... Alguien me retó y me dijo que no terminaría de hacer estos 101 puntos hoy... asi que sólo por eso me quedé haciéndolos... jaaaaa y terminé...

Equis...

2006-10-27T17:55:00.000-05:00

Hoy tengo una fiesta de difraces... y no sé que ponerme... una amiga me prestó unas alitas... supongo que eso es lo que usaré...
... me siento rara... quizás sólo sea el clima "nortesco" y casi lluvioso que hay...
este día esta asi bien nostalgico...
y mas al ver una cara de abatimiento y escuchar una historia de sus enredos amorosos que hacen que toda su alegría se esté desvaneciendo... me hizo recordar muchas cosas del pasado...
y me hizo pensar en como todo va a cambiar en enero...
y que asi como hay caras que no quiero volver a encontrarme en toda mi vida...
hay otras poquitas... a las que quisiera seguir viendo... voces que quisiera seguir escuchando toda la vida... olores que quisiera seguir percibiendo... risas que me han alegrado el día y que quisiera seguir compartiendo...
aunque ya sé que no se va a poder...
...
Y sólo me resta aprovechar el tiempo...

Ya...

2006-10-27T02:38:00.000-05:00

... No he posteado...
no he dormido...
no he estudiado...
me he distraído en clases recordando los instantes...
y he venido a conectarme compulsivamente durante todo el día...
pero es cierto... ya basta..
...
Pero tienes razón...
tengo que volver a ser la vieja yo...
que no posteaba tan seguido...
pero dormía mas decentemente
... estudiaba aunque sea un poco...
en las clases trataba de poner atención...
y definitivamente no venia a conectarse compulsivamente durante todo el día...
... Pffff....

Además ya me estoy chiflando demasiado... y el problema viene cuando la gente cambia...

Si... autoprotección supongo...

Al final acabé escribiendo de todo...

2006-10-22T06:04:00.000-05:00

Iba a escribir acerca de un viajecito que hice el fin de semana pasado a una ciudad de Veracruz... en donde tomé Bacardi por primera vez... ((al cual le agarré el masomenos buen sabor hasta después de la tercera y ya cuando le puse la cantidad correcta de Coca Cola...)) y me sentí orgullosa porque no me dio cruda... y aprendí una super cancioncita para cantarle a alguien para que se tome toda su bebida hasta el fondo... y al otro día fuí a un antro y tomé Vodka... y a pesar de que el Vodka nunca me cae bien... esta vez no me produjo cruda... e incluso al otro día en la mañana fui a snorkelear y primero iba en lancha y ni siquiera me mareé...
...
Esos dos días me creí muy macha... y me amé por ser inmune al alcohol... pero a la vez mi autoestima estuvo por los suelos y me frustré... pero en fin...
...
...

También iba a escribir acerca de... esta semana de clases...
bueno realmente no porque fue una semana sumamente "X"... o por lo menos no puedo recordar nada que haya sido sobresaliente...
sólo el jueves... pero no fue sobresaliente porque a la gente no le hace efecto nada y me choca... ja...
...
...
...

O iba a escribir acerca de el viernes...
...
después de casi dos semanas de ausencia a pesar de haber dicho que no iba a haber ausencia...
ay si no he sabido de ti...
ay si ya no hay ojos rasgados...
ay si...
pues ya cuando... ¿para que nos hacemos tontos? ((tururu))
... o más bien ¿para que te haces tonto?...

... y luego el viernes en la noche... conocí un nuevo antro de aquí de mi rancho... en el cual te tratan super bien... y ahora que recuerdo ni siquiera dimos propina... que pena... y luego una botella de Vodka de litro... el cual yo primero tontamente creí que era menos que 3/4 jaaa... lo bueno es que todavía estaba sobria... ... esa botella entre 4: *Borre*, *Ak*, *Titi* y yo... y me creí muy macha... y perdí la cuenta de cuantas me tomé... y claro que el Vodka no es mi amigo... y me hizo dormirme y despertarme con el pensamiento ese de "Juro que nunca vuelvo a tomar Vodka" ((o más bien ese en el que juras que nunca vuelves a tomar alcohol en toda tu vida)) ... el cual ya se me quitó... gracias...

LLega el sábado... después de dormir mucho tiempo... se perfila un plan para la noche... con... *Nolopiensodecirporquenoquierocuestionamientos*... y al final siempre no porque un tipo al que le caigo mal no quiere venir por mi y todos se enojan y ya no se hace nada... y buuu... me quedo en mi casa...

.... Pero ya no escribiré acerca de todo eso...
porque hubo algo... algo... algo...
que sólo alguien entenderá...
fue extraño... ... ... quizás no era la primera vez... pero si fue la primera vez que me sentí asi... cuando pregunté que como sabía que yo no Deseaba tantas cosas... lo pregunté en serio...
... a mi me dio miedo... me dio miedo sentir tanto... pero me estaba agradando y me gusta él y todo...
...
si me sentí mal... al final... asi como bien abusadora... o no sé...
juro que quería viajar hasta ahí... y convivir, compartir, estar, tocar, besar, todo... pero a la vez... no quiero estar confundiendo cosas... y que esto sea sólo producto de una emoción momentánea alimentada de bonitas palabras, risas y sentimientos de confort...
o una manera De autosabotaje...
...
y muchas lágrimas estúpidas que no sé porque fueron... si por ti por haberme dicho eso, si por mi por haberme sentido incómoda, si por los instantes que yo no puedo compartir asi sean tan tontos como un helado o una ViSta de árboles desde el pasto... o simplemente por la maldita Distancia que no puede Desaparecer...

aunque lo mas probable es que haya sido por todo eso junto... tqm...

Internship...

2006-10-13T01:15:00.000-05:00

...
Ya no sé que voy a hacer... cerré una de las puertas que tenía para el internado... la cerré sin siquiera haberme asomado a ver que había del otro lado... o bueno si me asomé... pero nada más tantito...
...
Toda mi vida... ((bueno desde que entré a estudiar Medicina)) me visualicé aquí en mi ciudad en el internado ((notesé la seriedad del post que hasta digo ciudad y no rancho))... no tenía el mínimo interés por irme a otro lado... mucho menos a otro país... ya para la especialidad es otra cosa... siempre he pensado en que quiero irme al D.F...
...
En fin... eso no había cambiado... es más todavía hace como medio año que sabía que había un convenio de mi universidad con Houston ni siquiera lo consideré... porque simplemente no era lo que yo quería...
Pero este semestre... he visto lo difícil que está entrar a los hospitales que quiero aquí... ((IMSS o Civil))... ya que en primero no se abren plazas y en el segundo sólo se abren como 3... entonces llegó la secretaria de mi escuela a mi salón... para recordarnos del convenio y para decirnos que darían una beca del 50% a los que decidieran irse para Houston...

Ahí fue cuando se me metió la idea de irme... y todo fue mejor cuando *Alexa* me dijo que también se iría...
...
Y si quería... pero a la vez no... tenía y sigo teniendo sentimientos encontrados al respecto...
Total que ella y yo nos anotamos en una lista... ((super lista en la cual sólo estabamos ella y yo)) para decir que queríamos hacer la entrevista para ver si podíamos ser elegidas... eso fue hace 3 semanas aproximadamente...
Nos dieron una hoja con los requisitos... como el Curriculum Vitae, una carta con los motivos por los cuales quieres estudiar en Houston y una historia clínica... obviamente todo en ingles... ...
Este lunes fue la "junta informativa"... en la cual fue un casidoctor que está haciendo su servicio social... para decirnos como estaría la cosa allá...
...
Ya me fastidió contar todo...
El chiste es que ya no fuí a la entrevista...
porque está muy caro...
y no se puede... quizás si se podría... pero no quiero que mi familia esté mal...
y el ese casi doctor me pidió un trabajo para las 5 de la mañana en su mail de un sindrome muy raro... que de hecho lleva el nombre del doctor que es su jefe y el que hubiera sido mi maestro si me hubiera ido... y me lo pidió a las 12 am...
Fue una mezcla de tantas cosas...
no sólo el dinero... sino que eso no es para mi... para ser un buen doctor no necesariamente tienes que irte del país... y aunque sea una gran oportunidad... no todos necesitamos lo mismo... y siento que yo no necesito eso...
Entonces ya le mandé un mail diciéndole que pues siempre no... y ya... bye bye Houston... ((y mi amiga tampoco irá...))
...
Pero ahora no sé en que hospital me va a tocar...
ni nada... ahora tendré que esperar hasta noviembre a ver en donde me toca...
Hace días estaba preocupada por lo de la entrevista...
ahora estoy preocupada por el lugar que me tocará para el internado....

esperaba Verte conectado
pero no eStuviste....

El oscuro rincón de la fama...

2006-10-12T03:19:00.000-05:00

...
Si hubiera escrito este mail hace 3 días... sería un post distinto... un post tranquilo...
sin mayores complicaciones... que quizás como siempre sólo yo entendería... ((y *Nube*))...
pero ahora ya es distinto... lo que no cambia es que quizás sólo lo entiendan pocas personas...
...
...
No fue carne asada, no fue boda...
fue... un patio... y un camino azul y amarillo... en un mundo perdido... a las afueras... ... oscuridad... música...
...
la vida iba lento pero las manos tocaban con una velocidad impresionante la jarana... boleros, huapangos... y una voz lejana cantaba al mismo tiempo...
después la suavidad...
...
nada de película... mejor música... la música siempre es mejor... y mas si es Eskimo...
...
suavidad...
pero es extraño... un break...
¿un break?...
...
Acercamiento... pero no no no... estamos en break...
...
Termina el break...
...
suavidad...
cayendo al abismo...
...
no caí... todo estuvo bien...
la cerveza Tecate no me gusta...
Break de nuevo... ¿¿Otro??... ok... yo no soy la que no respeta...

Una bola 8... que irónicamente reflejaba la meta... lo que uno anhela alcanzar...
pero tú no...
él no...
... otro break más... se pierde la cuenta... pero fueron como cincomilochocientostreintayuno

Nos observan... y se cae... ¿¿señal?? "Andale cabrón te estoy viendo"... ja...

"¿Porque me xxxxxxx?"

"Es mi instinto"

"¿Que dice tu instinto?"

"Mi instinto refleja mi deseo y mi deseo me lleva a xxxxxxxxx"
....
...
Deseo concedido... y se llega a la meta... soy el genio de la lámpara ja...

...
Todo bien... muy bien...
Pero llega el martes y los ojos rasgados cambian toda la situación... toda toda... acabo sintiéndome muy estúpida... y sin necesidad...
todo se define en que:
"El espejo del ego se rompió"...
ja...
¿ya cuando?...
La verdad no me enojé... no estoy enojada... ni sentida... sólo fue extraño... pero a la vez fue bueno...
y es bueno saber que no tengo malos deseos para nadie...
ni para ti...
en serio... ni para ti...
y eso es bueno...
que bueno que esto paso a la tercera... y no después...
después ya no hubiera sido bueno...
Y es bueno porque se podrían haber perdido muchas cosas... asi que las mentiras terminan... y el apoyo continúa... y el "nosotros" también continúa... pero diferente...
como debió de haber sido desde el principio...
...
como hubiera sido la vida sin el volado... bueno casi...

Ideas Dispersas...

2006-10-06T02:32:00.000-05:00

...
Ay dejé de escribir tanto tiempo... que ahora se me juntaron todas las cosas...
... y ya no sé ni por donde empezar...
...
Asi que supongo que será un post de ideas dispersas...
...
y largo... yo pienso que será largo...
no sé tampoco si empezar de atrás para adelante... o de adelante hacia atrás... o de enmedio hacia alguno de los dos extremos...
...

Bueno antier... fuí a la luna... había pequeños cráteres en toda la calle... que yo decía que eran huellas de venados... ((venados gigantes por supuesto)) o miles y miles de agujeritos de serpientes... ...
Pero no... era la luna... era la luna y los dos flotabamos en la semi-oscuridad... tratando de no caer en ningún cráter...
después se terminó la calle... y la luna regresó a su lugar...
Antes de la luna fue un colchón... un colchón y música... un colchón, música y plática... ... una buena plática...
pero preferí guardar silencio... no quería que nadie tronara...
Y antes del colchón fue "La Caverna"... un billar en el cual las buchacas mas pequeñas no me permitieron ganar... snif* necesito más práctica...

...
A veces si lo bueno se oculta puede parecer algo malo... y antier oculté demasiado... y además supe la otra versión de la historia... la versión que no se oye simpática ni nada... más bien me da un poco de miedo...
...
Lo bueno es que unos ojos rasgados me impiden emocionarme de más...
Entonces aquí tengo que regresar al sábado pasado... ... "Buza Caperuza"... me reí... y punto... no es la mejor... pero si me reí... niunosoloahídentro... eso fue extraño... después una caminata en la laguna y el puente...

"Y si se me cae mi sandalia ¿te avientas a rescatarla?"

"Pues si es del lado en donde no hay cocodrilos... ... .... ... mmm bueno no, tampoco de ese lado jajaja"

"Cobarde"...

Un mix de más de una hora... ni la sentí... viendo los reflejos de la ciudad esa hora se me fue en pláticas del pasado y de como hay personas que por más que quieres nunca salen de tu vida por alguna u otra razón...
planes... muchos planes... ... convertirme en la "compañera" de alguien... ... que más que compañera sería como cuidadora...
... entonces se vislumbra un nosotros... pero no un nosotros romántico... no un nosotros a modo de "Superman"... ni de "Nefastófeles"... un nosotros a modo de "Pig"... ambos nos convenimos... ... o podríamos llegar a convenirnos y eso es bueno... ...
O bueno... eso es conveniente... ((quizás no llegaría a ser un "Pig" pero si un "Supermario"))
...

Mensajes felices toda la semana... toda toda toda... era lo que quería... nada más... pero no mensajes felices de *Mo*.... con él ya no hay nada feliz... incluso hubo una plática ((omasbieninterrogatoriomio)) por messenger... tan distinta a todas las demás... que me di cuenta de que yo tenía razón con el adios...
asi que adios adios adios... mi muñequito de porcelana... ... ah si... eso fue ayer... ... ayer fue un día feo...
bueno temprano fue bueno... vi películas con *Nube*... "La mujer de mi hermano" y "7 días"... ... y comí pizza... pero después los planes que tenía para la noche-madrugada ya no se hicieron... porque me enojé con *Titi*... ((Vayaaaa))... ... y ya no salí a ningún lado y me quedé de amargosita... además llueve sobre la ciudad ((porque te fuiste y ya no queda nada más...))... y no pude ir a felicitar a mi *Werito*... que hoy cumple años... y que hizo una minireunión en su casa y me invitó... me pensaba escapar del antro e ir a verlo... pero ya no salí... sólo le hablé y me dijo "++++!! ¿¿Porque no veniste??" ... y además en la tarde de ayer le dí su abrazo anticipadamente... porque mañana parte para su pueblo...
ahhh no... mañana tenemos examen... supongo que si lo veré entonces...
:) y le daré su abrazo de cumpleaños verdadero ahora si... ... 2006.... ya pasaron 2 años... no lo puedo creer... el tiempo se pasa tan deprisa... y a la vez parece como si no hubiera pasado nada...
...

Y hablando del tiempo... el miércoles pasado fue la entrega de papeles de *Estrella*... yo parecía mamá emocionada tomándole muchas fotitos... y fue abanderada y el mejor promedio de su generación y además dijo las palabras de despedida...

¡¡¡FELICIDADES GORDA!!!... TE ADORO MI BELLA NIÑA :)

...
...Después fuimos a cenar... a un lugar nuevo que se llama como el museo ese de "Toca, juega y aprende"... y conocí gente nueva... y conocía un ex-concuño... que dijo la agradable frase de:

"Ay pues si *Ak* luego luego empezó a andar con *Faby* cuando cortaste con él ¿no?... asi ni se espero nada de tiempo"...
Pffff que necesidad tenían todos los demás de enterarse de eso... pero en fin... otras cosas ese día no tan buenas... que traté que no me afectaran para poder disfrutar plenamente de la felicidad de mi gordina...
...
...
Ah si... el martes... cuando escribí el post ese todo desesperado realmente no fue tan malo... no se enojaron... y no pasó nada... nada nada... además comí sushi, fui al cine, y comi tacos de pollo ((que no me gustaron porque el guacamole tenía cositas feas llamadas verduritas))...
Eso fue con *Borre*... y me dio mi regalo de cumpleaños...
dos disquitos... "Amantes sunt amentes" y "Memo Rex Commander y el corazón atómico de la vía láctea" y soy muy feliz... mucho muy feliz... pero más que por los regalos porque las cosas están volviendo a ser lo que eran... bueno todo se medio arruinó con lo de ayer... pero esperemos que esto se solucione más rápidamente...
...
Sé que me faltan más cosas... pero no logro acordarme...
...
que rarooo... últimamente todo... absolutamente todo se me olvida... no puedo retener nada...
...
de todas formas ya tengo sueño...
...

... el sábado creo que iré a una boda... que extraño...

Tengo que advertirte, tienes que saber
Que igual y no estaré al amanecer
Crees que solo te quiero para una vez
Pero ¿sabes qué?, dos estaría bien...

Se que me quieres tener
Y yo te prometo
Prometo NO hablarte de amor

Procedimientos para llegar a un comun acuerdo - Panda

:S

2006-10-03T14:48:00.000-05:00

argg...
soy la persona
mas irresponsable del mundo
y mis amigas se van a enojar...
si les entregu� mi parte del trabajo...
pero no entr�...
y no expuse...
y me van a decir de cosas
y lo peor es que van a tener raz�n y no les voy a poder decir nada...
snif*
Ya no puedo seguir asiiiiiiiiiiiii... :S

...
pero no s� que haceeer...
y ahorita tengo mucha hambre... no he comido en todo el d�a...
lo �nico bueno del mundo es que comer� Sushi